「戀愛心理學」恐懼型依戀的常見表現，如何建立長久的親密關係

親密關係中你是否有過這樣的困擾？

1. 在進入親密關係之前往往顯得很猶豫。內心既渴望親密關係，又十分害怕在關係中受困、受傷。總是會預想許多自己被拋棄、被背叛的可能性，有時候由於這種對被傷害的恐懼甚至會讓自己選擇寧願長久孤獨也不願進入一段感情。猶豫有時還會表現為對親密關係抱有不切實際的幻想——永遠在等待「對的人」，認為只要等到這樣的人，自己就會不害怕被拋棄也甘心相互依賴（實際上，即使真的有合適的人出現，內心也不會真的不怕且甘心的）。

2. 在進入親密關係之後，當伴侶不在身邊時，內心總會感到不安，患得患失，但當伴侶回到自己身邊過於親密時，又會感到厭煩。總是在親密與疏遠之間掙扎徘徊，也很容易讓自己陷入分分合合的關係之中。和伴侶相處中，總是試圖壓抑和隱藏自己的真實感受，害怕在伴侶面前暴露自己脆弱、依賴的一面。

3. 在親密關係出現衝突時，比起直接與伴侶爭吵，更「擅長」的是被動型攻擊，以隱晦、間接的方式來表達不滿。同時也常常是「愛的逃兵」，總想做那個先放手的人。當覺得自己總是反覆陷入被拋棄的不安之中時，不僅會疏遠對方，還可能會為了緩解內心的焦慮，而採取更為極端方式——主動分手。

如果符合以上種種表現，那大概率你就是屬於恐懼型依戀類型。 恐懼型依戀者，就是一群想愛又怕受傷害的人，既會因為想要被愛而想要親近，又會因為擔心失去而想要逃避。這種對於親密既渴望又矛盾的心態，很容易讓ta們在一段關係中飄忽不定，而伴侶也會因此感到痛苦不堪。

要理解恐懼型依戀者，我們需要先來簡單了解一下成人依戀類型。

人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式，而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動，它也被稱為「依戀」模式。 擁有不同成長經歷的人可能發展出不同的依戀模式。心理學家根據人們在關係中的「焦慮」和「迴避」程度，將成人的依戀模式進行分類。我們可以用下面這張圖清晰地看到4種不同的依戀類型。

可以看出，由於恐懼型依戀者是高焦慮且高迴避的，所以ta們總是在「想要靠近」和「想要遠離」這兩種狀態之間徘徊——在遠離時想要有人依賴，真正在關係中又因為太靠近而想要逃跑。

而矛盾型依戀類型之所以如此，大部分學者認為是來自於不穩定的養育環境，也就是說父母對於孩子的態度是不穩定的：時而斥責疏離，時而又過度親密，孩子就會耗竭很多的心理能量去猜測父母到底是怎麼回事，時時刻刻處在緊張的害怕不被喜歡，害怕被拋棄的狀態，隨着成長，這種狀態被不斷地放大、固化，從而形成了這種恐懼矛盾的依戀類型。從成長經歷上來說，ta們也是受害者，自己也沒得到正確的對待。另外，也有很多恐懼型依戀的人，都曾有過親密關係被拋棄受傷的經歷。ta們無法面對這種痛苦，所以進入新戀情，也會害怕和恐懼。

恐懼型依戀模式會對親密關係造成一定的負面影響，當然，即使你是恐懼型依戀，也不用過於擔心。依戀類型通過一定的方法是可以發生實質性改變的，不安全的依戀類型也可以修復。比較好的辦法就是待在安全的關係里，慢慢習得安全的相處模式，從關係中療愈自己。一方面可以在親密關係中療愈，處在親密關係里的你，當親密關係出現狀況時，能時刻察覺到自己內心真正的需求和渴望，並且學會表達內心真實的想法，慢慢地，對方也會理解你，和你共同面對感情問題。一個好的伴侶，會在保持自我的前提下滿足你的需求，找到平衡點，營造好的戀愛體驗。那麼這段關係，就是你人生的修道場，能得到某種程度的療愈。另一方面，比較好的方法是通過專業的心理諮詢去療愈。·在心理諮詢師的陪伴下，選擇一個好的交流環境，把那些不好的童年和戀愛經歷說出來。同時在諮詢中去看到自己內心對於親密的渴望和恐懼，以及恐懼的時候是如何去一步步破壞關係的，在諮詢師的幫助下慢慢去改變自己的模式，修復這個部分。

如果你目前正好有這樣的困擾，而對於如何去改變沒有方向，不知道怎麼做，歡迎和我聊聊哦。