文|朱身勇
我們經常看到，原配帶着親朋好友，以保衛婚姻為名肆無忌憚傷害情人，引來諸多人圍觀。
情人往往身單力薄，被當場羞辱，但大多時候，妻子想要挽救婚姻的目的並不能實現，甚至適得其反。
傷害情人的原配是什麼樣的特徵呢？
第一，情緒不穩定，容易憤怒，無法冷靜思考。
第二，她的自我認同出了問題，遇到問題都找別人的原因，把責任歸咎於外因。
第三，在婚姻中，她是被動的，她搞不定老公，老公在家是大爺。
第四，她有比較糟糕密友，她的這位密友總是幫她出謀劃策，而且她的密友又是以男人為中心的女人，她們常常認為情人才是婚外感情的關鍵。
第五，她受教育程度比較低，她不懂法，不通情。
第六，她不懂男人，不懂愛情，常常忽略婚姻。
第七，她的原生家庭動盪不安。
原配為什麼要傷害她？她心裡有哪些盤算呢？
第一，想要羞辱她，讓大家評評理，讓她無法出去見人。
第二，想打退她，這種心理上的攻打是很強烈，想讓她知道「老娘不是好惹的」，讓她不敢再和老公來往。
第三，想教訓老公，原配想曲線救國，讓老公知難而退，甚至想以此保全他的面子。
第四，警告他們，光天化日之下曬死婚外感情，通過傷害情人，起到一石二鳥的效果。
第五，獲取輿論上的優勢，轉移婚內的矛盾，在一般人的心裡，都是認為情人不道德，情人破壞人家婚姻，同情原配，原配從而在輿論上獲得制高點。
第六，發泄痛苦。
婚外感情一方面否定了原配的女人價值，第二方面摧毀原配對婚姻的憧憬，三方面打倒原配在婚姻中的位置。
通過上述分析原配的特徵，及原配傷害情人的心理目的，我們可以理解她們為什麼會傷害情人。
實際上，不同類型的原配遇到情人，採取的策略也是不同，她的心理反應也不一樣，每個人冷靜後，她都是可以採取最優的策略對方情人。
妻子應該採取什麼樣的最優策略，打敗情人，再建幸福婚姻呢？
第一步，冷靜。
這一步是最難走的一步，常常都會被原配反擊為，「不發生在你的身上，你無法體會那種痛苦」，或者「你站着說話不腰疼」。
如果你又把自己的婚姻遭遇告訴不冷靜的親朋好友，那麼他們肯定會火上澆油。
在親朋好友為你打抱不平的時候，你根本無法冷靜思考。
第二步，梳理婚姻。
如果你無法冷靜下來，那麼很難梳理清楚婚姻。
梳理婚姻不是為了責怪對方，不是為了理直氣壯攻擊老公。梳理婚姻更不是自責，矮化自己，甚至處於哀求位置，以此來向老公認錯，向老公保證自己改正錯誤，挽回婚姻。
梳理婚姻是要觀察你們那婚姻的匹配程度，發掘你們情感的底層需求、情感模式的機制及情感模式，要發掘你們夫妻兩個人的溝通模式、衝突模式及過去的婚姻建設。
第三步，認知婚姻。
很多情況下，我們並不了解婚姻是什麼。
我們常常認為婚姻是人類天生的本領，認為一對男女領了證，在一起生活，就是結婚了。
我們的父母沒有教我們如何經營管理婚姻，我們的學校沒有告訴我們如何經營管理婚姻，我們的國家機構（婚姻登記處）沒有指導我們的婚姻。
我們所有的婚姻認知，都是來源於各自的親身體驗，再加上公說公有理，婆說婆有理，似是而非的婚姻雞湯。
我們在婚姻之前，需要思考我們為什麼要結婚，我為什麼要和這個人結婚。
結婚之後，我們應該如何建設婚姻？新婚應該如何度過？應該如何教育孩子，孝敬父母？夫妻臥室運動如何適應？婚後遇到了衝突危機，應該如何處理？婚姻僵死了怎麼辦？發生冷戰怎麼辦？婚內發生婚外感情應該如何處理？兩個人要離婚應該怎麼辦……
這些都需要我們不斷系統學習。
第四步，你對這段婚姻是什麼態度。
老公發生了婚外感情，很多女人都會說，「我的孩子真可憐，我要給孩子一個完整的家，孩子不能沒有爸爸（媽媽）」。
