缺愛的女人，往往會有這三個特徵，很難擁有好的感情

文/陳家小瑞、江左梅娘

前不久，同事琳琳向我們宣布喜訊，她要結婚了。替她開心之餘，大家開始八卦起琳的「准丈夫」。得知對方是位比她大整10歲的「中年大叔」，幾個同事面面相覷，覺得不可思議。

並不是我們有「年齡差」的偏見，只是琳曾有過一段轟轟烈烈的戀情。那位前男友，大她9歲。

走出情傷兩年，如今她選擇一起步入婚姻殿堂的，竟仍是比她年長不少的「大叔」。

「他對我很好。我感冒發燒的時候，他會抱着我，像哄小孩子一樣哄我吃藥、睡覺。我爸媽都沒對我這麼呵護過！」提及在交往中被打動的細節，琳一臉幸福。身為成年人，她卻渴望着被嬰兒般的寵溺。

我想起琳和我提過的她的童年。

琳出身農村，是家中的長女。父母一直忙於生計以及照顧年幼的弟弟，對她幾乎是放養狀態，這造就了她一直以來表面上獨立、果敢，骨子裡卻非常軟糯的性格，這自然影響了她的擇偶標準。

其實細細觀察，我們身邊多少都存在着跟琳琳一樣「缺愛」的人群，他們大多有這3個特徵，每一個特徵都讓人覺得和他難以相處。

01.自我價值感低，會遭人嫌棄

琳和前任男友在一起時，發生的種種，都曾讓我們替她感到不值。

那時候琳剛實習，不管是長相學歷還是工作潛力，看起來都比男方優秀。可她偏偏不顧家人朋友的意見，和對方走到了一起。

原以為這是一個女強男弱，抑或「大叔與小蘿莉」的版本，事實卻很打臉。

在這段感情中，明明更優秀的琳，卻一直處於劣勢狀態。平日裡，對那個從小被寵大的「媽寶男友」的要求，她幾乎有求必應。即使自己在加班，可還是會為了對方的一個小小要求就跟領導請假。

但凡有人說一句對她男友客觀但不太友善的評價，琳就會跟誰急。

在那段感情中，琳活得完全沒有自我，她卻渾然不覺。

愛默生說過：

說到底，愛情就是一個人的自我價值在別人身上的反映。」

這話實在說得太過真切。

琳的自我價值不高嗎？答案一目了然，可如此優秀的她，為何選了個遠不如她的伴侶，還時時刻刻地忍讓呢？

琳和我聊過，因為從小沒從父母身上得到過關愛，她一直覺得自己對於父母，是一個可有可無的存在。

正是年幼時缺愛的經歷，導致現在的她雖已長大獨立，但是在自我認知里，卻總是不覺得自己是優秀的！

於是，當她遇到了那個不斷從她身上索取，甚至有些依附於她的「大叔」時，她仿佛才體會到了從父母那裡缺失的被需要的感覺！於是她甘之如飴，不斷付出。

可是這麼好的琳，最終卻還是和前男友分手了。

原因是後來聽同事們說的，這個前男友嫌琳太粘人，這個理由聽起來覺得男人好渣，但是反過來想想，沒有自我價值感的人，真的很容易在愛情中，把自己低到塵埃里，而你一旦低到塵埃里，你和男人之間就不會有平等的互動，久而久之，他對你自然就會索然無味，心生嫌棄。

大將軍郭在她的《對於自己，你還是個陌生人》中說：

任何對這個世界的善意和愛，都請先以不破壞自己的生活為前提，適度的犧牲與忍讓是一種美德，但沒有任何一個人、任何一件事，值得讓你真正放棄你自己的生活，讓你不留一點愛給自己。」

沒錯，如果你不能停止這種不斷討好付出的取悅對方的模式，你在對方心中就一直是跪着的存在，而良好的兩性關係，從來不是一方一味地仰望和跪舔，我們外人看到是琳一直很卑微地討好前男友，男友應該感恩戴德，事實上，男人反倒會覺得你太過依賴，太黏膩，但願琳的這一段新的關係不會讓她重蹈覆轍。

02.敏感焦慮，戀人像是手中捧着一個精美的瓷器

知乎上有個男生提到他的一段戀情。

她是很獨立的女孩，我很愛她，但相處下來，真的很累。只要我一買禮物給她，她立馬就會反問我需要什麼。如果我給她買了包巧克力，第二天她就會還我一包薯片。

陪她一起逛街，她在一樣商品面前猶猶豫豫，最終還是沒下手。我想給她買，她又堅持不肯，過後又一直問我：『我這樣，是不是很沒用，一點主意都拿不準！』

平日裡，舍友要是跟她說話的語氣生硬了些，她就能糾結想上一整天，覺得是不是哪裡做得不夠好。」

這個聽起來有點糟糕的女孩，其實是位非常優秀的學霸。她不懼怕那些難解的題海，不怕寫長達幾十頁的論文，但是在深愛她的男生面前，在想真心結交的朋友面前，卻顯得小心翼翼，如履薄冰，一點也沒有在考試中的自信。

