生活中有很多這樣的女生，她們戴着社會偏見的鐐銬，堅定的信奉着：「女生不能主動，主動就輸了」、「女生主動很掉價」的狗屁愛情規則，努力壓抑着對愛的需求，克制自己表達愛的語言。
她們在男生面前費力地裝成一副純情高冷的「女神」形象，還期待對方能一直跪舔她們，懂他們冷漠姿態下那顆滾燙的心？
換位思考一下，如果你的戀人也是那個從不主動、情感淡漠、不敢暴露需求的人，你又有多少耐心一直跪舔？
己所不欲，勿施於人。再有血有肉有感情的人，也架不住咱們傲嬌高冷的作啊！換句話說，不懂表達自己的感情，也是一種在感情里的作兒。
那先來深挖你為什麼會被這樣的社會偏見影響，本質原因在於它符合了你被動型人格的心理投射。
根據投射效應，你所選擇的世界，往往就是你內心的投射。也就是說，你心裡，就是被動投射的。
因為你本身已經養成了被動型人格的固化思維和行為模式，從而才會更加認同「不主動」原則。所以，題主你才會，在感情里，不願意主動表達愛。並且為了滿足對心理舒適圈的需求，你會選擇堅持貫徹，直到驗證出在自己認知範圍內的答案。
那麼真正的問題來了——
1、非安全型依戀類型的「詛咒」
於嬰幼兒時期與父母關係的依戀理論研究，相信很多人都已經知道有安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀、混亂型依戀。而焦慮型、迴避型、混亂型依戀又被統稱為非安全型依戀，他們都會產生一個的影響，即——形成被動型人格。
這樣的人在幼時一方面自己的情緒表達、情感需求沒有得到父母的及時回應，同時父母給予的關愛和照顧也是間歇性、有條件的，從而使得他們常常陷入被動等待愛的過程中。在被動等待中就會陷入焦慮、恐懼的情緒中，你們只好通過哭鬧、被動情緒攻擊、叛逆的舉動來索取父母的愛。
另一方面因為父母非常強勢和自大，對孩子的思想、生活、未來都有着很強的掌控欲，因此會逐漸剝奪他們的話語權、自由權、選擇權等。只有按照他們的要求做事，他們才能得到表揚和愛；只要達不到或者反抗，就會受到指責、打罵、埋怨。
而焦慮型+迴避型依戀都有的人，如果沒有在後天練習自我覺察和成長，則會將原始依戀關係投射到親密關係中，也具體表現為兩個方面：
1）親密關係中你表現得異常敏感和沒安全感。比如晚回家就是在玩、不接電話就是有鬼、忘記給自己過生日就是不愛...你會退行到那個焦慮、恐懼的被動等待愛的孩子，依舊延續着通過哭鬧、被動情緒攻擊的方式索取對方的愛。
2）形成一種固化思維——「親密關係是危險的，自己是不值得的」。你之所以被動不去表達愛，不是說你不渴望擁有自由表達愛的權利，而是因為你從原始依戀關係中懂得——表達愛是沒有回應的，是親密關係不需要的。
焦慮感高的人，會傾向於擔心自己的伴侶「是不是還在那裡、是不是及時地回應自己、是不是給予自己足夠的注意力」等問題；而迴避感高的人，則不太願意和別人過分親近，從而來避免自己內在小孩受到原始創傷。
2、自我意識過剩——自卑又要強
被動型人格面具下的你，在人際關係中會過於在意他人的看法，忽略了自我需求表達和目標的明確。
比如小麗在別人誇獎他的時候，並不會當真，因為她總覺得自己還需要更努力；而當人批評或者指出她的問題，她就會如臨大敵，僅有的驕傲就會被瞬間撕碎，繼而縮回被動的保護殼裡，發誓再也不去招惹這種人或者做這種丟臉的事。
其實這在心理學上就是自我意識過剩，與聚光燈效應如出一轍，即過於在意他人眼光和評價，從而放大了自我負性的感受和情緒。
而這種自我意識過剩又會演化成一種外在表現形式——自卑與要強。
既會極度自卑、自怨自艾、拒絕主動暴露個性和需求，也會表現出極度自負，破罐子破摔的態度，產生「我就是這樣，別人都不了解我，也不配和我交往」之類的想法。
在外你會過於小心翼翼，避免在人際社交中丟臉、出錯；
在親密關係中，你又想讓對方補償自己缺失的自信和自尊。
