明明婆婆對媳婦很好，偏偏媳婦就是不領情，到底是誰之過？

本來我不處理婆媳矛盾，但我發現多數家庭糾紛恰恰是從婆媳矛盾開始，之後影響了夫妻關係，有礙家庭和睦，最終受傷的還是孩子。這就是家庭教育的連鎖反應，使得我不得不去面對這個問題，經過反覆的思考我似乎看到了一些婆媳相處之道所隱藏的「貓膩」。

經過我的反覆觀察發現婆媳矛盾並沒有人們想的那麼複雜，最為高發的矛盾點恰恰在於婆婆總把媳婦當「自家人」。

自家人居然是矛盾的來源？在某種情況下的確是的，世界是個大排列組合，比如我兒子還在上大班快要畢業時候，去哪上小學自然是家長熱議的話題，多數家長還是希望孩子能分去好學校的好班。對此我的表態是再好的學校、再好的老師班裡也有學得好的孩子和學習不好的孩子。同樣的老師教同樣的內容，孩子卻差異很大。所以「自家人」往往代表了一種最差的排列組合。

婆媳矛盾之前在我家也發生過，我母親覺得對我妻子不錯了。但什麼是好呢？這就好比好老師、好學校，那要看站在什麼角度去看，一個聰明的孩子遇到不合適的老師，但老師卻始終覺得自己講的已經不錯了，但這種「好」非但不能被孩子領悟，而且到了孩子接收的時候未必覺得這就是好。

關於如何解決婆媳矛盾，我去請教了幾位心理諮詢師，但他們的解答並不令我滿意，尤其是那些搞心理學的會強調男人在當中的作用。這不由得讓我想起了李金斗先生一個特別古老的段子《夾板氣》。因為百貨商店（八十年代的產物）的麥乳精促銷，於是相聲中的主人公就買了一大袋讓母親和愛人一起享用，結果就因為一包麥乳精引起了家庭矛盾。

曾經我的處理方式和大多數男人以及心理諮詢師建議的一樣，不該說話的時候別說話，有了矛盾兩頭勸。但這樣真的解決了嗎？其實沒有，不但沒有解決反而是把很多急切該解決的問題擱置。

這個場景就像是有一天孩子回家告訴家長說老師不好，但究竟哪裡不好？孩子如何看待這個問題家長無從得知，憑我的經驗告訴各位，這個時候千萬不要單一站在家長自己的視角去評價這個問題。

除了男人本身的視角之外，我還發現婆媳矛盾很多時候也源自於孩子。繼續回到好如何定義的視角。婆婆跟媳婦都想對孩子好，只是好的方法不一樣，所處的視角不一樣而已。

一年多以前一位福建的寶媽就諮詢過我這樣的問題，因為給孩子報美術和英語的問題婆媳之間引起了不小的矛盾，夫妻雙方冷戰了不短的時間，最後差點鬧離婚。具體內容我本着保護對方隱私就不透露了。大致的事情就是她看好了美術和英語機構，婆婆總是要參與意見，說某人家的孩子就學的那個，一點用也沒有，而且學費還不便宜。

因為我始終沒有得到她婆婆的證詞，所以我也沒法對事情本身進行評價，但透過這樣的事件不難發現，雙方的出發點都是希望孩子好，不同年代人對於教育內卷的理解和看法是不一樣的，而她老公偏偏就是兩邊和稀泥的做法，結果導致雙方的矛盾越來越大。

其實這種沒血緣的「自家人」相處，往往使人們忽略了其難度係數。人嘛！我覺得還是跟外人相處更容易一些，比如不同部門的同事之間的相處，看得順眼聊得來就多聊，合不來就各行其是兩不相欠其實就挺好。

婆媳的相處總的來說就是婆婆該把媳婦當客人的時候錯當了自己閨女，媳婦該把自己當外人的時候卻偏偏當了自己人。我兒子幼兒園有一個同學的家長就是一家五口人生活在一起，兒媳似乎回家也不跟公婆說話。一進門就回自己的房間把門一關，平日裡跟公婆大面過得去，周末全家一起吃個飯倒也其樂融融。

所以說婆婆們啊！兒媳畢竟不是你親生的，人家有媽，你就別再扮演個「後媽」的角色了，另外媳婦們有的時候也該為自己男人跟孩子着想。跟婆婆再有意見最好別當着男人的面肆無忌憚的吐槽，一個能為了你就跟親媽對立的男人以後大概率保不准為了不是這個家的女人跟你對立。

而作為男人千萬不要再和稀泥了，問題該面對就得面對，就當為了孩子。只要男人跟孩子能夠「聯手」那麼就會在婆媳之間鑄就高牆，比如孩子報班的問題。如果是出自孩子口，他確實喜歡那個班，你覺得孩子奶奶是會當着孩子面極力反對數落你們夫妻還是主動拿錢就當給孩子教育投資？

當孩子進步了之後，是孩子通過自己的努力使然，那麼婆媳之間還有什麼爭論的必要？一個和睦的家庭，至少說是大面上和睦的家庭也會對孩子的身心成長帶來極大益處。