兩性溝通課程：溝通的背後（潛台詞），有10種伴侶相處模式

在兩性溝通課程中，有一個比較特別的溝通背後的潛台詞，是10種伴侶的相處模式。今天，深語情感心理諮詢的小編給大家詳細揭秘這10種相處模式是如何影響兩性溝通課程的。

兩性溝通課程認為，任何一段關係，都是兩個人之間互相作用後，才產生的結果。因此，在關係裡面，一直都有三個因素，你，我，作用力。兩個人湊到一塊的時候，這兩個人就會形成一種互動，那不同的情侶，就會有不同的互動模式。這導致了在戀愛中，有的情侶相處下去，白頭偕老；有的情侶相處不合適，各奔東西。所以，看似經常吵架、是溝通出現了問題的那些情侶，實則可能是互動模式不健康，導致了必然分手的結果。那麼，這些互動模式，有沒有一個規律可抓住呢？

最早系統地研究互動模式的科學家，是加拿大的精神科醫生伯恩博士。他提出來，戀人在關係裡面相互作用的時候，會呈現出三種可能的狀態：

（1）P狀態，也就是父母狀態。P代表Parent。

（2）A狀態，也就是成人狀態。A代表Adult。

（3）C狀態，也就是孩子狀態。C代表Child。

也就是說，我們在戀愛中，總是在父母、成人、孩子的角色裡面，互相切換。其中，我們每個人的人格結構中有其中一種主要的成分。

父母的角色是喜歡控制、擁有資源、擁有話語權，需要別人聽話、也會為對方付出。

成人的狀態則是理智、客觀，可以親密，也可以獨立。

孩子的狀態則是非常感性、非常隨意，想幹嘛就幹嘛，期待別人哄着，喜歡撒嬌，喜歡像戀人索要親密、回應。

那我們每個人在戀愛的溝通中，都會在這三種角色裡面來回切換，並且多數人都會在戀愛中不自覺地呈現出一個主要的角色。

（1）當一個人主要是父母角色時，他往往表現出來居高臨下地去命令、指責別人的行為，他會憑藉主觀印象來辦事，獨斷專行，濫用權威，他會把「你應該怎麼樣……」、「你不應該怎麼樣……」常常掛在嘴邊。

（2）當一個人主要是成人角色時，他能進行客觀理智的分析，保持相對冷靜，保持中立。這種角色下，通常會出現這樣的開頭語，就是「我個人的想法是……」，對他人表現出謙和、尊重的態度，慎思明辨，跟這種人說話，會聽着舒服一些。

（3）當一個人主要是孩子角色時，他會表現出來嬰幼兒的那種衝動，比如，他們不願意去聽從自己的內心，而是更願意去服從和任人擺布。討好型的人格通常就呈現的是孩子狀態。他們一會逗人可愛，一會亂發脾氣。同時，他會遇到事情就退縮，感情用事，喜怒無常，他也不加理性的考慮。你會發現他說話很幼稚，他會說我猜想，我不知道，有一點長不大的狀態。

那麼，當我們呈現出來不同的角色時，所使用的溝通方式必定是不一樣的。比如說，父母的角色常使用命令、批評、指責的溝通語氣，成人的角色則客觀、理性、有親和力，孩子的角色常常用比較作、情緒化的方式，去索取，通常會傳遞焦慮。

在溝通中，這三種角色要怎麼使用呢？我們要找到跟戀人的角色相匹配的那個角色，然後用他的溝通語氣、習慣來跟對方溝通，這樣對方就會感覺到舒適、自在。例如，當對方想做一個孩子，這時候你就要做一個父母，要麼寵着他，要麼管着他；當對方想做一個成人，你就要同等的做一個成人，跟對方平等的對話。在感情中，情商高、會溝通的伴侶，一定是善於在三種角色中來回切換的，就像有的情侶在熱戀期，女的管男的叫爸爸，男的管女的叫媽媽，這都是一種角色扮演，增加夫妻的情趣，是有益處的。但是，也不能每時每刻都是爸爸寵女兒，媽媽疼兒子，面對工作、家務活、人情世故、買房買車等這些重大決策時，兩人就要切換成成人的角色，兩個人互相尊重、平等溝通，就是最好的。

然而，很遺憾，在現實中，真正能做到，根據伴侶的角色不同，在三種角色自如切換的人，非常少。大部分人都是長期處於一種角色狀態下，跟對方的角色形成固定的組合。如果你們的角色不匹配，那麼相處起來就會很痛苦、很折騰。

