寶媽要帶娃，婆婆不放手，兒媳哭訴：我的孩子，她憑什麼做主？

婆媳之間的關係很微妙，不是母女又好似母女，既是家人又不像家人，有些時候因為對彼此的不夠了解，加上各方面觀念的差異，很容易發生不愉快，尤其是有了孩子之後，在育兒的問題上讓不少新手媽媽為之苦惱，因為婆婆的「積極」倍感壓力，婆婆則因為兒媳的「不知好歹」而傷心。

六年來，孩子一直由楊女士帶着，如今兒媳婦想親自帶孩子，她放心不下，為此這對婆媳頻繁吵架，甚至大打出手，楊女士深感委屈，覺得時間和經濟這兩個問題，兒媳沒辦法解決，所以也就帶不好孩子，兒媳更是潸然淚下，表示想擺脫婆婆，不再受她的影響，自己的生活自己做主，婆媳之間各說各的理，來看看她們的說法。

汪女士：我生的孩子憑什麼她做主，不給我帶怎麼知道我帶不好？

六年前，我的預產期到了，但腹中的胎兒卻遲遲沒有動靜，就在這個時候婆婆做的一個決定，讓我對她產生了不滿，我從頭到尾一直堅持順產，可婆婆偏要我剖，醫生沒有給出直接的建議，態度模稜兩可。

我從側面表達了自己的想法，她立馬就哭了，看到她這樣，就覺得自己好像做錯了一樣，然後父母也贊成婆婆的建議，我只好妥協，可心裡是不痛快的，我要生孩子，她憑什麼拿我的主意？

後來才知道，婆婆的要求是七點十分把孩子剖出來，之所以堅持剖腹產，就是因為他找人算過時辰，錢都花了，我沒有不同意的道理。

生完孩子後，婆婆提出把孩子帶回去照顧，因為我帶着傷口確實不方便，所以就默許了她的提議，但我沒想到的是，在我恢復之後，婆婆卻以「我帶不好」為由拒絕把孩子送回來，這讓我更加地氣憤。

小孩子都是喜歡玩的，每次玩完就會出汗，我特別不喜歡婆婆給他穿那麼多，那次孩子生病剛好一點，我把他帶出去打球，我帶的時候孩子還蠻好的，晚上她帶的時候，孩子就又燒起來了，婆婆就埋怨我不該自作主張給孩子增減衣物，我覺得孩子有自己的免疫力，跟穿多少衣服沒多大關係。

過了兩天又發生了類似的事兒，別的小孩只穿一件秋衣和毛衣，婆婆卻里三層外三層地穿好幾件，弄得跟個麵包似的，我就把保暖的馬甲卸下來，婆婆又要拿去穿，我就急了，直接把馬夾扔在地上，她推了我一下要去撿，我出於本能她打了幾下，過後我覺得自己不該動手，就跟婆婆道了歉。

孩子從小就體弱多病，三歲的時候得了鼻炎，婆婆張羅帶孩子做手術，我覺得沒必要，因為孩子還小，通過運動也能改善體質，實在不行還可以想別的辦法解決，婆婆卻一直堅持，還調動我的家人來支持她，讓我既生氣又無奈。

我想把孩子帶在身邊，婆婆堅決不同意，我們總是為此爭吵不下，就在一個月前，檢查出孩子有尿潛血，我問過熟人，都勸我不用太擔心，每個月查一次尿就可以了，婆婆就很擔心，想去大地方看病。

沒過多久孩子又肚子痛，不確定是不是因為結石引起的，要進一步檢查，我覺得沒那麼嚴重，畢竟做檢查差不多要七八百塊，有那個錢不如帶孩子出去玩，婆婆就一直不願意，還找到我弟弟一起勸我，於是兩人各讓一步，帶孩子去診所打針，可話里話外還是責怪我不該為了錢耽誤孩子。

自那之後，婆婆對孩子的看管就愈加嚴格，甚至不給我和孩子互動的機會，每次孩子睡下後都趕我們走，這下徹底把我惹惱了，強行把孩子帶回了家。

即便這樣，婆婆還是不肯放手，總是批評我什麼都弄不好，上學的時候，她就給老師說我給孩子穿得少了，結果我就帶了一個月，她又把孩子接走了，我不敢再堅持，因為父母和弟弟認為，婆婆出錢又出力，我何必討那份辛苦，我明明可以自己帶，這叫我怎麼妥協？

