武大戀愛課「爆火」，我們和老師聊了聊戀愛理論

最近，很多人一定在網上看到過這樣一張照片：武大學子紛紛「排着隊，拿着愛的號碼牌」，去聽一堂戀愛課。階梯教室里坐得滿滿當當，連台階、過道上都是人，甚至教室的窗台上、窗外都「掛」滿了武大學生。

武漢大學的「戀愛心理學」課程爆火，窗台上、窗外都擠滿了學生。圖/武漢大學微信公眾號

武漢大學的「戀愛心理學」課近日「火爆」全網。

有人表示「非常羨慕」，「想去學習怎麼談戀愛」；也有人發出疑問，「談戀愛還用教？」

面對各種各樣的聲音，新京報記者對話開課老師——武漢大學哲學學院心理學系教授、系主任、博士生導師喻豐，談談武大「爆火」戀愛課背後的故事。

武漢大學哲學學院心理學系教授、系主任、博士生導師喻豐。受訪者供圖

談「戀愛心理學」課

沒想到如此火爆，講座結束還有學生繼續追問

新京報：上課當天，現場「火爆」到什麼程度？

喻豐：「戀愛心理學」這個講座是10月17日在武大的一個階梯教室進行的，在一樓，本來預計是當晚6:30-8:30進行。我那天大概晚上5:45到的教室，當時就看到教室後面已經站滿了學生，教室門都被堵住了，我和協助的老師擠了半天才擠進教室。接着教室里的學生越來越多，大家陸陸續續開始坐在地上，而且把講台周邊也坐滿了。後來覺得學生太多了，我就提前開始了講座。

講着講着，發現教室窗戶外面翻進來了一個同學，後來又從窗外翻進來了一個女同學，還帶進來一個小板凳，出於安全考慮，我提醒了一下「別再翻窗戶進教室了」，協助的老師也在幫我維持現場秩序。

我講課的時候，也沒太關注窗外到底有多少人，是下課回去之後看到了熱搜，看到了外面拍的視頻和照片的時候，才知道原來那天來了這麼多人。

新京報：之前有想到這門戀愛心理學課會如此「火爆」嗎？

喻豐：完全沒有，最開始根本不知道現場會來多少學生。我有想到可能會有不少學生來聽，但沒想到那天會到處「掛」滿學生。

新京報：主要是哪些學生來聽？

喻豐：本科生、研究生應該都有。據我觀察，當天既有情侶，也有單身的學生來聽課，單身的學生相對較多。從男女來看的話，大致是均衡分布，但直觀感覺男生相對較多一點。

新京報：課上你主要講授了哪些方面的知識？

喻豐：課上我主要講了心理學中關於戀愛的一些基本理論，包括斯騰伯格的愛情三元論、依戀理論、愛情的分類，以及一些類似PUA（原指「Pick-up Artist」，此處大意為情感操縱）這樣的不良戀愛關係。此外還談了跟什麼樣的人談戀愛、人格特徵、戀愛關係的整個過程等，其實都是比較淺顯易懂的介紹。

新京報：武大公眾號中提到，在你的課程里，有層出不窮的新鮮名詞搭配逗趣好玩的圖像，比如「白璧微瑕的藝術」「關係的末日四騎士」「戀愛地圖」等，能否講講這些愛情理論都是什麼？

喻豐：課上講的一些理論，有一些是前人的觀點，也有一些是自己創造出來的。

「白璧微瑕的藝術」這個詞是我「編」的，意思就是說，給對方展示自己的形象時，不要過於完美。心理學研究表明，「一個極度完美的形象」並沒有比「適度完美，但有一些『破綻』的形象」討人喜歡。

「關係的末日四騎士」是約翰·戈特曼的理論。他在《幸福的婚姻》一書中使用「末日四騎士」來隱喻婚姻關係中極具破壞性的消極相處模式。戈特曼認為，末日四騎士分別是批評、鄙視、辯護和冷戰。在一段親密關係中，如果這四位騎士頻繁光顧，那這段關係便仿佛被施了魔咒，難逃末日審判。

「戀愛地圖」我也不確定有沒有其他學者提出，指的是形成一段親密關係，需要雙方對彼此非常了解，是一種無論是價值觀還是生活瑣事上事無巨細的了解。

新京報：課程結束後，學生的反響如何？

喻豐：憑我直觀感覺還算不錯，課程結束之後學生們還非常熱情，很多都留下來繼續問問題。比如，有一些同學問我該不該表白，我就會問他具體的一些情況，給一些建議。我會建議，表白不是單方面情緒喚起了就要去做的，表白前應該確定對方也有同樣的情緒和情感，得確定對方對你有好感，才去表白。

