育兒理念分歧大，夫妻總吵架，怎樣才能避免傷害孩子？

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關鍵詞：夫妻分歧 Divergence

Q：我家孩子3歲半了，這幾年，我和孩子爸爸經常會因為育兒上的分歧吵架。最嚴重的一次，我們冷戰了好幾天，差點分居。

我很不認同他的一些想法和做法。比如，他對孩子就是無條件的滿足，一點原則都沒有，大冬天的孩子想吃冰淇淋，他二話不說就給買了，也不管孩子吃了會不會肚子疼。

孩子去年9月份剛上幼兒園時，有點分離焦慮，但我覺得很正常，孩子總要邁過這一關的，可孩子每次找理由不想去上學，孩子爸爸都是縱容的態度，結果現在一個學期過去了，孩子還是沒能習慣幼兒園的生活和作息。

還有一點最讓我生氣的是，孩子現在特別沒規矩、沒禮貌，還很愛發脾氣，如果有什麼事情不滿足她，她就不停地哭鬧，甚至還愛滿地撒潑打滾。

我主張對孩子該嚴的時候嚴，該松的時候松，尤其一些規矩，越早教給孩子越好，可孩子爸爸完全沒有原則，我真的很不希望她成為一個被寵壞的孩子。

我也在心平氣和的時候嘗試過跟他好好溝通，結果人家一副沒事人的樣子，壓根不覺得哪裡有問題。

因為分歧太大，我和我老公經常吵架，我也很煩，也擔心這樣會給孩子造成傷害，帶來不好的影響，但火氣上來的時候，真的控制不了啊。我到底應該怎麼辦？

簡簡周 夫妻間的育兒分歧其實特別常見。出生和成長環境完全不同的兩個人，很難在價值觀上完全一致。

也許二人世界時，兩個人還會相互妥協，可是當孩子出生之後，突然就都不想妥協了，或者說找到了更正義也更充分的理由不妥協——都是為了孩子嘛。於是，所有的分歧和矛盾就會集中在孩子的身上爆發。

育兒分歧，本質上是兩個人價值觀和思維方式的衝突。這也是為什麼很多夫妻在有了孩子之後反而關係變差、頻繁吵架的原因。

其實，人和人之間有分歧很正常，但問題是，我們從小到大都沒有人教過我們，要怎麼樣溝通才能更好地求同存異，找到雙方都能接受的解決方案。

因此，大部分夫妻一遇到分歧，下意識的第一反應都是「我要說服你」，而不是「怎麼做更有利於孩子的成長」。目標不同，在溝通時採取的方式也會很不一樣。

在這個過程中，情緒也會成為一個重要的干擾項。

想要說服對方，對方卻堅持己見，自己就會有深深的挫敗感，帶來情緒翻騰，更難做到理智。而被說服的一方，也會被對方居高臨下的指責而激怒，即便對方說的有道理，也很難接受。

說實話，很少有夫妻能夠做到一輩子不紅臉，有時候，吵架也有可能成為一種溝通方式，有些人要吵着吵着，才能說出一些心裡話，反而會促進矛盾和問題的解決。

但大部分時候，吵架還是一件很傷感情的事，尤其有些人在吵架時情緒比較激烈，容易口不擇言，有些人甚至會控制不住自己的情緒，遷怒於孩子，流露出「要不是因為你，我早跟他離婚了」之類的態度。

而且，當孩子在目睹父母吵架的時候，他其實是不能理解的。

每一個孩子都是天生敏銳的觀察家，卻是一個相當糟糕的解讀者，尤其是年幼的孩子，很容易將父母吵架歸因於自己，認為是自己不好才導致父母吵架，加深孩子的自責和愧疚，帶來超出他負荷的壓力。

很多在父母頻繁爭吵中長大的孩子，很容易習慣性地自我否定，變得自卑、多疑，或是難以管教，出現各種行為問題。

夫妻雙方有意見分歧是難免的。如果你不能保證兩個人都有足夠的情緒管理水平，那麼，建議你們在討論某個有可能引起爭論的話題之前，就儘可能地先避開孩子。

當然，萬一要是沒有控制住，還是當着孩子的面吵了，那麼，等情緒穩定下來之後，還是要儘可能地向孩子解釋一下剛才到底發生了什麼。

至少你需要讓孩子懂得，人和人之間，哪怕關係再親密，也會有想法不一致的時候，遇到衝突和矛盾，也可以想辦法處理解決。最重要的是，要讓孩子知道，你們的爭吵與她無關，更不是她的錯。

不過，最根本的解決辦法，還是父母自己需要學習，如何以更好的溝通方式來解決分歧。

同時，你也是孩子最好的示範，因為孩子會從父母的溝通模式中，學會怎麼處理別人的不同意見。

育兒沒有教科書，每一個家庭都有自己的特殊情況，所以，不需要苛求全家人都能按照一個完美的養育模式來進行。

未來，孩子面對的也不會是一個價值觀單一的社會，學會在「不同」中尋找「同」，也是孩子闖社會的必備技能。

任何家庭關於育兒的決策，都需要放置到家庭的環境和背景中來看。夫妻雙方學會溝通，學會如何一起做更適合當下的選擇，遠比簡單地爭論對錯更重要。

- 今日坐診 -

簡簡周

壹父母聯合創始人

遊戲育兒講師、兒童遊戲治療師、親子關係顧問

專欄作者

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