如今，抱怨充斥着我們的生活。
從嚴重的全球問題，到瑣碎的日常小事，我們什麼都抱怨。我們抱怨糟糕的制度，抱怨糟糕的天氣，抱怨自己的家人、朋友、領導、同事，抱怨肥皂劇里的角色，等等。
然而，大部分的抱怨，非但沒有帶來積極的解決方案，還傷害我們的自尊，導致抑鬱與焦慮，妨礙我們的事業，浪費的我們的金錢，摧毀我們的人際關係，甚至嚴重威脅到我們的身體健康與壽命。
於是，很多人便得出結論，抱怨是有害的，我們一旦有情緒，便要自己去消化，而不是把它們給說出來。
但是，你要知道的，抱怨不該只是發泄情緒的手段，它還應該是解決問題，改善關係的工具。
《抱怨的藝術：一張嘴，改變你的現狀》這本書指出：
比如，我們可以利用「投訴」這個方式，來幫助商家指出其在服務過程中的不足，幫助商家改善服務品質。又或者，我們可以通過「抱怨」來教會家人更好地愛我們，加深彼此的連接，越吵越相愛。
因此，接下來，你將學習如何通過活用浪「抱怨三明治」這個工具，來傳遞自己的不滿，達到有效解決問題的目的。
01.
會哭的孩子有奶吃：
會抱怨，關係才融洽。
俗話說得好，會哭的孩子有奶吃。
記得我們剛出生，還是小嬰兒的那陣子，便已經掌握了「抱怨」的真諦。我們會在肚子餓了，尿布濕了，想要被抱起來的時候，「哇」得一聲大哭出來。
在得到了養育者的注意，與我們想要的安撫後，危機解除，又會露出一個心滿意足的微笑。
然而，隨着年紀的增長，這項技能一點點地在退化。
每次遇到矛盾以後，我們都會下意識地採取最極端的方式，如，喋喋不休、破口大罵、肢體衝突、故意報復等方式，來宣洩自己的憤怒與不滿。
此舉，毫無疑問又會激起對方的激烈反抗，結果兩人除了一肚子火，什麼好處都沒有得到。
久而久之，一部人要麼成為了失語者，要麼成為了傷心人，寧願自己一個人去默默舔傷口，去忍受不公平待遇，不願把心中的不快給宣洩出來。
這些長期被壓抑的，得不得宣洩，又無法消化的情感，又成為了抑鬱、焦慮等心理疾病，或是高血壓、心絞痛、猝死等生理性疾病的導火索。
因此，為了你的健康，你應該去練習表達情緒，即以一種「既不委屈自己，又不傷害他人」的方式，來化解矛盾，得到你真正想要的。
02.
準備篇：開口以前，先明確你的目的
現在，回想一次失敗的抱怨：
你剛一回到家裡，妻子便拿起了一件剛買的衣服，興沖沖地跑上前來，問你說，「老公，你看我穿這件衣服好看嗎？我剛買的。」
你一眼掃過衣服的價簽，內心一群羊駝呼嘯而過，「我靠，1000多！！！」
而後，你聯想到1周後，馬上要還的信用卡，和今早老闆在公司里，通知你說，「公司現在業績不好，需要降薪3個月」的談話。
臉色立馬一沉，不高興地說道，「買買買，就知道買。下個月都要吃土了，你還買」。
聽了你的話後，妻子臉上的笑容消失了，不高興地說道，「我自己賺到錢，又沒刷你的卡，有必要那么小題大作嗎？？？」
矛盾一觸即發。
這本是一次可以避免的爭吵，不是嗎？
因為，你的不滿並不是因為她買了一件衣服，而是因為家裡經濟狀況已經很不好，你的壓力也很大，作為你老婆，她應該去理解你的不容易，不是給你捅出更大的簍子。
於是，她的不理解（或許壓根不知情），便讓你不自覺地把自己擺在了「受害者」的位置上，把她推到了敵對位置上，讓她有了一種「我成了你的問題」的感覺。
那你覺得，倍感委屈的她，能不出言反駁你嗎？
因此，語言的藝術，其實是尺度的藝術。
首先，在表達不滿以前，我們應該確認自己究竟希望通過抱怨來得到什麼。
上一個例子中，丈夫的真實目的，其實是希望通過「抱怨」來讓妻子減少在買買買上的開銷。實現這個目標的方法有許多，風險最高的便是與妻子正面衝突了。
其次，有的抱怨不值得提出，有的抱怨不該立馬提出，可以稍後再處理。
比如，一些特殊場合，如，醫院、婚禮、聚會，如果你有什麼不滿，考慮到其他人的感受，哪怕再火冒三丈，都要先等，然後，繼續融入到其中，不給其他人帶來難堪。
最後，抱怨總伴隨着危險，為了避免被他人反咬一口，你需要在抱怨以前，考慮傾訴的對象：
是否能夠理解你；對方是否處在一個能夠為你提供支持的狀態；你抱怨的話題是否能夠引起對方的共鳴。畢竟，「感同身受」這四個字說起來簡單，體會起來真心不容易，有些事就算都經歷過，也很難做到真正的共情。
若是希望得到別人的理解，不僅要找對人，還要用對方法。
03.
