迴避型依戀人格：明明很想要，卻又不敢要！

迴避型依戀如何挽回

有很多諮詢者上來就會問我，自己的伴侶是迴避型依戀人格怎麼辦？

並不是你們吵個架，他不回覆你的信息，或者是愛說分手就是迴避型依戀人格，它並不體現於某一個表現，而是貫穿於親密關係中的方方面面，這影響的是一個人的行為模式。

一、什麼是迴避型依戀人格？它有哪些具體的表現？

其實迴避型依戀是根據兒童依戀心理學而衍生出的，一個針對成年人親密關係模式的概念。

簡單來說，就是」親密關係中的行為模式特點，以迴避親密方式為主的群體。「

當然，迴避型依戀人格的人群雖然有一些共性的特點，但由於內在的形成原因千差萬別，所以下面依然有很多分支。

這裡我可以給大家一個簡單的自測問題，來幫助你和你的伴侶進行一個大致的判斷。

第一、迴避型依賴人格大致的幾個判斷題

1、感覺自己有ta和沒ta區別不大

2、不喜歡與另一半溝通

3、有些牴觸親密行為，幾乎不會說情話

4、經常性的找不到人

5、無法了解到對方內心真實的想法

6、一有衝突就迴避，自我保護機制極強

7、總是有種熱臉貼冷屁股的感覺

8、每次鬧彆扭都是你主動給低頭，對方從來不會主動找你

9、對方總是看起來很獨立，也從來不喜歡麻煩你，讓你很有距離感。

1分：不是 2分：一般 3分：很確定

分數越高，那麼就證明對方迴避型依戀的行為模式越嚴重，越符合。

第二、迴避型依戀人格有哪些具體的表現

1、對於親密關係的需求程度極低，更需要自己獨立的時間和空間。

無論是在面對伴侶，還是在面對朋友、家人、同事，迴避型依戀人格的人總是會刻意跟周圍的人保持不同程度的距離，別人在向他表示親密的時候，心理和行為都是一個拒絕的態度。

迴避型依戀的人，更注重自我空間，這個空間相當於一個秘密基地，不希望有任何人的侵犯和打擾。

不喜歡給身邊的人添麻煩，所以他們無論在生活還是在工作環境中，你會發現他們從來不會求助於人，表面上來看，他們好像什麼事都可以自己解決，但其實有時候真的只是張不開口而已。

尤其是在親密關係當中，他們常常會給伴侶一種錯覺——」他好像真的不需要我。「

2、無法輸出穩定的情緒價值

如果你是在跟一個迴避型依戀的人處於一段親密關係當中，你可能真的會感覺不到對方的愛意。

比如說當你在難過的時候，你會發現他只會在一旁看着你，或者是躲避起來，迴避你的負面情緒，但這是厭煩你，討厭你嗎？

其實並不是，他只是不知道該怎麼去幫你疏導你的負面情緒，他不知道該怎麼幫你解決。

一個人在面對問題的時候，他只有親身經歷過，或者是看見別人的經驗，才知道如何去解決。

但是迴避型依戀人格大多是因為在童年時期，情感需求沒有得到回應而形成的，所以他們也不知道面對其他人的情感需求，自己應該做一個什麼樣的行為回應。

並且迴避型依戀人格的人，往往在關係中也是無法穩定自己的情緒的，因為內心總是極度缺乏安全感的一個狀態。

所以作為他們的伴侶，也常常會感覺不知所以然，因為總是會面對一些不知原因的負面情緒。

所以，這就在他們的心理形成了一個難以拔除的潛意識：並沒有人可以真正了解和滿足我的情感需求。

這裡就涉及到一個心理學上的概念：

投射性認同是精神分析的重要概念之一，最早由克萊因提出。在精神分析的客體關係理論里，投射性認同是一個誘導他人以一種限定的方式來作出反應行為模式。它源於一個人的內部關係模式（即當事人早年與重要撫養人之間的互動模式，這種模式的內化成為自體的一部分），並將之置於現實的人際關係的領域中。

