在一段良性關係中,雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。
——遇言姐
北大的事情大家都已經知道了。
源源不斷地報道,源源不斷地分析。
到遇言姐這,就事件本身,也沒有太多好講的了。
1
沒有對受害者不敬的意思,只說兩點看法:
第一:
南周的報道有交叉核實證據,有採訪錄音為證,引用一字不差,儘量追求客觀。
然而人家記者所有的職業努力永遠比不過「我是她朋友」、「我是她同學」的微博投稿。
現在,媒體的關注點從當事人之間的扭曲關係轉到了PUA上,把PUA說得像是什麼無所不能、在劫難逃的降頭術。
遇言姐說,PUA哪有傳說中的那麼強效啊,那就是門連哄帶騙的低級話術。對一個三觀正常的女性來說,哪兒那麼容易被精神控制啊。
不要把PUA誇張化、神秘化,別什麼都往PUA這個筐里裝,搞得人心惶惶,好嗎?
第二:
說實話,這個事件給我的整體感覺是——無聊。
網上流出的當事人微信截圖我是真心看不下去。
什麼「處女」、「奉獻」、「補償」、「接盤」,什麼不完整\什麼吃虧了;俗得不能再俗,土得不能再土,低級得不能再低級,愚昧得不能再愚昧。作為case study,都讓人沒興趣分析犯罪心理的那種。
9102年都快過完了,一個網絡時代的原住民腦殼裡都是啥玩意,思想還比不上100年前五四時期的年輕人。
聽說男生的父親還是個有名頭、不差錢的,養個兒子就不能有稍高點的追求嗎?
不是在學生會弄權,就是進行非處羞辱,沒有丁點兒的時代感、文化感。
無聊,無聊透了。
2
昨天,遇言姐和朋友談起這個事。
她說:「咱們兩個老阿姨自然不會被忽悠住,可是當事女孩是個20歲的年輕人。」
我問她:「你20歲的時候碰到這麼個人,會被他套進去嗎?」
她想了一會兒說:「應該不會。」
他那套話術又直白又低級,連欺騙都算不上,純屬是人格缺陷、認知失調,不知當事女孩為何步步淪陷、言聽計從。」
如何識別並避開渣男?
不針對這次北大爆出的事情,僅談一下女孩子的家庭教育。
一個人的性愛觀與人格相輔相成,健康的人格方能產生健康的性愛。
父母的人格教育是孩子鑒渣的最強靶向藥。
首先,在教育女兒的事情上,父親必須負起責任來。
從男性的角度告訴女兒應該如何識別和選擇伴侶,比媽媽碎碎念的說服力要強,更能引起孩子的注意和思索。
遇言姐在以前的推送中提到過。
我以前的同事,因為工作吃緊,家中事務全權依賴太太打理。
但是每年孩子過生日那天,一定是父女的特別獨處日。
他會與女兒相約穿上正裝,找一家高級飯店共進晚餐,在愉悅的氣氛中進行一場內核嚴肅的對話,從男性的角度給出一些兩性關係的建議。
比如,一名尊重女性的男孩應該具有哪些品質;
比如,女孩在交往中如何不喪失掉自己的尊嚴;
比如,easy going(通情達理)和 people please(討好型人格)的不同在哪裡。
令我記憶深刻的是,同事每年都會問孩子同一個問題,你對自己未來的伴侶有哪些期待?
孩子的答案每年都在變化,都是圍繞對方的品格展開,沒有一條是物質要求、身份要求。
「讓孩子在反覆思考中,給自己樹立一個框架。」同事說。
所謂的話術,所謂的套路,都是說給能聽進去的人聽的,如果你的三觀足夠緊實,這些破爛伎倆能奈你何?
其次,父母要提高孩子對自己的價值認同和界限意識。
高自我價值認同的孩子,成長在肯定和鼓勵之中。
父母即便在批評孩子時,也會使用正向的鞭策,而不是進行人身攻擊——
「你怎麼那麼蠢」、「你怎麼那麼丑」、「你就是個垃圾」、「蒼蠅不叮無縫的蛋」……
相反,低自尊的孩子往往出於長期被父母親打擊、批評貶損、冷嘲熱諷,他們內心裡有個聲音:我不好,我不行,我不配。對他人的言行態度沒有要求。
與別人發生衝突時,第一反應是懷疑自己:我是不是做錯了什麼?我是不是說錯話了?
