女人明白這一點，才能在戀愛中立於不敗之地！

昨天聽了一個來訪者的傾訴，真的挺感慨的。

我一直在想：為什麼那麼多的女人，無法在愛情中獲得幸福？

是她們不夠漂亮嗎？不是，來訪的大多數女孩，雖不是天人之姿，但絕對不醜；是她們不夠善良嗎？不是，大部分女孩子都有一顆純良之心；是她們不願意付出嗎？也不是，她們在進入一段戀情的時候，都是願意做出一些犧牲的；是她們價值太低嗎？好像也不是，如果她們價值低到完全沒辦法和男人匹配，她們完全沒有開始的機會。

我覺得，大多數女人無法在戀愛中獲得幸福的根本原因在於：她們不懂得在戀愛中審時度勢，擺正自己的姿態。

這裡給大家講兩個案例，都是來源於我們的委託人。

麗麗20歲在深圳打工的時候，認識了和她年齡相仿的本地男生阿航，兩人開始談戀愛，戀愛甜蜜的時候她是幸福的小女人，戀愛痛苦的時候她又是個不幸的怨婦。

兩人一路走來，吵吵鬧鬧，分分合合。提分手提了很多次，每次都複合。就這樣過了7年，依然還沒領證。

27歲的麗麗，步入大齡剩女的行列了，兩人再次複合，原本打算奔着結婚去了，可在戀愛中的相處總是不順。

阿航的媽媽不喜歡麗麗，她認為自己的兒子可以找個條件更好的深圳本地女孩，而麗麗只是一個外來的打工妹。

麗麗並不關心阿航媽媽的看法，她認為父母不同意，只要兩人相愛，沒有過不了的坎。

可如今讓麗麗扎心的是，阿航還是和以前一樣，愛逃避問題。每當她需要安慰，需要溫暖，需要呵護的時候，阿航永遠不在，更別提堅定地和她在一起，反抗父母了。

她說她並不像那些追求物質的女孩一樣，要求男人有房有車有錢。她要的是自己的男人能夠體貼她、關愛她、呵護她，希望男友在她有情緒的時候能感知並安慰她。

而阿航呢，他從小也是蜜罐里長大的，他會製造浪漫和驚喜，卻無法覺察到麗麗那顆細膩的、脆弱的、如小女孩般的玻璃心。

至此，麗麗內心迷茫了，她不知道該何去何從。放棄吧，捨不得7年的感情，不知如何面對；繼續吧，男友對自己沒以前上心，他家人也不認可，她也放不下身段去討好婆婆，去哄男友。

這時候擺在麗麗面前的，無非就兩個選擇：

要麼及時止損，趕緊分手，另覓佳偶；要麼全力以赴，哄好男友，展示高價值，贏得婆家認可。

麗麗的案例中，她最大的問題在於：

對自身狀況的轉變沒有準確的判斷。

對，她是外地人，家境也一般，娘家沒有豐厚的嫁妝，而婆家已經在深圳這樣一線城市為男友備好了房車，那婆婆想找個條件更好的兒媳，是人之常情。

如果麗麗自身價值夠高，自然會得到婆家的重視和認可。可麗麗不把婆婆的反對當一回事。

和男友戀愛了7年啊，戀愛之初，可能對她有比較高的關注度，能稍微滿足麗麗的公主心。

可7年時間，戀愛早就沒了最初的激情，她本身的魅力也不足以讓男友覺得非她不可，而麗麗依然對男友抱有極大的需求感。她需要男友為她提供足夠的情緒價值，要以她為中心，體察她的小情緒，在婆家反對時能無條件支持她……

麗麗完全沒有察覺到自己的狀況已經發生了改變，27歲的她，價值沒有得到提升，卻依然想要20歲時的待遇。當她得不到男友足額的情緒價值時，想的不是努力提升自己的價值和魅力，去改變，去征服，而是傷心失落，顧影自憐，暗自神傷。

和麗麗不同，剛滿30歲的委託人Miss Yang，長得不差，是個高學歷海歸，回國後在一家金融公司任職，年薪7位數，過着令人艷羨的小資生活。

經朋友介紹，她認識了一位條件相當的男士程先生。兩人第一次約會的時候，程先生就提出AA制，他認為約會是兩廂情願的事，而且雙方都能得到愉悅，那費用就不應該一個人承擔。

由於Miss Yang 有國外生活背景，對AA制接受度很高，於是爽快同意了。這次約會，因為有共同語言，發現彼此很聊得來。

之後的每一次約會，都延續了這一種風格。平時，兩個人會一起吃飯，聊一些科技、金融、人工智能等共同愛好，也會互相邀請對方參加朋友聚會，沒有花前月下，沒有甜言蜜語，但相處得非常愜意。

慢慢的，Miss Yang 就有點鬱悶了。她不清楚自己和程先生到底算不算戀人。約會費用AA制，沒有鮮花，沒有禮物，沒有親密感，沒有承諾。兩人在外人眼裡是神仙眷侶，可自己卻完全沒有享受到女朋友該有的待遇。

在這個案例中，Miss Yang 的問題是：

一開始就沒有擺對女人在戀愛中的姿態和框架。

Miss Yang 雖然有海外留學經歷，但她又有和國內普通女孩相同的情感需求，那她就要堅持普通女孩在戀愛中應有的姿態。

你同意AA制，那就要做好戀愛及婚後他對你一毛不拔的準備。他不用花什麼就能得到你，那他幹嘛還要去付出呢？

你是值五萬塊的LV，卻自降身價打一折，有哪個傻瓜會原價購買呢？你值五萬塊，想把自己賣五萬塊，那你就不要標價五千塊。

麗麗的案例，核心錯誤是估錯了自己的價值，有不切實際的期待；

Miss Yang 的案例，則是有了高價值，卻自降身價，把自己的姿態拉得太低，以至於白白浪費了自己的高價值。

這兩個案例的本質，是一樣的。都是對自己戀愛中的框架預設出了錯。

在感情中，根據自己的價值建立合適的框架，可以讓我們更容易獲得男人的珍視和善待，從而擁有更美好的情感體驗。

如果我們自身價值低，卻有很高的需求，那會愛而不得，在感情中有不切實際的期待，容易過得不幸福。

如果我們有足夠高的價值，卻沒有自己的框架，任由對方主導，那就容易被輕視，得不到善待。

可以這麼說：在婚戀中，想要處於不敗之地，那「高價值+低需求」的組合是最合適的框架。

高價值決定了別人怎麼對你。婚戀市場上，高價值吸引低價值，低價值只能追逐和高攀高價值。你的價值高了，別人自然會重視你。

而需求感呢，你的需求感高，說明別人對你來說非常重要，那別人那裡就有你需要的價值和資源，或許他有錢，或許他能讓你開心，能給你和別人不一樣的感覺。總之，他是你的不可或缺。你有需求，而給不給、滿不滿足你的需求，主動權在他手上。

所以說，「高價值+低需求」的框架組合，是在婚戀中立於不敗之地的組合。