還有的同學會問一些個人化的問題，比如沒辦法從上一段戀情中走出來，我就會跟他好好聊一聊到底出了哪些問題。

武大「戀愛心理學」講座現場。圖/武漢大學微信公眾號

談初衷和目的

希望能最大程度幫助學生識別不良戀愛關係

新京報：為什麼設置了一門「戀愛心理學」的課程？

喻豐：它實際上不像網上說的是門課程，而是一堂講座，一次學生活動。去年我也做過一次關於「積極溝通」主題的講座，今年再次邀請我的時候，就想着做一次「戀愛心理學」主題的講座。

之所以講「戀愛心理學」這個主題，一方面，我本身在研究積極心理學，而戀愛、人際溝通等是積極心理學的一部分，正好是我研究的領域之一。

另一方面，最開始定主題的時候，我在考慮什麼樣的主題是學生非常關注、感興趣的，當時就猜想可能「戀愛」這一話題大家會比較感興趣。我們在日常工作中也發現，很多學生心理出現問題多半是跟人際交往相關的，而戀愛是人際關係的其中一環，希望藉助這一話題促進學生心理健康的發展，所以最後就敲定了「戀愛心理學」這一主題。

新京報：武大官微曾調侃「武大學生對愛情如此嚮往」，你覺得是這樣嗎？為什麼涉及戀愛的課程這麼受學生和社會的關注？

喻豐：其實在我看來，不光是武大學生對愛情如此嚮往，似乎所有的大學生對愛情都是如此嚮往的。這次講座之所以被大家這麼關注，不就是說明了大家都對愛情非常嚮往嗎？

我覺得，當代年輕學生對愛情嚮往是一件好事，應該被讚賞，不應該被嘲笑。如果大家都不嚮往愛情的話，那這個社會就出現問題了。

新京報：通過這次講座，你希望對學生談戀愛提供什麼樣的幫助？

喻豐：實際上，聽幾個小時的講座就能了解該怎麼談戀愛是不可能的。通過這次講座，我希望學生們知道，心理學對於愛情、人際關係等是有一套經過科學檢驗的成熟理論的，學生們可以在這樣的理論引導下，建立一種對待愛情的正確價值觀，進而藉助價值觀去引導自己的戀愛行為。

還有一個重要的方面，我希望通過這次講座，能最大程度地讓學生在談戀愛的過程中識別不良的戀愛關係，比如PUA關係等，避免進入不良情感關係。

談「火爆」全網

「我就是一個普通的老師，

希望大家更多關注心理學」

新京報：講座火了之後也引發了一些關於戀愛課的討論，對此你怎麼看？

喻豐：我看到一些評論在討論開這門課的必要性，覺得「談戀愛還需要別人教嗎？」其實在我個人看來，我覺得還是需要教的。作為專業的老師不教授相關理論的話，很多學生可能也不會知道原來心理學有這麼多關於戀愛的相關理論。與此同時，如果我們不講的話，這個陣地可能就會被那些圖謀不軌、傳播PUA等不良手段的人占領。

此外，通過老師的講授，從立德樹人的方向來看，可以一定程度為學生在談戀愛方面樹立比較好的價值觀。

新京報：在你看來，學校開設一門跟戀愛有關的課程，有什麼重要意義？其他學校是否應該效仿？

喻豐：其實現在有很多高校都設置了跟婚戀有關的課程和講座，這不是一件罕見的事情。我覺得這未來應該成為一個發展的方向，我也希望通過這次大家的關注，能夠一定程度上推動婚戀教育課在高校的進展。

不光是跟婚戀相關的課程，與學生日常生活相關的領域，都值得在高校中教授，這些都會影響學生未來的方方面面。

像我所研究的積極和道德心理學領域，就是希望將心理學應用於生活的方方面面，培養學生的堅毅品格，讓他們找到人生的優勢、生活得更加幸福。

武大「戀愛心理學」講座外站滿了聽課的學生。圖/武漢大學微信公眾號

新京報：這次「火」了之後，對你個人有什麼影響嗎？

喻豐：對我個人來說沒有太大的影響，無非就是相關的信息變得多了。

新京報：你曾幾次在公共平台上說過，「我只是一個普通的老師」，為什麼會這麼說？

喻豐：我本身確實就是一個普通的心理學老師，大家可以不用太關注我這個個體，更希望大家能夠關注武漢大學，關注武漢大學其他非常優秀的老師，關注武漢大學心理學系，以及心理學這個學科。