立竿見影的抱怨技巧：「三明治」法則
最後一個part，我們將來到本書最重要的一個部分：如何有效地抱怨。
儘管在特定情況下，你的生氣完全合理，並可以被接受的，但就抱怨而言卻並非如此。簡單來說，一個被怒氣沖昏了頭腦的投訴遠不如冷靜的投訴來得更有效。
因為，憤怒是一種非常強大的能量，它會讓受理投訴的人把更多的注意力放在我們的所表現出來的憎惡上，偏離我們投訴的內容，即我們希望能夠實際解決到的問題。
因此，你若是不希望討論的核心從那個你期待被解決的問題，轉移到雙方的情緒上來，必須讓你的語氣保持足夠地溫和、冷靜。
具體來說，你可以嘗試調整呼吸來控制你的情緒反應，或是反覆提醒自己，「我的目的是什麼。我一旦發火，得到的結果又是什麼？是讓情況更好，還是更糟？」等等，來幫助你自己冷靜下來。
有了這樣的心理建設後，我們便可以通過「三明治法則」來表達自己的不滿了。
現在，想象一個情景：
你住的小區外，新開了一個工地，每天從早到晚都吵個不停。但你因為已經在這兒住了1年多了，離你公司和其他地方都很方便，於是並不想搬家。權衡後，你希望打個電話給物管，讓對方降低月租金，具體你該怎麼做呢？
首先，你得說點輕鬆的話，卸下對方的防禦心理，即「三明治」的第一層麵包。
這一點非常重要，因為我們在接到針對自己的抱怨時，防禦系統往往會立即啟動，收起自己的情緒吊橋，讓護城河河水泛濫成災。簡單來說，便是我們在承認錯誤的時候，天生就會帶有一點抗拒心理。
因此，你必須以「中聽」的話作為開場白，比如
過去1年裡，我一直都住在這兒，非常喜歡這裡的生活。我這次來找你，相信你也知道，這棟大樓南邊有一塊地正在施工。過去的幾周里，那裡的噪音急劇上升，讓我已經很難舒適地待在家裡了。《抱怨的藝術》
這一段的陳述里，「非常喜歡在這裡的生活」—— 也許看上去過於簡單，但的確非常重要。它開啟了讀者的耳朵，使得他們願意去聽後面的話。
接下來，便到了「肉」的部分，即實質投訴：
我完全能明白，你們對這個建築工程也無能為力，而且你們沒有義務為噪音和不便之處給予我們任何補償。但是，作為有一個有良好信譽的房東，我想請你們考慮將我的租金下調一些，以此來反映我現在所住公寓的生活標準。抱怨的藝術
這裡，整個投訴的語氣所採用的措辭聽起來更像是一個「請求」或者「恩惠」，而不是一個「指責」或者「要求」。這也會讓對方更容易體會到你的善意，而不是敵對。
「三明治」的最後一塊麵包，即「助消化劑」，有兩個目的：
一個是像一勺糖，讓抱怨接收者難以直接反駁我們的投訴，從而讓藥物（抱怨的內容）被順利吸收；二一個是提高了聽眾伸出援手的動機，即，
如果你能夠幫助我讓我的租金與我目前的實際生活相配套，我將不勝感激。我會很樂意簽署任何你們認為有必要的證書，因為我知道你絲毫沒義務採取任何行動，而且你們也不需要為噪聲負責。但是，現在情況已經變得很糟糕了，所以我不得不說……我希望能夠儘快收到你的回覆，並對您能夠給予我的重視提前表示感謝。抱怨的藝術
這裡，真正有幫助的是「但是，現在的情況……」，它暗示了「我」的期望並不過分，且隨時心懷感激。
從對方的角度來看，「我」的要求不僅合情合理，沒有給對方造成任何壓力與負擔，仿佛只是一個舉手之勞。
這套公式，總結一下便是：
首先，要以「中聽」的話建立起一種安全的談話氛圍，讓對方從抗拒你表現為願意與你開啟對話了；
接着，表達自己的訴求時態度要溫和，要給對方一種「我希望你來幫助我，相信我，這對你來說，只是舉手之勞」的感覺，讓對方願意去考慮你的想法；
最後，是要對對方表示感謝，無論對方是否願意幫你這個忙~
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