女友嫌我不成熟而分手，我該怎麼辦？

情感導師 2023-02-19 7671

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

當男人被嫌棄「不成熟」被分手，怎麼辦？

最近有很多男性來訪者表達了這樣的困擾，其中一個男性告訴我自己被分手的四個理由：

1. 她嫌我不成熟2. 我太在乎她，讓她壓力很大3. 我們要考研，她說跟我在一起會依賴我，無法靜心學習，她比較獨立。4. 她覺得我老問太多，跟她沒有默契。

你越在意，她越獨立。她越獨立，你越在意。

為什麼會這樣呢？

心理學上有個詞叫「未完成事件」，指的是一些情感在意識層面沒有被充分體驗和事件，因此隱藏在潛意識裡，然後在無意識的情況下被帶入現實生活中，妨礙了自己與對方的有效接觸。

你可能並沒有你想象地這麼喜歡她，但由於她對你的反饋沒有達到你的理想期待，所以你覺得不甘心，於是反覆暗示自己，我很喜歡她，我很在意她。

這種狀態最關鍵的表現形式就是你說的：對方覺得跟你沒有默契、覺得你太在意她而給她造成了壓力，其實都只是因為你只用了自己的方式在愛她，在索取她對你的關注和反饋。所以你們的關係就一直無法得到平衡的互動，而總是一方在跑一方在追。

如果對方享受這樣的感情，倒也無可厚非，可她偏偏又是一個有想法的「獨立」女性，所以其實反而是你的熱烈，妨礙了你們的有效溝通。當問題逐漸積累，得不到解決的時候，你對她的好就不足以抵消她的失望，於是便想離開。

既然你分了四點來描述你們的關係，那我在這裡就針對你說的四個情況，還原和剖析問題的本質，希望對你有所幫助！

01、沒有絕對成熟的人，有的只是不被滿足的需求。

嫌你不夠成熟，說白了，跟你成不成熟關係不大。

換句話說，什麼算成熟呢？成熟的標準是什麼呢？

只是當下的關係讓對方感受不到舒適和安全，所以她本能地對這個問題進行。那人當然不會把問題都歸結於自身的原因咯，所以她用一句「你不成熟」，就可以讓你來承擔「戀愛中的過錯方」這個罪名。

所以呀，你沒有必要因為她的一句不成熟而否定自己。情感需求本來就是彼之砒霜，吾之蜜糖。在她眼裡你的粘人、在意是不成熟，但在別人眼裡，也許是無比寶貴求之不得的財富呢！

但是你們真的不合適嗎？Nonono，如果你們真的不合適，就不會在一起兩年之久了。對方呀，其實是享受你這樣的「不成熟」，讓她感受到快樂、忠誠。但為什麼她現在不享受了呢？

因為人所謂的成熟，是階段變化性的。

從生理上來說，女人比男人相對早熟一些，這是由生理髮育影響的。加上社會觀念和輿論壓力的影響，女人的生育成本高，所以往往比男人更焦慮，更在意關係的穩定和發展。所以有些女人可能在20出頭，還沒有畢業的時候，就早早開始規劃自己的工作、生活，甚至給自己制定好什麼時候結婚、生子。

而20出頭的男人，往往很難想到這些。即使你表達了「我想永遠跟你在一起。」在女性聽起來，都是極為不負責任的表達。因為你沒有把這些規劃落到實處，或者沒有為你們的未來表現出上進、積極的狀態，較高的社交價值。所以女生嫌你不成熟，多半是覺得與你在一起看不到未來，或者你的未來和她理想中完全不符。

簡單來說，她覺得你的價值與之不匹配。

怎麼辦呢？

1）提升自我，展示優勢自我提升是一個人一生都要做的功課。自我提升是讓你預防關係惡化，而不是拯救愛情。當然，考研就是一種自我提升，但對於對方來說，你太在意她，把太多精力花在她身上。就會有一種你沒有在好好提升的錯覺。

就好像我們小時候出去玩或者看電視，父母就會認為我們一定沒有認真學習。大多數人都會認為人的精力是有限的，所以你可以一邊克制對對方的付出，一邊潛心提升自我價值，比如溝通方面、兩性知識的技巧學習，也是一種提升。

同時，一定要強化自己的優勢！強化自己的優勢！你的優勢就是你有但別人很少有的價值。比如「忠誠度」，就是很多男人都做不到的呀。不過你可別跟她說「錯過我，你就再也找不到我這麼好的了。」這種方式只會讓對方厭惡和遠離。

強化優勢的過程，往往是需要對方自行對比和反思的，不能急於展示和表達。你可以告訴她，「我雖然有些不成熟，可我很靠譜。跟我在一起，你就不用花心思維護我們的關係了，多好。」

2）認清需求，規劃未來

先要了解對方的需求，仔細回憶一下。對方是想要早日成家，還是想為事業奮鬥。然後量身定做一份規劃。比如對方是事業型獨立的女生，你就可以幫她考慮好奮鬥期間的後顧之憂，做一個詳盡的三年規劃，再做一個長久的規劃框架，告訴她你為什麼需要她，你為什麼適合她。

