「下一次，一定不要再在感情中那麼狼狽了」

最近 ，在網絡上流傳着這樣一句話，你會為了我去搜陶白白星座嗎？

因為這句話，我也曾特意去關注過陶白白，想看看這到底是何方神聖。當我點開他的公眾號主頁，隨即彈來了一段話，其中有這麼一句吸引到了我：認清了自己，才能觸摸到愛情。

這讓我想到，自己也曾有段時間非常熱衷於星座，也曾試圖通過星座，通過他人的嘴巴去了解自己可能是一個什麼樣的人。

或許很多人不明白，你連自己都不了解自己，怎麼能夠期盼別人給你答案？可當人在迷茫時，又或在感情世界裡，俗話常說的當局者迷，旁觀者清，便是如此。

我聽說過很多人的感情故事，安慰別人時像脫離俗世的世外高人，可面對自己的感情時，依舊像一隻久居森林的困獸。

我們這一生，經歷的或是愛情或是友情親情、或是男生辜負女生、女生欺騙男生、或是兩者互相喜歡、但因為懷疑、不自信，猜忌而錯過。但不管是哪種，人終究逃不過的莫不過一個情字。

這讓我想起了我一個朋友，她和他的異性朋友以兄弟著稱多年，可外人都能看出來這兩人彼此喜歡，唯獨只有他們自己不承認。我也曾疑問過為什麼他們不肯面對自己的內心，可我得到的答案卻是，因為害怕失去。

你能說他們不了解自己嗎？有時卻是因為太過了解，所以不確定這份感情。知道自己所有的缺點，知道喜歡一個人後，自卑，嫉妒，占有等一系列情緒也會隨之而來。

會因為不相信會有人喜歡這樣的自己，不相信自己會喜歡那樣的人。因為太過相信了解自己，所以當這些狀況外的事情發生，而自己做出了不是自己的行為，所以我們，毫不猶豫地退縮了。

他們甚至可能心中已經知道對方對自己的心意，可誰也不想打破這其中的微妙關係。或許他們自己也知道，只要這層關係不被打破，這些情緒也只會藏在心裡，藏在心裡的又怎麼會被人厭煩？

正如我不太相信會有人真正的喜歡我，可以偏愛於我。我停在那個叫做愛情的門口，我既因為它的美好期待着，又因為它的不真實而退卻着。我不太相信會有人喜歡真正的我，那個不勇敢，時而自私又懦弱的我。

可大多時候，我們在感情中都太過小心翼翼了。小心到，心意埋藏得太深時，連自己都被欺騙了。

所以反覆確認自己的心意，卻又在肯定的過程中不斷否定。也會小心試探他人的心意，重複肯定又不斷否定的過程。

所以即使是面對喜歡的事物或人時，我也會時常有意無意地克制自己，不去了解，不去在意，不去喜歡。

而這樣的克制帶來的最大問題便是永遠的口是心非。

可我們到底在害怕什麼呢？

害怕熱臉貼冷屁股，熱情得不到回應？

害怕成為海王魚池裡的魚，害怕真心不被珍惜？

害怕重蹈覆轍，還是害怕山河依舊，故人不在？

所以我們對待感情逐漸小心翼翼，即使不舍卻仍不肯打開心扉。所以我們期盼着儘管自己不去解釋任何，卻仍有人能夠明白自己。

所以我們希望有人對自己無比上心，通過各種方式去了解自己，無論星座或者其他，又儘管自己什麼都不說。

朋友常說「做人要像蘇打餅乾一樣，乾乾脆脆的。」

而我卻像放久的小熊餅乾，軟軟趴趴的。

而意識到這一點的我，也逐漸開始學會表達自己。因為我好像已經沒有很多精力再去猜測那個人是否喜歡自己，也過了幻想那種他今天看了我一眼是不是就對我有好感的年紀。

對於不喜歡的人和事不想再費盡心思猜測，對於喜歡的人只想盡力表達自己的心意。這讓我逐漸意識到原來偶爾親吻父母也不是什麼難為情的事情，和他們講我們這個年齡的事情他們或許也能聽懂。

誇讚朋友原來也不會被認為是奉承。真心喜歡過一個人原來也不是什麼羞恥的事情。

於我而言，若被傷害過，被放棄過，或許我還會在心裡默念警惕自己：「下一次，下一次，不能再在感情中這麼狼狽了」。

如果是以前的我會認為這句話的意思是，自己一定不要再去喜歡別人了。而如今的我，想得更多的卻是等下一次心動時，如何才能讓自己的心意妥善安放，要學會如何去喜歡別人，又如何接受別人的喜歡。

或許，我們曾在感情里撞的頭皮血流，但仍願

願你、願我、願我們的心意，都能被妥善安放。

願我們都能學會如何去愛、如何被愛。

願我們下一次，不會再在感情中那麼狼狽了。