為什麼有愛有性的男女，卻不能在一起？

《為什麼有愛有性的男女，卻不能在一起？》

Part.1

現在的男女關係，看對眼不難，難得是在一起走下去。今天的文章源自一封來信，看似講感情，實則講關係的本質。

人是社會關係的總和，一個正常的社交圈會存在很多關係。對關係的理解度，決定我們的通透性。很多學者致力於關係的研究，可見其對於人的重要性。

拾一，你好。我有過兩段刻骨銘心的愛情，一段在23歲，一段在28歲。這兩個男人都讓我有白頭到老的衝動與決心，可事與願違，都無疾而終。

沒有什麼出軌、冷暴力、金錢糾葛、人品不佳……等問題。我們水到渠成地好，我們無能為力地分。像很多深愛過的男女一樣，大家都盡力了。

我們之間有愛情，有一日不見如隔三秋的思念，有赴湯蹈火在所不惜的奉獻，也有乾柴烈火激情四射的歡愛。

這兩段感情，在我們心裡都沒有怨恨與後悔，唯獨剩下遺憾。為什麼有愛有性的兩個人仍然沒辦法走到一起？

我們的生活方式、收入情況、家庭背景、愛好興趣都沒有太大的差別。但不可否認，兩段感情都有一個致命點，我們之間的話題從來都不深入。

大家都覺得在一起開心最重要，不要把話題說得太深沉。偶爾深入地聊聊，也發現彼此都get不到對方的點，不知道這算不算三觀不合。

總之，我們覺得聊得太深，遠遠不如聊得很淺，來得輕鬆有趣。我自己也在反思，這兩段感情之所以無力持續，會不會就是互動太淺，導致彼此的三觀未曾真正融合？

所以，我們浮於皮毛的快樂支撐不起兩個人的天長地久的厚重？拾一，可以為我解惑嗎？

Part.2

陸拾一：

不是每一個男女都會面臨渣男渣女式的伴侶，導致感情無疾而終。還有很大一部分群體，經歷着有愛有性也沒能走下去的事實。說幾個我的個人觀點——

第一：愛情的滋生。

或許有人認為你們浮於表面的互動，產生的並非愛情。但愛情不會因為話題是否深淺而選擇性滋生，兩個人在一起很快樂，哪怕連彼此的名字都不知道，你們也有可能滋生愛情。

太多人把愛情想得過於深沉，不同甘共苦的不叫愛情，不經生歷死的也不叫愛情。連了解都沒有而滋生的喜歡，更不會是愛情。

我們習慣把愛情加上一定的分量，這種感覺就好比蝦米不是海鮮，那蝦米會服氣嗎？

有些愛情之所以會滋生是源於了解，也有一些愛情會滋生恰恰是源於不了解。你品，你細品。

Part.3

第二：維度上細分的匹配度。

男女之間，只談情說愛最快樂。你說我想你，他回我也想你。你說懷念你的擁抱，他說貪念你的親吻。

你們每天的話題就是卿卿我我，情情愛愛。其實這樣的關係最輕鬆，也最能快速獲得情緒上的滿足。

沒有深入，就沒有矛盾。

在這樣的快樂下，外加上對對方都有性渴望，那感情很容易持續升溫，達到沸騰的狀態。所謂愛情，誕生了。

這是第一維度。它所需要的匹配是最簡單的，看得順眼又能卿卿我我就夠了。

接着往下，除了卿卿我我外，兩個人開始聊人生、婚姻、前程、夢想、人文、宗教、政治……因為深入，問題隨之誕生。

誰都沒有讓對方眼前一亮的認知魅力，誰都說着大多數人都知道的那些陳麻爛穀子的觀點。這時因為卿卿我我而誕生喜歡，就會削弱些分量。

若想要舒服，就回到第一維度的淺層，在最適合你們的維度里，保持最完整的匹配。

估計很多人瞧不上第一維度，但事實上，部分人的見識與知識並沒有那麼廣，你想要第二維度，你還聊不下來。

正因為如此，某些人的情感話題都在風花雪月，柴米油鹽，生兒育女的維度里。而這些話題里，風花雪月又是最輕鬆，矛盾最少的。

有些戀人之所以常常讓人耳目一新，他們在一起有說不完話，聊不完的天，很大程度就是知識面決定的。這年頭書讀少了，連談戀愛的維度都要少很多。

一個一般的男人，面對一個學富五車的女人，你只能跟她聊聊一般話題：在幹嘛，吃了嗎？想你了。

停留在嘻嘻哈哈打打鬧鬧的層面還行，若一旦深入互動，兩個人的差距就逐漸顯現出來了。你說政治，她覺得你蠢。你說宗教，她覺得你無知。你說世界，她看出你的淺薄。知識面將你的感情卡在了固定的維度。