也就說，迴避型依戀人格的人，由於童年的情感需求一直沒有被滿足，那麼這樣的心理和行為模式也會同樣體現在他成年以後的社交關係當中。

這樣的潛意識，在他每一次面對情感需求的時候，都會跑出來提醒他，那麼就會經常性的產生自己也不知所措的負面情緒。

3、難以與他人進入一段真正的親密關係，但是接解除關係很容易

迴避型依戀人格，往往在分手後都感覺不到什麼失戀的痛苦，甚至會有一些解脫的快感。

一旦脫離一段關係，好像立馬就可以開始自己的新生活。當然，他們其實對自己能恢復的如此迅速而感到奇怪。

恢復一個人的生活，會讓他們感覺更加輕鬆，有更多的自我時間和空間。

雖然親密關係會讓他們感受到壓力，但是依然是有需求的，只是他們處於關係當中的時候，會讓人覺得冷冰冰。

也就是說，對於他們來說，建立一段親密關係，也是可以很快速的，但是真正的和另一個人進入親密關係卻很難。

根據馬斯洛的需求理論，我們可以得知，需要親密關係是人的本能需求。

所以迴避型依戀的人也是需要親密關係的，只是他們不知道如何付出，也不知道如何維持關係。

這三點可以說是各種迴避型依戀人格的共性特徵，這些表現是有一些更深層次的原因的。

只有了解了迴避型依戀人格產生的具體的內在原因，才能去對症下藥，找到精準的挽回措施和方法，挽回這件事一定是在了解人格的基礎上的。

二、迴避型依戀人格的形成要追溯到童年時期

迴避型依戀者，在心理學中又被稱為「性單戀」。這個群體有着一個悲傷的稱號，叫做「永遠無法摘星星的人」。當他們靠近星星時，會覺得星星是一塊碩大的隕石，隨時可能砸得自己四分五裂。

根據Ted Reichborn-Kjennerud和Nikolai Czajkowski對女性雙生子的研究結果顯示，迴避型人格障礙和社交恐懼症在基因上的易感性是相同的。

認知理論家表明，這類人群發展出功能失調的信念，心中將自己定義為沒有價值，與後期成長環境有很大的關係。

在人的幼年時期，作為弱勢的兒童群體，自出生後就會對父母產生強烈的依賴感，這是人的本能。例如嬰兒的啼哭，是本能的在向外界表達自己的需求，渴望得到回應，渴望父母滿足他的需求，如果這個過程並不順利，甚至於常常被忽視和拒絕，那麼對嬰兒的成長必然造成一定程度上的影響。

我們都知道原生家庭對一個人的影響是終生的，在生命的任何一個階段的所有行為，可能都打着原生家庭的烙印，驅使着你對事物做出不同的選擇。

迴避型依戀人格形成的原因就在於早期在原生家庭中長期被否定和拒絕。

心理學家認為，迴避型依戀人格的主要原因是自卑心理，而自卑感就起源於人類的幼年時期。迴避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。

我們來看下這麼幾種情況，

▲重男輕女的家庭迎來了一個女孩，對待這個女孩十分嫌棄，對孩子的需求也很少給與回應

▲婚外情或者意外降生的孩子，孩子本身的出生不被祝福，甚至被強烈反對，很多未婚生子的媽媽認為孩子破壞了她的一生因而對孩子十分冷漠甚至仇恨

▲父母親工作繁忙無暇顧及孩子，成長過程中每當對父母親有依戀和渴望的時候都不得不面對父母親的拒絕

▲每當在成長過程中犯一點小錯就被過度糾正，遭受嚴厲批評，但是極少或者從沒接受鼓勵

這些情況下長大的孩子在與父母親的相處中所獲得的本應是親密的回應，需求感的滿足，但是他們接收的確是長期的否定和推開。

於是他們失望，憤恨，痛苦，會產生「如果連爸爸媽媽都不愛我，那還有誰會愛我呢」的想法，他們漸漸會懷疑自我，認為自己不夠好，卑微的認為自己不配被愛。

在這個世界上，自己不是任何人的「最重要的人」。

就像在《被嫌棄的松子的一生》裡，松子說：生而為人，我很抱歉。這種被忽視的絕望甚至會跟隨迴避型依戀人的一生。

但是這種感受是痛苦的，難以忍受的。

所以他們會想盡辦法壓抑住這種想法，甚至給自己找出理由「我不需要別人的愛」

這是一種保護機制，一種避免自己被親密的人傷害的防禦機制。

他們恐懼從別人身上獲得滿足感，因為曾經被親密的人（父母親人）傷害過拒絕過。但是他們仍然渴望愛，渴望別人的付出和認同。

他們矛盾的心理體現在矛盾的做法上面，久而久之，他們呈現出的樣子就是迴避一切親密接觸和對他人的依戀需求，並努力的說服自己「我不需要它」

這群人在長大的過程中，迴避型依戀並沒有得到重視和改善。後來進入了進入親密關係當中，仍然會認為自己不配得到愛，會在感情中搞砸一切，自我界限僵硬，內心很少敞開。

迴避型依賴人格的戀人，是長大後把心理創傷帶入到新的關係中的這批人，他們由渴望父母親的回應升級為害怕在親密關係里，比如戀愛關係，婚姻關係里失去主導權，被別人控制。所以他們得到愛之後會立馬推開。

這類人群不是沒有情感需求，而是害怕被拋棄，所以會不自主的抑制自己，甚至抑制自己的感情。極力讓自己不去依賴他人，保持個體的獨立性。

因此迴避型依戀人格對感情的態度和表達都不直接，他們習慣於給自己設立心理防線。

三、如果你的那個TA是迴避型依戀的人，有幾點注意事項要注意

1、給予肯定

要知道他們其實從靈魂中散發出來的自卑，他們是需要認同和欣賞的，你可以經常頻繁的去讚揚他的優點，告訴他你有多喜歡他為什麼喜歡他，對他身上不滿意的點，也要通過平和婉轉的方式去溝通，而不是直白的全部否定。要讓他們覺得自己是可以擁有你，可以擁有這段關係的。