因為總覺得自己不值得被愛,遇到有人示好立刻挖心挖肺。
此外,家長亦應強化孩子對界限的敏感性。
傷害就是傷害,即便是以「我是為你好」為藉口的傷害;
勒索就是勒索,即便是以「我是愛你的」為藉口的勒索。
打個比方:
如果一個勸你減肥的人,是這樣說話的:「你又懶又饞,胖得像頭豬。」
那麼,它的本質就是侮辱,不存在什麼激勵。
如果一個說着愛你的人,要求你拍攝裸照、紋身自殘,甚至用髒話罵你。
那麼,它的本質就是貶損,不存在什麼情誼。
再次,父母要教孩子擴大格局視野,建立價值坐標,小心那些高度自洽的人。
一個油鹽不進、刀槍不入、邏輯高度自洽的人是不可理喻的。
這種人沒有自我懷疑,沒有自我反思,沒有共情能力,張嘴閉嘴就是「我、我、我」。
儘管他們的論點十分荒謬,卻總能抬出一套論據支撐。
這樣的貨色遇言姐見過不少。
某次飯局上,一個男人「旁徵博引」,大談性別不平等的合理性,從易經八卦扯到弗洛伊德,連清華校訓也被他拿來做背書,說什麼「自強不息」指的是男性主外,「厚德載物」指的是女性持家,反過來就是牝雞司晨、顛倒乾坤。
放到價值體系中看,這種人的邏輯倫理是多麼狹隘可笑。
對於這種自創一套高度自洽「思想體系」的人,你根本就不用理他,更不該被詭辯裹挾,也不要吵架,因為吵不過,直接忽視就好。
但席上就有一對帶着女兒的夫婦,一頓飯下來被洗腦洗得神魂顛倒,居然跟孩子說:「你真該好好聽聽人家講的。」
父母沒見識,真是家庭教育的災難。
3
要說教育女兒的範例,遇言姐想到的是電影——《怦然心動》。
一個小女孩沒羞沒臊得像個橡皮糖一樣天天粘着小男孩,喜歡他喜歡到忍不住像小狗一樣在背後聞他的洗髮水味。
饒是如此,男孩子一旦觸犯女孩的底線,她可以毫不留情地收回好感,絕不可能無原則地討好對方。
▲朱莉發現布萊斯扔掉了自己送上門的雞蛋,並且嘲笑自己身患殘疾的叔叔,立刻決定放棄這個自己暗戀已久的男孩
從一見鍾情、窮追猛打,到具有獨立思辨能力。
我感觸最深的一點是:女生才十幾歲就有超脫的自省意識,懂得如何放眼整體去衡量一個人,審視自己愛的人到底值不值得愛。
這種原則性的養成歸功於朱莉的父母。
當得知女兒面臨戀愛的苦惱時,父親用畫畫做例子告訴她:看事物不能只看局部,要看整體。
當朱莉的父母因為家庭問題爭吵時,他們仍然不忘告訴女兒:大人的事會有解決辦法,這一切都不是孩子的錯,爸爸媽媽仍然是相愛的。
當朱莉告訴母親,布萊斯吻了自己時,母親安然回應:「你們需要談一下。」給予孩子充分的尊重和信任。
這種家庭教育下長大的女孩,很難想象她會被誰精神控制、崩潰自殘。
遇言姐說:我們崇尚正常、健康的情感機制。在一段良性關係中,雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。
這些都是老生常談了。
最後再說一句,時間是檢驗渣男的利器。
如果無法辨別一個人是否渣男,先不要急着跟他建立親密關係,讓時間洗滌出一個人的本色,這也不失為一個很好的辦法。
本文圖片均來自網絡
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評論列表
現代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感諮詢師,很專業
被拉黑了,還有希望麼?
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