女人為了孩子，忍受老公的出軌，原諒老公，這是對婚姻最大的誤區。
為了孩子，你才要這段婚姻，你的老公會怎麼想呢？
你根本沒有考慮自己在婚姻中的角色，你根本沒有考慮自己在婚姻中的追求，你根本沒有考慮自己在婚姻中的感受。
有的人在老公面前，帶着孩子自盡，以此脅迫老公，這種僅僅是形式上挽回老公的軀體，根本無法讓老公身心回到家庭，回到婚姻中。
你到底是因為愛這個男人，還是不捨得與這個男人建立的婚姻和家庭，這需要你自己認真地思考清楚。
在這個基礎上，你再做決策，到底是讓這段婚姻繼續，還是婚姻結束。
牢記，離婚並不會真正傷害孩子，而是在離婚過程中，你們做的種種極端行為，在離婚後，你們對孩子的不當教育，才是真正傷害孩子的禍首。
比如，你總是對孩子說，「你父親拋棄了我們母子兩個人」。
孩子需要的家庭不是結構完整，而是父母給予的愛是完整的、可預測的、可依附的。
第五步，老公對這段婚姻的態度。
老公對這段婚姻的態度，不是你逼迫他時的回答，而是他自己內心的真實表達。
這就是一個技巧，可能原配在極端情況下逼問老公，得到的答案都是敷衍，但在彼此冷靜的情況下，往往會得到他內心的想法。
在得到雙方都比較一致的回覆之後，才好再進行下一步。
如果是雙方都是同意離婚，那麼也是需要冷靜幾個月，你們不可衝動離婚，在冷靜的情況下做的決定，才會讓彼此都不留遺憾。
如果是一方要繼續這段婚姻，一方要離婚，也可以冷靜一段時間，秉承好聚好散的原則，秉承女方多得一部分財產的原則，女人有了財產，才能好好生活。
如果雙方同意再繼續過下去，進行第六步。
第六步，與情人溝通。
與情人溝通的要點，在於直擊情人與老公愛情的真偽，以及他們的愛情機制。
如果你不懂得這點，僅僅跟她是以理服人，根本無效，或者用孩子讓情人可憐你，甚至求情人憐憫你，都是效果不佳。
情人常常都有她自己的思考，她的思考是這段感情是真愛嗎？我是為了這個男人的錢，還是愛？
這樣的男人現在跟我搞婚外感情，以後他會不會再搞婚外感情呢？這個男人最後會娶我嗎？我要和原配斗多久才能轉正？這個男人的家人會接受我嗎？
總之，你和情人溝通，就是要擾亂她的心智，同時，你要立場鮮明，「我不會離婚」，你也要很有決心打敗她，威逼利誘當然少不了。
你和情人溝通，是為了讓她堅定地離開老公，當她選擇堅定離開老公之時，則需要進行第七步。
第七步，迎接老公回歸。
你的內心可能還在滴血，但你要強作歡顏迎接老公回歸，你可能還會覺得自己卑微，覺得自己怎麼可能這樣面對出軌的老公。
但是當你決定繼續這段婚姻，打敗情人的時候，你要開始走這條艱辛、備受痛苦的路。
一個人走，你當然會很痛苦，你若是要閨蜜，或家人協同你走，會出現誤區，有可能還會適得其反。
你是需要一個專業的婚姻管理師，協同你走過這條會反覆的路。
你迎接老公回歸的關鍵步驟，相信老公回歸，你不信任老公，你很難收到老公回家的善意和作為。
然後，你要減緩夫妻互動的惡性循環，很多人在互動環節上，與老公的關係出現進一步惡化，導致老公再次出軌離家。
你要堅定自己的選擇，你自己都是搖擺不定，老公自然很難真正地繼續這段婚姻。
第八步，修復夫妻之間的關係。
夫妻修復的核心，在於兩個人的互動。
第九步，共建婚姻共同體。
一個人拼命為婚姻付出，而另外一方僅僅是在外面拼命掙錢，以錢投入到婚姻中，這種共建婚姻的模式很不穩定。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
被拉黑了，還有希望麼？