2、明確未來

他們對感情和你的想法通常都是悲觀的，他們對於拿不準的人和感情的想法就是，寧可錯殺不能放過。所以可以多聊一些未來的規劃，越詳細越好，然後一件事一件事的去完成，建立起他們對於感情的信心，讓他們知道自己在這段關係中是安全的，才能讓他們毫無顧忌去投入。

3、不給壓力

他們經常會陷入糾結中而產生迴避的想法，在這種時候你要做的是尊重和理解，千萬不要去一味的指責他，或者跟在後面不停的問他為什麼要這麼做。他們本性如此，既然你希望和他一直走下去一直在一起，那就需要去扛起這些東西。在他們迴避的時候，你可以做適當的關心和主動，讓他知道你是愛他在意他的，然後你要做的就是等待他從自己的洞穴里走出來，當他需要你的時候，你能夠陪在他身邊。

4、保持適度

要給他無微不至的愛沒錯，但是凡事都要有個限度，如果太多反而會起到反作用。如果你每次在他冷淡迴避的時候，都暴露出自己很強的情感，那麼他們就會養成一個壞毛病，通過迴避來向你索取，這對於你們的關係是不利的。所以在度的把控上很重要，讓他感覺你是愛他的，但也要讓他知道你不會完全縱容他。

5、建立交集

當兩個人交集越小的時候，他的迴避成本就越小，那他就會很輕易的躲開你，因為就只迴避了你一個人，這很簡單。但是當兩個人交集越大，他的迴避成本也就越大，不能輕而易舉的去躲開你，因為他知道能躲開你，但是不能一下子躲開你們的交集。所以在相處過程中，尊重對方的意願和興致的前提下，多建立一些共通的社交和愛好，讓他多走入你的生活，是非常有必要的。

再附送給大家一些在生活、相處中與TA相處注意的事項：

1 、要非常確定地告訴對方自己的情感，勇於表達愛意，讓他知道你這個人，這段感情是鮮活的、熱情的，是他值得擁有的。

2、當他們迴避開關打開的時候，千萬不要迫切的讓他們走出來，尊重他們的感受。但是你可以帶着他們轉換注意力，這是為了情境轉換，讓對方意識到自己已經不在之前受傷的記憶里了，面對的人也不一樣。

3、不要莫名其妙的發火，一定要溫和。迴避型是很容易感覺到世界的冷漠的，你的發火可能會讓對方覺得不安全害怕，會以為你在拒絕他，所以選擇下意識的躲開。一定要告訴他們：「我很愛你，世界和我都在愛着你。」

4、他們說你粘人的話，可能是在試探你，你要給出堅定的回答：「我就是喜歡你，就愛粘着你。」

5、及時表達自己不完美。這是為了引導對方講出自己的共情感受。給他們示範，在別人面前，自己沒那麼完美，而他是很受大家喜歡的，他們也會慢慢學上這種安全型依戀模式。

6、當迴避型覺得自己不完美的時候（他們會逐漸信任你），很堅定的告訴他為什麼你愛他，有多愛他，迴避型在懷疑的時候，會完全屬於理性模式，你必須要說出到底哪裡哪裡他們做的很棒，在這之後一定要補上一句，「其實你什麼都不做，我也覺得你很棒，人沒有缺點，只有獨特的地方。我就是喜歡這些獨特之處，怎麼辦呢。」事實上也正是如此。

7、中後期要注意過度依賴的問題，他們可能覺得你是第一個沒有推開他們，也沒有逼迫他們的人，他們可能一下子不適應獨立空間的消失，不要推開他們。他們只是太久沒表達出來，憋得太難受了。這個階段是最關鍵的，如果推開，前面大量的工作就白費了。一方面告訴對方自己在忙什麼，一方面也引導他們繼續對別人也多接觸，這裡的接觸，並非迴避型以前那種「帶着面具」的接觸，而是告訴他們建立親密關係不可怕。

最後呢送給那些迴避型依戀人格的伴侶幾句話~首先要明確，TA的冷漠迴避和你無關，並不是你不好，而是他本來就這樣，換個人他也這樣，所以沒必要把這種負能量遷移到自己身上。同時，自己也要充實自己的生活，培養自己的事業、愛好、社交，讓自己的情感需求下降，來對衝起伏的感情對自我心態的影響。

愛上迴避型依戀的人真的很不容易，但是愛情不就是這樣，可能一個眼神，一個動作，一個微笑就讓你沉迷，你除了愛他包容他還能做什麼呢，他是一個容易受傷的小孩子，你就是他世界裡的超人，不畏險阻，擁抱着他，面對整個世界。

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