迴避型依戀人格，會被什麼樣的人吸引？

迴避型的人，就像一隻敏感的羚羊。

它非常警惕，即便在進食、喝水，一旦有什麼風吹草動，它立刻就撒丫子狂奔，因為環境對它來說是不安全的。

焦慮型的人，就像一頭飢餓的獅子，不去撲倒羚羊，它就會餓死。

世界上最可怕的兩件事，一個是被抓住，另一個就是被餓死了。

迴避型一直害怕別人靠近他，抓住他，他會失去對自己世界的掌控感。而焦慮型永遠空虛、缺愛，怕沒有什麼東西來填補自己的內心，饑渴難耐。

某些焦慮型，最擅長製造「風吹草動」，原本你可能只是想靠近他，結果你從草叢中一出現，他就開始警惕要跑，你追上去說別跑。

他看到一頭獅子朝自己狂奔，掉頭玩命跑了。

焦慮型要真是一頭獅子還好，可他只是個外強中乾的假獅子，內心根本沒那麼強大。瘋狂追逐別人的焦慮，其實從沒有追上過別人。

追逐是不現實的，要想辦法讓羚羊靠近你。

如果你採取獅子的方法，羚羊永遠會跑的。

你要想個辦法，吸引迴避，給他一些誘惑，讓他主動往你這邊走，而不是你一直追他。

改變一下玩法，雙方才能對上線，正常溝通。

當你追累了，對方完全防禦你，你已經嘗到一些苦頭了，你就應該想着換方法了，你目前的方法肯定是行不通的。

逼迫對方給出態度，等於向他掠奪一些東西，我說過，要給誘惑，讓迴避被吸引到，才能讓他走出自己的世界。

迴避會被什麼吸引呢？

迴避是聚集渣男渣女最多的人格類型，你跟他熱戀的時候看不出來，他只是比正常人的情感需求少一些，沒有特殊。

你們一起享受戀愛的甜蜜了，有一天他忽然發現自己要承擔很多責任，他就會逃。

比如說你要求他必須要做什麼事情，一定要回信息不然就一直給你發，一定要抽時間約會，不然就是不愛不關心，一定要跟某些人保持距離不然就是想出軌……這些都是責任。

他被局限了被控制了，就會。

迴避決定建立關係的時候，只是在一起感到舒服，並沒有規劃未來。一段關係不用他給出承諾，不用他明確的付出的時候，他容易開始這段關係。

有些女生為什麼容易把男朋友逼跑呢？因為她無法接受這種戀愛觀，一旦戀愛的時候，就要求對方必須要付出，必須要負責自己的喜怒哀樂。

但是人都是嘗到甜頭之後才會再投入的，如果一開始你就急吼吼的，沒讓對方嘗到甜頭，他怎麼可能會被吸引來？

每個人都有自己害怕承擔的責任，社會生活中的迴避是一個很有善良有責任心的人，處處都會委屈自己為他人考慮，但是親密關係里迴避絕不委屈自己，絕不貿然承擔責任，他希望雙方都能保持在一個安全的距離上，從這個角度來看，迴避並不是渣，因為他所秉持的觀念是等價互換，我不給你提供此種價值，同樣的你也不用給我提供。

吸引迴避的重點就是，主動 ，又不需要他為你做什麼。比如說你跟對方聯繫，不要讓他覺得你是為了複合，你做自己的事情，跟他說「不用回我/不用理會我」，你只是在調節自己的心情，想要度過失戀期，這時候迴避才不會繼續逃跑下去。

全網拉黑了也沒關係，你還是繼續做自己的事情，該怎麼生活就怎麼生活，一個完全沒有需求，也不去質問他的前任，才是一個不需要他負責任的前任，拉黑了可以偶遇，屏蔽了可以換號視奸，只要別讓他負責任，他就不會抗拒別人的示好。