那我們接下來一起看看，按照不同的角色組合，形成的伴侶之間相處模式的10種類型，每一種類型代表着不同的溝通方式。

兩性溝通課程伴侶相處模式01、PP對PP型（我是家長，我也把你當家長）。

這是一種，兩個人都把自己當家長，也把對方當家長的互動模式。在這種模式中，戀愛雙方都覺得自己是父母，在溝通時，就都會帶有一種居高臨下、頤指氣使的態度，衝突也就變得不可避免了。

根據兩性溝通課程，舉個例子：

老婆說：「快，你去把那家務做了！」（命令式）

老公說：「你沒看見我在忙嗎？我在給人家回消息呢。等會我再來做！」（強烈的反抗）然後繼續擺弄手機。

或者，老公更強硬一點地說：「你沒看見我在忙嗎？你着什麼急？你自己不能做嗎？什麼都要我去做，我不做！」（帶有指責的反抗）

那你會發現，這樣的互動模式下溝通，夫妻之間的戰爭一觸即發，爭吵是不可避免的。

兩性溝通課程伴侶相處模式02、AA對AA型（我是成人，我也把你當成人）。

這是一種最理想的互動模式。我自己是一個成人的角色，我也把你當成成人的角色，彼此之間都這樣作為成人交流。這種模式下，戀人雙方都能以更理智的態度來對待對方，並且平等地對待彼此。

根據兩性溝通課程，舉例，同樣是做家務：

老公：「你現在有時間嗎？你要是有空，就把家務做了吧。」 （溫柔的提問）

如果老婆覺得可以接受，老婆：「好的，沒問題。」 （溫柔的回答）

或者老婆覺得想要拒絕，老婆：「我現在在處理一些重要的事情，如果你不着急，等我忙完了我來做；要是着急，那不好意思啊，現在真做不了，希望你能理解。」（溫柔、帶有同理心的拒絕）

其實，這種模式就是我們常常傳頌的相敬如賓，是最健康的互動模式。不過呢，相信大家也能看得出來了，使用這種互動模式的夫妻，往往有點過於理智，缺少了夫妻之間的那種激情，沒有撒嬌、沒有矯情、也不能放縱，那是不是有點類似於室友、合租了呢？所以說，其實再健康的互動模式，也會有它的缺點，互動模式沒有完美的。

兩性溝通課程伴侶相處模式03、CC對CC型（我把自己當孩子，我也把你當孩子）。

兩個兒童在一起戀愛，這裡邊肯定歡樂多多。在這種模式中，戀愛雙方都毫無保留地表達自己的意願，沒有顧慮和節制，想要把全副身心託付給對方，跟對方徹底地黏合在一起。但是，伴隨而來的是特別容易衝動、情緒化，一言不合就分手說的就是這種情侶。

根據兩性溝通課程，舉例，同樣是做家務：

老婆讓老公做家務，老公不願意做，老婆就會這樣溝通：

老婆：「讓你做個家務你都不做，你有什麼用？一點都不願意為家庭付出，這日子沒法過了，離婚！」（情緒激動）

老公：「我沒做家務怎麼着就不是為家庭付出了？來，你說怎麼就不為家庭付出了？那你不做，你不也不為家庭付出嗎？不過就不過，離婚就離婚！咱們看誰離開誰過不下去。」（情緒也很激動）

這種互動模式下，兩個人就可以為了這一點小事而鬧離婚，日子過得像坐過山車，一時激情似火一時激烈碰撞。

兩性溝通課程伴侶相處模式04、PC對CP型（我是父母，把你當孩子；你把你自己當孩子，把我當父母）。

這種模式，其實就是我們常說的角色扮演。有一些情侶中，男友扮演爸爸，女友扮演女兒，經常見一個女生爸爸爸爸地叫自己的男朋友，就是這種類型。在「北大包麗」事件中，案件的男主也是叫他女朋友媽媽，這裡面其實就是男主扮演一個無理取鬧的小男孩的角色，而女友則要用那種無私奉獻的聖母心扮演母親的角色，也是屬於這種類型。

這種類型的互動模式，只要雙方都自願，其實是一種穩定的互動模式。其中，扮演父母的一方以長者自居，展現權威的一面；扮演孩子的一方則是後輩，展現服從、聽話的一面。

根據兩性溝通課程，舉例，同樣是做家務：

老公（扮演爸爸）：「快去把家務做了！」（居高臨下，命令式）

老婆（扮演女兒）：「哦。」然後就去做了。（聽話的好孩子）

那麼，萬一老婆不想做或者做錯了，這時候老公就會很兇地批評、辱罵老婆，但是呢，這個老婆因為是服從的角色，一般就不吱聲，默默忍受。

在兩性溝通課程中，這樣的互動模式，多見於有一方是大男子主義的家庭。在戀愛中，誰更愛對方多一些，誰就可能變成是孩子的這一方面、服從的這一方面、做事的這一方面，當然，也有可能是，扮演父母的那一方擁有力量、資源、經濟收入，在關係里的地位更高。

