「你的男朋友，其實也嫌你窮」

圖片 | 網絡

音樂 | 《一個人的行李》戴佩妮

來源 | 有格（ID: HiYouGe)

周末被朋友花花拉着分享了她的相親過程。

花花是典型的「拼的好不如嫁的好」主義者，27歲開始，形形色色的相親大會參加了不下20起。

這次，聽她說，對方都是經過了嚴格篩選的，30-35歲之間的各行業精英，她費了很大功夫才弄到的入場券。

會場設立在郊區的一家私人別墅里。

她垂頭喪氣的跟我說，她的相親過程一共只有40分鐘。

「怎麼了？沒有遇到理想的啊？」

「我倒是遇到了理想的，但他們沒有。」

她拿起我給她點的酸橙汁，吸了一大口。

原來，在接觸了幾位之後，花花了解到，對方對於伴侶的要求甚是嚴苛，尤其是對於職業、收入等，給出了非常具體的條條框框。

「有個律師，他希望自己的愛人月收入起碼達到自己的五分之一，我問了他月薪是8w，五分之一，那就是一萬六...」

她滿臉落寞地念念自語，我在一旁也聽得醒聵震聾。

聽多了女嫌男的故事，卻不知，還有一個真相正在我們的心理盲區盛行，那就是——

男生並不比我們理想主義；

他們對於戀愛，對於婚姻的要求，比起女生可能更要現實。

他們也會嫌你身材不好，嫌你見識不夠靈魂貧乏，嫌你窮，他們也會覺得，你壓根配不上他。

是他們的要求太高？還是，原本我們還沒成為更好的自己？這是個問題。

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前段時間，在微博上看到個話題，問的是：「為什麼現在越來越多的男孩子不追女孩子了？」

我設想過，答案會不會是「太累、沒意思」之類，又down又peace的觀點。

然而，打開評論區看到，點讚最高的兩條評論是：

「減肥目標剛完成了一半，買的書還差16頁看完，報了法語班下周開課，好多事還都沒有做，哪還有空追女孩子呢」；

「因為男生越來越明白，女生是吸引來的，不是追來的。」

是這樣的，當我們以為男生是因為自卑而束之高閣的時候，其實，他們可能是變得自負了。

而這種自負，正以一種積極的方式，在鞭策他們優化自己，提升自己。

隨之所提升的，便是他們的婚戀觀。

要知道，對於愛情的渴望人人都有，但不是每個人都值得一份長長久久、誠實可靠的愛情。

斯科特·派克的《少有人走的路》裡說：愛是為了促進自我和他人心智的成熟，而具有的一種自我完善。

羅曼蒂克的故事聽了幾千年，但童話之所以令人嚮往，因為它們虛擬。

生活在現實世界中，愛情的核心，最重要的屬性依然是勢均力敵；

是「我很好，你也不差」。

我們見過了太多這樣的偶像劇。

傻乎乎的女生，長相不出眾還有點嬰兒肥，成績差常被老師點名。

這種一團糟的生活，最後總會被渾身是光的男神所解救。

他長相無可挑剔，家境優渥，成績出眾，是不折不扣的萬人迷，他會無可救藥地愛上你，帶你步入另一種生活。

但現實卻是，他盛大的光芒，只會留給你一個漸行漸遠的影子。

黃菡說：「幹得好不如嫁得好」，問題是「嫁得好」就比「幹得好」來得容易嗎？對方沒有愛你的義務，你得給人家愛你的理由。

王子只會和公主在一起，而不是灰姑娘。

如果你想要的是王子，那就努力讓自己成為公主，而不是在灰姑娘的世界裡整日自垂自憐，做着無用的白日夢。

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《失戀33天》裡，黃小仙問魏然：「為什麼會選擇李可做老婆？」

代表草根階級的黃小仙，顯然不明白，為什麼有顏有錢、軟硬件設施都不錯的魏然，怎麼就選了只會賣萌發嗲、滿腦子夢幻的拜金女李可。

而魏然的回答言簡意賅，就兩個字：「省事」。

「只要LV公司不倒閉，這種女生就永遠不會離開你。」

魏然把愛情的忠誠度落在物質上，或者說，他對於愛情是沒有概念的，他需要的不過是一份省事的社交禮儀，或者叫，社會規則。

而省事的另一個方面，便是好打發。

有天如果出現了另一個花瓶，她更好看更粘人更懂得討好男生，那我想，李可肯定會被毫不留情地替代掉。

這般不對等的感情，從一開始就暗藏了不祥的結局。

曾經讀《簡愛》的時候，對裡面的一句話印象深刻——

「愛是一場博弈，必須保持永遠與對手不分伯仲，才能長此以往地相依相惜，因為過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。」