我覺得這次大家如此關注這件事，也說明了心理學這個學科有待於更大程度的宣傳和推廣。心理學學科是非常貼近生活的，有很多值得大家關注的理論。

談大學生戀愛

應該談、要好好談、拒絕不良戀愛關係

新京報：在你看來，大學期間的學生應該談戀愛嗎？

喻豐：我覺得應該，而且這是我一直支持的一個觀點。

從現在這一代學生來看，我們既往秉承的一些觀念其實非常奇怪：高中的時候不讓孩子談戀愛，但恨不得大學一畢業就讓孩子立刻結婚。

實際上，從戀愛到結婚，這不是一個「全」或「無」、0到1的關係，而應該是一個漸進的過程。很多研究都證明，擁有一段親密關係的人生比沒有親密關係的人生，幸福感要更強一些。而戀愛關係是一種非常穩定的社會支持關係，當一個人遇到困境、不高興、不舒服等情況時，戀愛關係可以提供一種非常好的心理幫助或者緩衝。

與此同時，大學生的年紀處於成年早期，從發展心理學的角度上來說，一個人的關鍵性目的除了學習之外，還有就是要建立一段親密關係。如果在這個時間段不去談戀愛，那等到30歲、40歲的時候就不早了，中年人又有中年人的發展目標。所以，我建議大學期間的學生應該談戀愛。

新京報：大學生應該如何權衡談戀愛和學業之間的關係？

喻豐：我雖然建議大學期間要談戀愛，但是大家應該把握一條原則，大學的主業應該是學習。當戀愛和學習需要權衡的時候，應該學業放在戀愛之前，在保障學習的基礎上，好好談戀愛。在我看來，大學生實際上完全可以權衡好學業和戀愛的關係，不僅如此，他們甚至還能在各式各樣的社團活動中進行選擇，豐富自己的大學生活。

新京報：大學期間的戀愛，雙方應該保持一種什麼樣的態度？

喻豐：首先，雙方應該保持一種比較平等的關係，這個主要是指信息上的平等，比如你知道我在幹什麼、我知道你在幹什麼；其次，雙方應該持有相似的價值觀，比如雙方都一致認為學業很重要；最後，雙方應該互相遷就，比如雙方因為某件事生氣，但大家都明白生氣並不代表戀愛關係的結束，矛盾是可以調和的，人生永遠不是我們想要什麼樣就變成什麼樣的，人生是要互相適應、互相遷就的，在這樣的相互磨合中，兩人才能形成一段相對穩固的關係。

新京報：大學期間的戀愛與未來步入社會的戀愛，有什麼相似和不同？

喻豐：在我看來，大學期間的戀愛可能會比他們之後遇到的戀愛關係更加純潔和純粹，因為本身大學生不會面對那麼多功利的情況。在成人世界的戀愛，可能存在「因為我需要一段戀愛才去戀愛」、「因為我需要一段婚姻才去結婚」的情況，可能還要考量更多物質方面的條件。而在大學期間的戀愛，可能就沒有那麼多功利因素，而更多就是因為「喜歡這個人」才談戀愛。某種程度來看，我覺得大學期間的戀愛很美好、很值得。

新京報：近幾年，大學生因感情造成的極端事件偶有發生，對此你怎麼看？

喻豐：識別、避免和拒絕不良戀愛關係實際上也是我講座的核心內容之一。這種不良的戀愛關係有很多特點，其中最重要的一點就是，對一個人自尊的操控。

社會上一些因情產生的惡性事件，部分便是來源於一個人對另外一個人自尊的極度捧殺，捧殺之後可能會形成一種反轉關係，開始打擊另外一個人的自尊心，進而達到操控一個人的目的。

在此我想提醒大家，當在情感關係中被對方持續打擊自尊心時，就應該要格外注意，好好識別自己是不是進入了一種不良的戀愛關係。

新京報：你能否在戀愛方面給在校大學生一些建議？

喻豐：首先，一定要識別和拒絕消極的、不良的戀愛關係，像PUA這樣的關係一定要注意識別，不要把某一特定的人當作你唯一的社會支持。

其次，要保持戀愛關係中相互的了解，雙方的溝通應該是實質性的溝通，應該是通達的。當我們對對方的一切「了如指掌」時，就是雙方關係成熟和穩定的象徵。

最後，我想對還沒有談戀愛的大學生提一點建議，就是千萬不能心急，不要「亂投醫」。最好的方法應該是拓寬自己人際交往的圈層和範圍，去找到自己心儀的那個人，進而拓展成一段良性的戀愛關係。

記者│徐美慧

編輯│劉夢婕