迴避內心對伴侶有一種完美主義的要求，他從小缺乏關注，缺乏自信，自己內心缺失的東西很多 ，因此他渴望的是一個的人，這個人除了要喜歡自己，最重要的是要有自己沒有的東西，在自己的弱勢方面，這個人有絕對的優勢，才能達成他心中「完美」的目標。

不善於交流的，會被那些熱情開朗，敢於表達自己的異性吸引；

原生家庭不幸福的迴避，希望找一個從小生活在蜜罐子裡的異性在一起；

謹小慎微迴避，喜歡大膽又不怕失敗的異性。

迴避喜歡比自己強的人，尤其是相比較他自身的弱勢，他喜歡的。

那些跟自己不同的人，更有價值，更強。迴避否定了身的價值，焦慮和迴避互相吸引也是基於此，焦慮跟迴避不同，情緒外放、熱情似火，像是太陽一樣溫暖着迴避。

如果你是一個比迴避還需要被愛的人，那麼你比他還弱，交往越深，他慢慢發現，你給出的不是太陽光的溫暖，而是滾燙的可以燒毀一切的火焰，跟你在一起會情況會失控。

你的情緒，跟他是殊途同歸，不是他追求的那種截然相反的安定感。

他想要的人，要有他沒有的情緒控制力，有解決問題的耐心和毅力，有勇氣和專注力。

一個焦慮，要學着調節自己的焦慮情緒，然後才能向別人展示出自己的這些優點。

焦慮這件事，會把你原本吸引對方的所有的優點都遮蓋，你必須要把注意力從對方的身上儘快拉回自己身上，趁現在培養自己的小目標。

目標一是減少想起對方的次數，關注家人或其他朋友。目標二是培養自己的新愛好，轉移自己的注意力。

說真的，迴避並不是能解決你的情緒的人，他自己尚且嗷嗷待哺，你跟他現階段的過多接觸只會讓自己更焦慮，能解決你情緒的人只有你自己。

兩人沒了對抗情緒，接受跟對方溝通，你才能判斷他缺什麼，想要什麼，從而給他什麼。

有些人說：我就是這樣性格的人啊，我成不了他想要的人怎麼辦，我為什麼要為了他改變？

不要用情緒講話哦，我還是那句話，誰挽回誰改變，你不要覺得他想要的東西你沒有，你如果真沒有迴避也不會看上你。

所謂有主心骨，就是不被他人影響，儘管面對其他人一樣的目光，也堅定相信自己的選擇。

現在有些女孩被短視頻洗腦洗的，變很浮躁。

抖音上經常有：

「男人這幾種行為，就是不愛你了」

「男人沒有做這幾件事，就是不愛你了」

這種害人不淺的情感觀，千萬別信。

不然你會成為一個沒有主心骨的人，今天流行這樣的男朋友，你覺得這樣的好，明天掀起一陣那樣的風，你又想讓男朋友為你做那樣。

那樣會得出一個結論：你不會堅定選擇他。

如果你是一個言行合一，非常明確自己心意的人，時間長了，迴避一定會對你感到好奇，想要知道「我哪裡好，讓你這麼肯定的喜歡我？」

迴避自身的價值感，多是周圍人幫他建立起來的，他有了「我值得被喜歡」的想法以後，他才會從一個更溫和的視角，來看到別人對自己的追逐。

不管是焦慮還是迴避，當然是找一個安全型更靠譜，這也說明我們想和一個人穩定發展，不是把自己變安全型，就是讓對方變安全型，在這個努力的過程中，兩個人慢慢習得一些安全型的習慣，比如控制情緒，提高包容力，積極溝通等等。

本質上所有情感關係的修復都是雙方人格缺憾的修補，一個人補好了，複合就不難了，兩個人都補好了，關係的生命無限延長。

不要把迴避想象的那麼可怕，要相信，你在不停找方法想突破現狀的時候，迴避也在默默努力，想要擺脫痛苦。

你的主動挽回行為，其實是符合迴避當下的心理需求的，你不應該那麼着急，他才應該更着急。記住，不要猛追着他跑，換種玩法，誘惑他靠近你。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C