我想說的大概就是鄧超孫儷夫婦了吧。

因為《影》，這對影壇伉儷的演藝之路，又添了濃墨重彩的一筆。

其實，之初電影並無孫儷的戲份，鄧超作為男主，則向張藝謀百般推薦，這才有了最終呈現在熒幕上的「夫妻檔」。

孫儷自己也坦承，這次是自己蹭了老公的資源。

不過，當初拍攝《畫壁》時，鄧超本是個「局外人」，但因為老婆的緣故，得以在劇中覓得一個角色。

網友評論道：

最好的愛情，是「即是愛人，又是戰友，棋逢對手，也樂逢知音」；最好的伴侶，是「在一起時天下無敵，分開後各自牛逼」。

你追我趕的鄧超與孫儷，為愛情提供了一種比較高級的表達——

相愛不僅是一種成全，它該是一種成就。

身處其中，我們都可以挖掘出更好的自己，然後願意為了對方，去探索，去實現，去讓自己值得更好的對方。

愛情是講主動權的，真的，不想成為弱勢的一方，你只有改變自己。

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後台曾經有粉絲向我傾訴，她通過朋友圈發現相親對象特別愛花錢，動輒就是幾千塊的球鞋，出國旅遊，租一天一萬多的別墅過生日。

她惴惴不安地跟我講：「花錢這麼大手大腳，肯定不合適結婚。」

但其實，我是多麼不願意提醒她：「人家只是過着自己想要的生活，他自己賺來的，如果你覺得不適合，可能，你也嫁不起」。

有句話叫「眾人皆有價格，你千萬別活得太便宜」。

要知道，你在對伴侶設下條條框框時，他必定也建立起了自己的一套標準。

我們不會設置低於自己現狀的標準，所以，當你遇到那個滿足你全部期望的他時，很大程度上，你並不是他的意中人。

就像《壁花少年》裡說的，我們只接受自己配得上的愛。

上大學時候的同學麗麗，剛入校時，是那種扔到人群里你不會多看第二眼的姑娘。

第二學期，我們班上的女生都逐漸脫了單，只有她盯着熒幕上的吳亦凡，然後抱怨一句：「怎麼我異性緣就這麼差呢？」

看着她身邊堆積的薯片和可樂糖，班上的女生，都扯上她去跑步。

那之後，她逐漸戒掉了綜藝和零食，把時間投入到跑步和看書上，一學期下來，減掉了15斤體重，還拿到了獎學金。

慢慢，追求她的人多了起來，而且不乏其他學院的佼佼者。

在拆開又一封情書之後，麗麗嬉笑着跟我講：哪有無緣無故差的異性緣呢，當你身上沒有光時，又怎麼能指望被別人發現呢。

深以為然。

當你缺少閃光點時，你嚮往的人只會帶着他的夢想越來越遠，而你帶着你的夢想，卻都不敢走到他的面前。

總有人過着令你羨慕的生活。

現階段，也許我們還無法抵達，那接下來的時間就去努力，而不是自怨自艾，看着已經抵達的人，感慨她們的好運。

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說起「最好的感情」，高曉松有番話曾讓無數網友淚奔。

他說：我們各自成為了更好的自己，那才是最好的感情。

至今，當有人在愛情里充滿怨念的時候，我都會樂此不疲地將這個觀點轉達給她們。

趁着大家還有力氣愛，同時，趁着大家還有機會變得更好。

仔細想想，有時候真的戀愛是一件很奢侈的事情，不是說交心交肺，就足夠遇到那個你愛的人然後共度餘生。

戀愛是怦然心動，但要想久處不厭，還需要一顆飽滿的靈魂。

我想，大概戀愛屬於那些生活遊刃有餘的人，只有經營好了日子，才有餘力去經營愛情。

天底下壓根沒什麼不勞而獲，愛情也是。

公主王子的愛情童話得聽，但萬不可信，成年人的世界更多是風露情愁，是無邊枯寒，是煙火人間，溺於童話，只會讓我們越來越平庸。

舒婷的《致橡樹》裡講：我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起；根，緊握在地下，葉，相觸在雲間。

願我們都能擁有那份對等的愛情。

不仰望，也不俯身，你有你的堅韌挺拔，我有我的花香四溢。