維度還能決定我們看伴侶的視覺，一個維度低的男人估計只會看女人的外貌，內核這種東西哪怕他想看但也看不懂。

很多人在求靈魂伴侶，很抱歉這是個偽命題，大多數人在求生活伴侶。

高緯度的人是比較吃虧的，你只能去將就低緯度，他不能將就你。你可以立刻降下去，但他沒辦法立刻升上來。（各領域適用）

如果你是一個高緯度的女人，應該理解某些人男人只能談談情說說愛，這樣你們都會獲得快樂。你非要聊「孤獨的本質、生命的真諦」，不識趣不是他，反而是你。

Part.4

第三：愛和性是一回事兒，愛和性的關係又是另一回事。

當事人的兩段感情都保持在你情我愛的維度里，他們也不喜歡談論深刻話題，按照上一條理論，應該是能走下去的，但為什麼沒有？

如小標題，愛和性是一回事兒，但愛和性的關係又是另一回事。很多人錯誤的以為感情有了，關係就來了。

檢測感情能不能持續，看兩個人是否愛得如膠似漆，甜甜蜜蜜，性得水乳交融，默契十足……也就差不多了。

但檢測關係是否能持續，則是另外一套標準，看兩個人的處事方式、思維方式、交際能力、合作能力。

不明白有愛有性為什麼走不下去，就是把檢測感情的標準用於檢測關係。畢竟我們愛得深愛得真，怎麼會關係破裂呢？

愛得深愛得真，是感情的濃度問題。但沒能走下去，則是關係的處理問題。

關係要破裂時，感情都阻止不了。這個現象可以很好的佐證感情和關係是兩碼子事兒。

很多夫妻婚後多年沒什麼感情了，但關係依然需要維持。感情是意識流，但關係是一種實質。

而且關係還會再發展關係，男女結婚後只是夫妻關係，有了孩子，又多了親子關係。關係滋生得越多，越不容易掙脫。

從這個層面來看，關係是比感情更有約束力的東西。舉個不恰當的例子，當事人與戀人有愛有性，卻沒撐多久。若有一張結婚證，有了夫妻關係，再不濟都還能熬幾年。

Part.5

第四：被我們誤解的三觀。

找伴侶，一定要三觀一致，這是極大多數人擇偶的先決條件。我不否定三觀一致，只是對此還有一些別樣的看法，與你分享。

曾經三觀一致也是我交朋友找伴侶雷都打不動的標準，可後來我允許朋友或伴侶，與我的三觀不一致。

我們為什麼需要對方與自己三觀一致呢？尋求理解與共鳴，避免分歧與矛盾。

理解和共鳴是一種很愉悅的體驗，但你有試過被打破現有認知，見識截然不同的三觀後的煥然一新嗎？那種感覺也很愉悅。

若大家的想法看法做法都差不多，不會有多少驚喜等着你，現在我反而更喜歡跟三觀不一致的朋友聊天。

經常看到這樣的話：我不認同你的看法。

坦白說，這樣的措辭是非常暴露認知的。你誰啊，人家說人家的，輪得到你認同？

有時候根本不是認不認同的問題，而是每個人的立場不同，在對方的立場上他就是這樣的看法。前提，只要觀點不存在智商與品性上的缺陷。（劃重點）

我欣賞與自己截然不同但非常精彩的視覺與格局，既不否定對方，也不否定自己，在保持風度與尊重的同時，還能相互欽佩。

在這樣的情況下，哪怕三觀不一致，又能有什麼矛盾？

沒有一成不變的三觀，你只用三觀一致來交友擇偶，當你的三觀改變時，選的朋友與伴侶已經不同頻，那是否又要放棄？

人終其一生都在影響以及被影響，這年頭的三觀比五官變化還快。平心而論，我不太敢將「選擇」這種事壓在三觀之上。

很多人說的三觀不合，壓根扯不到人生觀價值觀世界觀的大定位上，無外乎就是一些現目前的看法不太一致罷了。

說個趣事，我一對情侶朋友，才認識時兩人的各種看法都不一樣，全靠彼此的顏值激發的荷爾蒙才支撐起兩人戀愛一年多。

兩個人在一起只要不固步自封，時間一長，他們的三觀居然統一了。你說逗不逗？當然，這只是一個例子，不能百分百對號入座。

我只是想提醒一下，人是活性生物，不要用死性理論來框架自己。