楊女士：孩子生病，她不管，兒媳要自己帶孩子，經驗和經濟又不允許，我受累照顧，還和我鬥氣，就是自找的。

當初兒媳婦生產我確實找人算過，但我想着到了預產期能生就生不行再剖，所有人都和我一個觀點，就她一個人不同意，為了不給兒媳壓力，我還特意解釋過，怎麼選擇在於自己，她鬧了情緒，怪我私自拿主意。

之所以沒把孩子送回來，是因為兒媳壓根就不懂怎麼帶孩子，她把孩子帶出去玩，那時天氣漸涼，出門的時候我特意囑咐兒媳，要給孩子多穿點，結果她不聽，把馬夾和外套都脫下去了，結果孩子回來就住院了，出於心疼孩子，我責怪她幾句，連親家都說穿這麼一點，孩子不都凍病了嗎，趕忙給孩子穿上幾件衣服，可她卻來了勁頭，當着大夫的面，發起了脾氣，等親家母走了之後，又和我不依不饒。

兒媳就是這樣，本身經驗不足還不聽勸。再後來就是孩子還沒徹底好過來，她就帶出去玩，為了不擴大婆媳矛盾，我保留了意見，只是委婉地叮囑她給孩子穿好衣服。結果因為穿衣的問題又發生了爭吵，我把孩子抱在懷裡，她就動手打我，我看到孫子哭了，就跟他解釋，我和媽媽像電視劇那樣打着玩呢，要不孩子心裡肯定有陰影。

不敢把孩子交給兒媳還有另一個原因，那就是每次孩子生病，兒媳都不同意帶孩子看病，得鼻炎那年，我叫上兒媳打算一起帶孩子看病，可沒想到兒媳非但不去，還處處和我反着來，把我買來的藥都拿去退了，她說小孩是用愛長大的，不是用藥灌出來的，我只能勸自己：可能兩個人的愛不一樣。

至於手術，是因為三個月沒見好，可兒媳執意通過跑步強身，我女兒做她的工作做不通，孩子的舅舅就跟我說，「別聽她的，關鍵時刻你要拿主意，別耽誤孩子。」

結果我送去手術，兒媳就在一旁奚落我，「這麼點小事，就大驚小怪的。」

孩子明明有結石的可能，她不同意檢查，帶着孩子去診所輸液，反倒弄得流了鼻血，樁樁件件她都把責任歸到了我頭上，認為這都是當初剖腹產造成的後果。

再有就是兒媳沒有經濟能力撫養孩子，兒子每個月不到三千塊錢，顧不到三個人的生活，孩子的吃喝拉撒、興趣班、保險，包括看病都是我出的錢，我的想法是趁我有能力幫他們分擔就先分擔着，又不耽誤什麼，一番好意她這樣對我，我傷透了心。

孔雀心語：

奶奶把身心的愛都給了孫子，不捨得放手，親生母親想以自己的方式啟迪孩子，說到底，還是隔代教育之間所帶來的衝突，如果婆媳之間相持不下，吃虧的還是孩子，因為孩子會在她們當中不知所措，不知道究竟該聽誰的，都忽視了孩子內心的感受。

六年了，婆婆對孩子的關愛都是有目共睹的，年輕人堅持自己帶孩子，意味着他們對責任的擔當，和對於孩子愛的踐行，另外，孩子和父母建立親密關係，本身來講是有益孩子身心健康的。

但作為兒媳，我們一方面要學會尊重老人，懂得感恩老人的付出，婆婆不放心把孩子交給兒媳，一定有她的理由，說明兒媳在媽媽這個角色上還有待提高，老話說得好，「不聽老人言，吃虧在眼前」，不是說所有的都要聽，但有些事情婆婆並不是你的對手，而是你的幫手，比如經濟和時間。

婆婆護孫心切，擔心兒媳經驗不足，肩負不了母親的責任，這點可以理解，可還是要適時放手，畢竟兒媳才是孩子的母親，她會為孩子的一切着想，作為婆婆永遠起到的是輔助的作用，而不應該是大包大攬和過多介入，保持好自己的邊界。

既然兒媳主動提出來，那就讓她來管，如果做得不到位，我們可以從旁協助或是善意提醒，把更多的時間和空間留給他們去成長，只有放下偏見，共同地去配合，才能幫助他們成為合格的父母，讓孩子在一個健康快樂，溫暖的環境中茁壯成長。