兩性溝通課程伴侶相處模式05、CA對AC型（我是孩子，把你當成人；你是成人，把我當孩子）。

這個互動模式下，一方表現為小孩子的脾氣，另一方則是成人的、比較有理智的行為。

根據兩性溝通課程，舉例，還是做家務：

老公說：「你現在有時間嗎，要是有空你把家務做了吧。」

老婆說：「不嘛不嘛，老公，人家上了一天班都累死了，老公你做你做，親一個，愛你愛你愛你……」（超嗲的撒嬌）

那麼，有的人就會喜歡在戀愛中用這種互動模式，能把人給甜的起雞皮疙瘩。這種互動模式在熱戀期比較常見。

兩性溝通課程伴侶相處模式06、PA對AP型（我是父母，把你當成人；你是成人，把我當父母。）

這種模式其實不太穩定。在這種模式中，成人的一方表現得比較有理智，但又擔心自己控制不住對方。為此，成人的一方會要求父母的一方擔當父母的角色，就是，你來當父母，起到對我的監督和示範作用。這種模式會在老夫老妻之間表現得比較明顯。

根據兩性溝通課程，舉例：

老婆說：「我這個人可能比較衝動，容易受情緒左右，我要是一下子情緒控制不住，你要監督我啊！你一定要提醒我，別忘了！」（常見於老太婆的說辭）

老公說：「我會提醒你，但是你忘記了跟我沒關係。」

事實上，老公說的是理智的，真正到了老婆情緒失控的時候，即便老公很理性，老婆仍然會控制不住的去發脾氣，發泄自己的情緒。當然，這種模式下，隨着兩個人彼此的適應，也能慢慢地找到相互平衡的地方，所以彼此之間的依賴也就這麼形成了。

兩性溝通課程伴侶相處模式07、PC對AA型（我把我自己當父母，把你當孩子；你把你自己當成人，把我當成人）。

很顯然，這種模式並不匹配。在這種互動模式中，有一方要求另一方也理智的對待他，可是，對方往往居高臨下，以高壓的方式來對待他。這種互動模式，在戀愛中比較少見，比較常見的情境是在職場中，上司和下屬之間。

但是呢，在戀愛中也有可能會出現這種情況。根據兩性溝通課程，比如說，有一方提出了分手，另一方不想分，於是就威逼利誘、以死相逼，試圖讓對方繼續「愛」自己，留住這段關係。他可能拿着女方的一些把柄，特殊的照片、視頻，揚言要發布到網上，成為了父母的那一方。顯然，女方是希望好聚好散、保持理性的，但是男方做不到，要挾她，試圖維持這段親密關係。這樣一來，這種互動模式就容易引發刑事案件。如果男方的威脅不起作用，那他可能就會變本加厲，做出一些極端的事情，傷害彼此。

又比如說，同樣是兩性溝通課程中，一個男生喜歡一個女生，於是追求她。剛開始呢對她很好，女生比較理智，在考察男生。誰知道這個男生控制欲很強，總是限制這個女生這裡不能去，那裡要匯報，隔三差五就要打聽這個女生在哪裡的情報，如果不秒回消息那就會發脾氣。女生多次跟男生說不要這樣，成熟一點，這樣讓她很不舒服，可是男生做不到，於是乎最後，女生就把男生給刪了，再也沒有理他。

這種男生不理女生的感受，去控制強迫女生的模式，很顯然，男生是父母角色，女生是成人角色。那可想而知，男生的溝通方式一定是很焦慮的、說話很多的、指責質問式的、充滿控制強迫的。

兩性溝通課程伴侶相處模式08、CP對AA型（我是小孩，把你當父母；你是成人，把我當成人）。

如果說上一種PC對AA型是一方示強的互動模式，那麼CP對AA就屬於一方示弱的互動模式。上面的PC對AA型是，我要挾你，你要是不跟我在一起，我就把你的隱私照、小視頻發網上去，這是威脅、恐嚇。

那麼，兩性溝通課程中，CP對AA型就是示弱的方式。當成人的一方要講道理，而另一方扮演小孩則是感情用事。示弱的那一方當然是小孩的一方，經常去作踐、傷害自己，試圖挽回對方的情感，極易因為達不到目的而患上精神性疾病，尤其以抑鬱症為代表。

PC對AA和CP對AA的兩種互動模式，都是通常出現在戀愛建立的初期階段和解除階段，示強的那個人更容易發生在男性身上，而示弱、作踐傷害自己的，更容易發生在女性身上。