從而題主才會因為自大、自傲、自我為中心的心理，占領情緒高地，對象做得稍有不合你意，就會通過任性耍脾氣、固執不妥協等方式來捍衛自己的驕傲與自尊。
但這份驕傲和自尊是你「死乞白賴」地討來的，而不是依靠自我價值感、自我成長來獲得的。
3、缺乏成長型思維——對親密關係的情感認知僵化
很多被動型人格的女生，明明知道自己存在哪些問題，會對感情造成了什麼傷害，卻依然只是停留在為什麼的層面上，而非怎麼積極改變。
本質其實在於她們不願意改變自己固有僵化的思維模式。
行為心理學家羅爾—德韋在其著作《終身成長》中提到了一種心智模式，她將人類的思維模式按照心智發展潛能分為固定型思維和成長型思維。
成年後，我們也會容易發現，成長型思維的人心智發展水平普遍要高於固定型思維的人，而固定型人通常平庸無奇，長期囿於煩惱痛苦當中。
兩種思維模式導向的戀愛結果也是截然不同的。
固定型思維的人會認為，我就是被動的、自卑的、內向的、不被人喜愛的，我就是這樣，所以沒人喜歡很正常，戀愛失敗也很正常。但要我改變？太難了，我才不想踏出舒適圈，那麼做就不像我了，不改變我又不會死，頂多失去愛人，那又怎樣？
成長型思維的人會這麼想：我該怎麼解決自身的心理問題，這麼下去我以後戀愛依然會一團糟，我要學習如何去治癒自己、愛另一半、維繫親密關係...我肯定可以擁有一段美好的親密關係的。
上文其實講了被動型人格的面具是怎麼「做出來」的，即包括非安全型的依戀關係、自我意識過剩、固定型思維三大「主要原材料」。
而如果你想化被動為主動，改變愛的方式，你就需要摘掉面具，勇敢地袒露出你的心。
1、自我覺察——提升安全感
要想從非安全型依戀調整為安全型依戀，需要先建立自己的「安全基地」。
溫尼科特提出一個人的「安全基地」越豐富穩定，其依戀類型就越健康安全。
這裡說的安全基地其實就是由你穩定的內在情緒構築的安全感。
像焦慮型與迴避型混合依戀的人，其本質都是缺乏安全感，才會產生過度自我防禦機制，失去對愛的信任。
而真正提升安全感的方法，是向內探索，自我覺察可以幫助你建立自己的「安全基地」。
為什麼很多女生會被社會偏見所影響？
為什麼會遲遲跳不出非安全型依戀的桎梏？
為什麼不能不能勇敢去追求自己所渴望的東西？
這些統統都源自於她們缺乏自我覺察的意識。沒有自我覺察的行為就是「妄動」，因為驅動行為的都是潛意識。
在心理學上將自我覺察定義為將潛意識的內容意識化，也就是用自我覺察的光照亮那些在你價值觀、信念、教條背後藏着的潛意識的黑匣子裡的內容，那麼以前控制你的非理性的東西就會消失了。
就像玩狼人殺一樣，你作為上帝，得知道有幾匹狼、有幾個好人、有幾個神位以及什麼規則、目標等，才能組織好遊戲。
因此在親密關係中，我們也可以以上帝視角來覺察自己當下內在的真實需求、潛意識中的惡、以及對愛的期望是什麼、達到的真正目的是什麼？這樣你才可以獲得理性思考，繼而獲得腳踏實地的安全感。
比如你不擅長表達對他的愛，可以在紙上列出以下幾個問題：
我為什麼害怕表達愛？
表達愛的本質是什麼？
不表達愛他的感受會是怎麼樣？
如果表達了我們關係會不會變得更好？
使用自我覺察的方法能夠便於讓我們找到不良情緒的根源以及促成積極行為的心理動機。
自我覺察舉例：
我為什麼害怕表達愛——因為我害怕、喪失感情中「高位姿態」，顯得自己很需要他——
表達愛真的會喪失自尊、安全感和自主感麼？表達愛的本質是什麼？
當然不會，主動表達愛其實是自己愛的自主權的展示。我愛你，所以表達；而不是我愛你，就放棄自主表達愛的權利。（思考本質）
不表達愛他會不開心，感受不到我對他的濃厚情意。我愛他，當然不會希望他不開心，所以我需要經常向他表達愛意，來讓我們都能感受到幸福。（察覺期望）
自我覺察是作出正確行為改變的第一步，是跳脫出固有死板框架的契機，更是看到良性轉變後逐漸夯實的「安全基地」。
2、了解親密關係——愛的五種語言