02、愛不是一味索取或付出，是平衡。

第二個問題，你太在乎她。約等於，你很害怕失去她。

根據墨菲定律，當你越害怕失去一個人，你就越會失去她。因為當我們過分緊張地在意一件事時，我們常常忘了事情的本質是什麼？

愛情的本質是什麼呢？當然不是你付出了愛，就可以索取愛。而是你們彼此都能擁有一種協調愛情平衡的能力和默契。

1）認清問題根源

你有沒有想過，你為什麼會如此在乎她。是因為她有非常特別的價值，所以你特別愛她嗎？仔細想想，她是不是也有一些不盡如人意的地方。但為什麼你還願意一直對她好呢？

這很可能與愛無關，與你有關。因為你是一個害怕失去，甚至有些缺愛的人，所以你想要從另一半身上獲得更多的關注和認同。這很可能跟你的童年經歷或者情感經歷有關，也許是原生家庭父母給你的愛不太靠譜、穩定，所以你才用另一半來彌補自己的這段童年感受。

如果是因為原生家庭給自己造成了缺愛的影響，我建議你不要把所有的關注點孤注一擲，給你的另一半。一定要多社交！多社交！多社交！嘗試在一些社交活動中，與他人的交往中，找到更多自己的社交價值，練習自己的溝通和表達能力，獲得更多人的認同和欣賞。

2）間歇性強化間歇性強化，是一個叫斯金納的心理學家提出的。他把三隻貓放在三隻貓籠里，第一隻貓按下面前的按鈕，籠子裡就會出現貓糧。第二隻貓按下按鈕，貓糧隨即出現。第三隻不管怎麼按按鈕，都沒有貓糧。

實驗結果告訴我們，第二隻貓按按鈕的頻率最高。

在愛情里，間歇性強化同樣適用。如果你每次都有求必應，對方反而會產生懈怠心理。就像第一隻貓，只要想要貓糧，就能得到，於是完全沒有了爭取的欲望。所以，只有當主動付出是隨機性的時候，才能最大程度提高對方的積極性。她猜不透你的想法，猜不透獎勵何時會來，才會一而再再而三地對你產生興趣，欲罷不能。

愛人不能愛的太滿，就是這個道理。

不管是你要挽回她，還是挽回成功之後，你都要記住！間歇性強化，才能幸福最大化！

03、獨立的女生自我、慕強，但內心更需要的是認同和尊重。

一個女人，既想依賴你，又不想依賴你。證明她並不獨立，只是她希望自己獨立、自律。而期望和實際的差距太大，所以她把這種對自己現狀的不滿足發泄和歸因到了你頭上。這其實是她內在意志力不強的原因。

內在意志力不強的人，換一個環境也一樣。如果她真的很依賴你，就不會想跟你分開。如果他真的不愛你，那你做什麼都不會影響她。她完全可以提出一個更好的方案，比如說，不要經常見面，在一起複習，根本犯不着分手。

對於她的這種認知失調，你就需要給她做一個逆向合理化，簡單來說，就是戳破她的「自律幻想」。

1）合理化歸因

這裡的合理化，其實是需要你幫她接納自己，戳破她不切實際的幻象。千萬不要跟着她的思路歸因給自己啊。

你可以告訴她「你有沒有想過，你看不進書其實跟我的影響並不大，即使沒有我，你就不會被別的事情影響了嗎？分手對你來說肯定也有失落和不適感，這種不穩定的情緒更不利於備考。如果你覺得考研很痛苦，那就去工作。如果你還想堅持，那接下來我會對你很嚴格。我希望我們都能有更好的狀態備考，至於我倆適不適合，我覺得考完試再說也不遲。」

2）幫助她定框架

我特別能想象，你們這樣關係的兩個人。對方前一秒跟你說一定要努力複習！你說好的，那好好看書吧！可是下一秒對方說，看不進書了我們出去玩吧，你也會說好的，那出去玩吧！這其實就是你們倆都缺乏自我框架、自律性不強的下場。

你可以幫她制定學習計劃，該不見面不打擾的時候就不要過多的聯繫，雙方都把注意力投入對彼此更有利的學習中，長久來看，更能讓人安心。

04、相愛需要默契，更需要「有效溝通」

兩個人再相愛，也是從兩個不同家庭，不同環境裡長大的。經歷、教育、環境的不同，都會給兩個人造成很多「不默契」。

這讓我想到我跟我的另一半，也有類似的問題。有時候我覺得我已經表達了自己，可他總不能理解我的意思。一定要追根結底，不斷地問不斷地問，他認為這是一種愛意的表達，關心的表現。但是在不恰當的時間，真的讓人覺得喘不過氣來。

過度關心是一種親密關係的「溝通障礙」，比如我有一段時間壓力特別大，就特別想自己一個人安靜地呆着。但對方總要解讀成我遇到了很大的挫折，然後過分關心我，我當時真實的心態就是，我既要想自己的問題，還得考慮回應你，照顧你的感受，太累了，好麻煩。

所以看到你們的問題，我仿佛能跟她感同身受。你們之間有很多溝通的問題。很明顯，對方是跟你表達過不滿的，可是你沒有在意，或者沒有準確的解讀。當然也不怪你，這主要是男女思維差異造成的。給你幾個溝通的建議：

1）多讀書多社交2）傾聽和觀察，學會總結3）多感受情緒、狀態、表情、語氣

不要聽她說了什麼，而是感受她當下的情緒！當一個人表現出脆弱和孤獨的狀態時，她是希望得到關注和安慰的。但是當一個人表現出不耐煩和急躁的時候，她更需要自己冷靜一會，這時候所有的安撫都會顯得有點多餘。

所以，要挽回一個「獨立」的女人，你得先對對方有足夠的了解。這樣的女人，說實話，她很貪心，她既希望有一個陪伴者，也希望有一個帶領者。而既然你要挽回對方，就得平衡好這兩種角色，學着去滿足她的需求。

一旦你能滿足她的情感需求，通過改變自己來影響她、引導她，改變她對你們這段關係的認知。那她一定會回到你身邊。