後來男孩得知，女孩的父母從小對她的教育非常嚴厲，不管她考得多好，幾乎不曾得到他們的讚許。

反之，如果沒有達到他們的標準的話，換來則是嚴苛的責罵甚至體罰。

荷蘭哲學家斯賓諾莎說過：

由於痛苦而將自己看得太低就是自卑。」

這樣的成長經歷，女孩把痛苦深埋在心底，慢慢地看着它們滋長出了自卑感。

雖然她的父母后來意識到他們在教導上的偏激，女孩也選擇了原諒，但好長一段時間，她還是沒辦法從這種自卑狀態中走出來，戀情和友情，都無法正常地擁有。

因缺愛而導致性格敏感焦慮進而導致的自卑，會讓身邊的人也變得小心翼翼，而若是構建一個親密關係，對方就像是手中捧着一個精美的瓷器，生怕一不小心就會碰到他的玻璃心，分分鐘就要碎落一地。

《對於自己，你還是一個陌生人》中說：

我們焦躁不安，其實，背後多都是因為我們安全感缺失。」

童年時候父母的愛是構建我們內心深處安全感的基礎，若是愛缺失，自然安全的感覺無從建立，於是走入戀情中，我們童年的創傷再現，我們就會更加敏感焦慮、患得患失，如果能夠遇到一個愛得很深的伴侶，我們的傷痛有可能被治癒，可是大部分的人，都是帶着傷的人，所以，大概率的結局就是，他們會覺得你很難伺候，無法奉陪你到底。

03.過強的掌握欲，令人窒息

周末，同城的幾個大學校友一起聚餐。

席間，一學姐幾乎是手機不離手，時不時地發着信息。終於，在去衛生間打了個電話後，她跟我們說，有事情，先回去啦！

大家挽留了幾句，她還是先離席了。

「還是這性格，一點都沒變！」學姐離開後，另一位學姐輕聲笑道，看得出來，那笑並不是真的開心。

我們都知道，她倆以前是非常要好的閨蜜，後來不知為什麼，漸漸就淡了，即使這樣的聚會，她們也沒有緊挨着坐。

出於禮貌，大家並沒有再談論這個話題。

那位離席學姐的故事，後來我還是好奇地聽了一二。

原來，那天她是和新交的男朋友打電話，得知對方也要去參加一個聚會，於是便開始了「巨無巨細」的安排：穿什麼衣服，有沒有洗頭，聚會上的對象，甚至是打的還是開車之類的，她一一過問，甚至直接放棄自己的聚會，趕回去。

按她那位閨蜜的形容就是：她太有掌控欲了！

因為不僅是對男朋友，就連身為閨蜜，兩人要去哪逛街，定時間，地點，每次都是她做主。

久而久之，讓人覺得和她做朋友也有一種被管理的束縛感。

學姐為什麼會如此強的掌控欲？原來，那位學姐從小父母離異，她一直跟着母親一起生活。

母親後來一直獨身，把更多的精力都傾注在對她的培養中，對她的生活學習真的是面面俱到的掌控着，那時候她也有反抗，但是反抗無效，最終她還是接受了母親安排的一切。

讓人沒有想到的是，長大以後，她也成了她母親那樣的性格。

有人說，她不缺愛啊，好像是的，她的母親把全部的愛都給了她，她為什麼還是缺愛呢？

她的確不缺那種事無巨細的感性的愛，但是她缺少被尊重被肯定的理性的愛。所以由於缺愛，她的安全感始終不足，她始終得抓住點什麼，心才會安定。

「安全感未必跟客觀環境絕對匹配，它根植於我們最初的恐懼感以及由此衍生的不信任感和失控感」

《對於自己，你還是個陌生人》中如是說，它說的真是一語中的。

外人的感覺不是標準，自己的感覺才是根本。就像學姐，因為怕失去，因為總是不安，所以在愛情中，友情里，她都成了掌控欲過強的一方。

但我們每一個人都是自由的個體，誰又喜歡被束縛的生活呢？所以，她總是勞心勞力，卻沒有誰會領情。

04.梅娘說

《對於自己，你還是個陌生人》中，大將軍郭說：

種一棵樹最好的時機有兩個，一個是十年前，一個就是現在。而認識自己，熟悉自己，從這一刻開始還來得及。」

沒錯，如果我們每一個人都能早點發現自己的軟肋，知道缺愛會導致什麼結果，那麼我們就不會讓自己暴露在受傷的外在環境中承受更深重的打擊，如果我們了解了自己的長處和優勢，也就不會再糾纏在自卑與痛苦中不能自拔，因為我們內心深處也有閃亮的星在光輝閃耀，我們會更容易、更早地去治癒自己，也就能夠遭遇到更好、更成熟的愛情，更和諧的人際關係。

所以，看透這本《對於自己，你還是個陌生人》，你會收穫到的不僅僅是一些生動的案例，更是療救自己的靈藥，這本書的作者大將軍郭，是北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒「one」人氣作者。8年的心理諮詢經驗，能夠準確又犀利地治癒你。

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