被動型人格的女生無法主動在親密關係中表達愛，除了原生依戀關係的「囚禁」，其次就是因為她們並不知道如何正確表達愛。也確實，父母在這個方面也沒有樹立好的榜樣。
馬克威廉姆斯表示，從愛的語言的角度來處理親密關係是非常有效的，愛的語言能夠令對方感受到關注和支持。
Gary Chapman 提出了經典的愛的五種語言，它包括身體接觸、優質時間、服務行為、肯定的話語、禮物饋贈。
贈人玫瑰，手有餘香，正是此理。
在親密關係中越幸福的女人，永遠都是會表達愛的女人。
比如：
她會時不時親吻先生一下，在情緒不穩的時候擁抱他，永遠保持對性愛的激情等（身體接觸）；
她不只有在逛街時才想要先生的陪伴，而是會利用下班、晚飯後、周末的閒暇時間，和先生一起散步、談心、看電影、野餐、度假等，以此來從彼此陪伴中感受愛的美好（優質時間）；
她會主動為先生不擅長的事上分憂，比如先生老是丟三落四，她總會幫他歸納分類，便於他尋找，她會在先生勞累時，學做一道美味的飯菜，犒勞先生的辛苦（服務行為）；
她會在先生情緒消極、被打擊的時候主動送上安慰、鼓勵和支持，也會在先生成功時送上讚賞，還會注意在平時表達對先生陪伴、照顧的感謝和欣慰（肯定的話語）；
她會在平淡的生活中利用小禮物來給與先生驚喜，增添與她生活的樂趣和幸福感（禮物饋贈）。
天下沒有免費的午餐，也沒有不表達愛就能得到的幸福。
3、不要用宿命論殺死你的愛情——成長型思維的轉變。
1）去除過剩的自我意識
成長型思維的人一定要有自我覺察意識，而不是過剩的自我中心化意識。
一切以自己為主導，死守感情的高位，以自己被動情緒來攻擊、控制、傷害對方，是固定型思維的人的「思想地牢」。
而一個不斷追求進步、更優秀的成年人，是不會固執己見的處理工作、處理關係，他們的思想更開放，考慮得更客觀、更理智，更會懂得換位思考，用頭腦的邏輯和理智來幫助他作出最終的判斷。
因此當你為了男朋友不按照你心中的想法去做而生氣時，請想一下自己是不是又陷入了自我中心化的「地牢」里。
當你去主動了解男朋友的感受、真實事件的經過，才能理智下判斷，到底是自己太過要求對方還是對方不在意你了。
2）改變對努力的認知
努力不一定成功，但不努力一定不成功。除非你有躺平的命。
絕大多數女生都是普通人，所以大家就別裝腔作勢，端出公主、女皇的高冷架子，等着男生來跪舔。
親密關係是雙向的關係，需要兩個人共同努力維護。成長型思維的女生就會在感情出現問題時，冷靜思考，尋求解決之道，從而來推動感情走向積極的一面。
3）跳出慣性負性思維的舒適區
我明白你曾經受過傷害，沒有從父母那裡得到充足的愛，所以造成了內向、自卑、被動...的性格。
然後呢？是你生活不繼續了？還是你沒有獲得幸福的可能了？
生活還是要繼續，你也有再獲得幸福的可能。
一味地囿於過去的痛苦中，只能讓你背負沉重而負性的軀殼，去一再拒絕、傷害想幫你卸下重擔的愛人。
所以停止你對自己、對生活、對幸福的慣性的、負性的批判了，趕緊扔掉那些「我不配」、「我不值得」、「我不會」、「我不聰明」等糟糕的字眼，你需要通過自我成長、獲得新生，掌握主動實現幸福的權利。
雪萊曾說過，過去屬於死神，未來屬於你自己。
最可怕的是，看見你過去憎惡的一切披着未來的外衣又回到你面前。
在每次腦海中冒出慣性負性思維時，請多想想自己該怎麼積極改變，而不是被溺死在情緒里。
親愛的女孩，最後，我想告訴你，要想讓別人知道你的愛，就要拋下社會的偏見和固定僵化的負性思維，從宿命論中主動掌握自己表達愛的權利。
沒有人能剝奪你表達愛的權利，除了被過去綁架的你自己。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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評論列表
專業的情感服務機構真的不錯
求助
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？