毒害親密關係的溝通壞習慣，你有幾個？

在日常的相處中，溝通對於維繫感情來說是非常重要的一個環節。

不管我們是從兩個陌生人到成為彼此的愛人，還是從兩個彼此深愛的人到最熟悉的陌生人，溝通是最大的「功臣」和「見證人」。

通過具體深入分析親密關係中相處模式和溝通方式的轉變，往往能非常精準地剖析出雙方情感出現問題的階段和原因，從而為雙方感情的改善提供了切入口和努力方向。溝通分析也因此成為婚姻家庭治療中不可或缺的技術之一。

如果我們留心觀察情感破裂的夫妻相處模式，不難發現最明顯的特徵是雙方無法做到像過去那樣「好好說話」。

雙方的溝通過程和內容往往偏離了最初的溝通目標，變成了人身攻擊或是針尖對麥芒式的暴力不合作，最終使雙方都陷入負面的相處氛圍，體驗到莫大的痛苦，對彼此的感情自然也越來越淡薄。

「不好好說話」的夫妻溝通方式通常具備以下幾個特徵：

（一）表達不滿時，充斥着大量的批評

夫妻長期一起生活，對於另一半沒有做到或沒有做好的事，我們難免會有所抱怨。

但抱怨和批評之間有着天壤之別，抱怨只涉及對方做錯或我們不滿的具體事件；批評則打擊面更廣，往往還包括對對方的性格或個性所說的一些負面評價。而這些負面的評價和指責，常會傷及對方的人格和自尊。

比如，答應你不再喝酒，不再晚歸的老公今晚又是喝醉了酒半夜一點才到家。

抱怨：又喝醉了，難道你忘記答應了我什麼了嗎？為什麼不在10點之前清清醒醒地回來呢？我一個人帶了一天孩子了，真的快累死了！

批評：你為什麼總是這樣言而無信？信誓旦旦答應我的事，老是轉頭就忘，我已經給你說過一萬遍了，叫你每天早點回來幫我帶一下孩子！你總是這麼自私，從來只顧自己爽，不管我跟孩子死活！你還是個男人嗎？

前者妻子雖然憤怒，但針對的是今天晚歸的事，是就事論事抱怨丈夫沒有履行之前的承諾，早點回家。後者妻子的憤怒泛化，指責丈夫是個言而無信，自私且不負責任的男人，全面否定了丈夫。

遺憾的是，在生活中，大部分人的表達是後者，批評的方式。

其實，雖然丈夫答應不喝酒和晚歸這件事沒做到，但並不代表他在其他方面也是如此。妻子對丈夫的全面否定會對老公造成很大的傷害，從點到面地否定了他的所有價值。

丈夫要麼會為自己辯護，找出其他幾個例子來反駁妻子的批評，這會激起妻子更大的委屈和憤怒，雙方難免會有一場爭吵。要麼破罐子破摔，反正你都給我扣上這頂帽子了，我怎麼努力你都看不見，那我就自私給你看看......

無論丈夫是哪種反應，都遠離了我們想要達到的溝通目標，反而使雙方都對彼此感到失望。

（二）溝通中常流露出鄙視之情

在交流中要完美表達出對一個人的鄙視非常簡單，你只需在對方表達完自己的想法和觀點後，嘴角輕蔑上揚，翻出一個白眼，再配合一聲簡潔的冷笑：「哼。」

無需多大音量，只需輕輕一哼，可以說不費吹灰之力就能摧毀對方所有的驕傲，KO對方，將整個溝通氛圍將至冰點。如果再加上幾個意味深長的反問句，那就真的是完美地將雙方拖入了溝通的車禍現場。

比如：（配合着經典鄙視表情）哼，你以為我還會相信你這些花言巧語嗎？你是覺得你自己太聰明了，還是覺得我太傻了？！

試着回想一下，是不是這樣的情景似曾相識？即便我們自己沒有經歷過，也一定看到有人這麼演繹過。

（鄙視的威力，請參考下圖，並求給對手造成的心理陰影面積......）

除了這種生動的鄙視之外，夫妻相處中還存在其他形式的鄙視，如言語上的挖苦，罵人，譏笑和不友善的幽默等。

任何形式的鄙視都能毒害夫妻關係，因為它表達出的是厭惡和輕視之情。

讓配偶知道你討厭對方，實際上並不能解決你們之間的任何問題，反而鄙視會導致對方更多的防衛和攻擊，升級你們之間的衝突，而不是和解。

（三）自我防禦式的辯解

也許你有這樣的體會，有這樣一類人，不管何時何地，不管是誰指出ta的不足之處，ta不會是我們想的那樣「有則改之，無則加勉」，而第一反應就是為自己的行為做辯解，告訴你它ta為什麼要那麼做，他是如何想的。

這麼做當然沒大錯，在某些場合甚至是必要的。每個人的行為一定會有ta的理由，這點我們也不會懷疑。

但如果在夫妻相處中，配偶對另一半的抱怨一貫都做辯解，雖然我們可以理解ta的做法，恐怕這種方式很難達到預期的效果，抱怨的一方並不會因此退讓或道歉。

很明顯，為自己的行為做辯解實際上是一種責備對方的方式。辯解其實在表達：「看，我有充足的理由這麼做。所以這不是我的問題，而是你的問題。」

你的辯解會讓對方覺得你認為ta在無理取鬧。ta的感受不被重視，努力也看不到效果，自然就會讓你們之間的衝突繼續升級，而這也正是辯解最致命的地方。

（四）持續長期的冷戰

冷戰即我們通常所說的冷暴力。這個特徵常處於一段關係出現裂痕的後期，如果處理不善，雙方的感情會在這個階段宣告破產，親密關係也隨之面臨終結。

因為這個階段之前，雙方往往有過很長一段時間的衝突和掙扎期，雖然溝通相處並不令人愉快，但雙方都在試圖通過自己的努力去改變對方，去拯救和改善彼此關係。

結果不難預料，要麼是誰也沒法說服誰改變自己來適應對方；要麼是情況反反覆覆，直到耗盡了雙方的最後一點耐心；當然還有一種情況，一方先採取迴避的方式來應對，意在避免衝突升級，卻不料自己首先成為了冷戰者，另一方在多次努力得不到回應後也放棄了再作嘗試。

雙方不再是「不會好好說話」，而是「懶得說話」，這對於一段親密關係來說是很危險的信號。

說明長期處於消極漩渦的兩個人已經完全放棄努力，不再掙扎，不再交流，不再表達自己，也不再對彼此抱有任何希望。

一旦進入冷戰階段，如果還沒有人願意主動做點什麼來打破僵局，那基本可以預測這段關係的解體會成為必然。