兩性溝通課程伴侶相處模式09、PC對PC型（我是父母，把你當孩子；對方也把他當成父母，把你當成孩子）。

這種模式中，一方採取命令式，而另外一方不服，同樣也採取命令式進行回應。這種交流方式必然會引起矛盾衝突。這就好像一山不能容二虎一樣，當戀愛雙方都試圖成為命令者，而不是服從者，那兩個人就經常會因為各種瑣事的決定權而爭執不休。這種模式下的爭吵，可以叫做「控制爭奪權」的爭吵。

在兩性溝通課程中，爭吵大致分為兩類：第一類是原則性的爭吵，包括三觀不合、沒辦法達成原則上的共識。比如說，對給孩子接受什麼教育的問題而爭吵。那妻子認為孩子的教育最重要，哪怕賣房都要給孩子上最好的學校，但是丈夫就認為孩子上什麼學都無所謂了，他要成才在哪都能成才。這就屬於在價值觀上產生了衝突。同樣的，在金錢觀上也有可能會有衝突，這種衝突就是第一類的原則性爭吵。

那麼，其他的爭吵都可以劃入到第二類中，就叫做「爭奪控制權」的爭吵。簡單來說，就是這個家，或者說這段關係，到底誰說了算？我讓你做家務，你不做，你還反問我為什麼不做，喋喋不休的爭吵？其實，這種爭吵和事件本身無關，它的核心潛台詞在於：你為什麼不聽我的，而要我聽你的？這是我所不能接受的。所以，這時候兩個人在爭的其實是這個家庭的控制權，到底誰是這家的主人？這就是這種互動模式所帶來的溝通方式。

兩性溝通課程伴侶相處模式10、CP對CP型（戀愛雙方都把對方當成權威，把自己當成服從者）。

這種模式跟第九種模式正好相反，戀愛雙方都把對方看成是權威，而把自己當成是服從者。在服從的過程中，還帶有一些羨慕和佩服的狀態。男女兩個人互相欣賞，都對對方的某些特徵或者能力佩服不已，由欣賞和崇拜轉化而來的愛情，我們聽上去會覺得特別美好，彼此崇拜，彼此愛慕。

但是，在兩性溝通課程中，這種模式下，隨着時間的深入，崇拜之情會逐漸散去，因為互相對彼此的了解越來越多，就會發現，其實他沒有我崇拜的那樣十全十美。這時候我們往往就會很失望，然後開始覺得他變了，他之前是不是偽裝來騙我的，我當時是被愛情蒙蔽了雙眼，沒有察覺到這些。

同時，由於過度崇拜和欣賞，也容易造成極度的依賴，在重大決定面前往往優柔寡斷，難以做出決定，這其實也是很麻煩的。畢竟對於每一段親密關係而言，總會遇到各種需要做決定的事情，如果彼此都不願承擔責任，都試圖讓戀人來決定，那很多重要的決定可能就錯過了最佳決定時間。比如說買房，如果遲遲不做決定，可能就錯過了絕佳良機，對嗎？

那麼，根據兩性溝通課程，上面的十種互動模式，那種更好呢？其實，每一種互動模式都有它的問題，究竟誰更好？適合你的就是好的。

比如說，如果你就喜歡在關係裡面爭奪控制權的爭吵，能夠促進感情的升溫，那沒毛病。或者說，你就喜歡跟你愛的人天天麼麼噠撒嬌，那也沒問題。所以，到底哪個模式好，適合自己的才是最好的。我們還是要找到一個能跟自己合拍的人，建立想要的互動模式，建立一段依戀關係。

同時，根據兩性溝通課程我們對互動模式的學習，能有助於我們在親密關係中有意識的去覺察自己和對方的心理狀態，當我們處在關係中時，我得反思，我到底哪裡做得有些問題，從而及時補救，重新修復溝通。

如果我們能以成人的狀態與對方溝通，遇事能冷靜對待；也引導對方進入到成人的、理性的狀態中，做出成人的、理性的反應，戀人間就可以建立健康的依戀關係，這種情況下，我們的溝通也必定是比較順利的、沒有阻礙的。

如果雙方不能以成人的狀態進行溝通，那至少也要是匹配的角色。當他想做父母時，你扮演一下孩子的服從角色；當他想做一個孩子時，你扮演一下照顧孩子的父母角色。這樣，你們的戀愛就是和諧的，溝通也是沒有問題的。

所以，在兩性溝通課程中中，我們最重要的，是要學會根據對方的角色，來切換自己相對應的角色，並以此來進行溝通，你說對嗎？

以上，就是深語情感心理諮詢的小編給大家分享的，有關兩性溝通課程中，伴侶相處模式的潛台詞，希望對您有幫助，感謝您的閱讀！

本文作者——洛九&晨曦大叔