新鮮感的死循環真的逃脫不了嗎？戀愛也有法則

#情感#

最近看我的表弟感情狀況波動較大，才在一起三個月倆人就開始出現矛盾，現在正鬧着分手，表弟說懶得哄她了，真的沒想到她變了，跟當時剛在一起的時候完全不一樣了。

聽完這個我啞然失笑，是啊，在這個年代這個年紀的感情，總是「快餐式」的，一段感情一旦在時間的催化下變得「成熟」，就會像慢慢過期的罐頭，等待着被丟掉的一天。

因為開始的太隨便，太衝動，都沒有及時地了解對方，而且雙方都陷入了剛開始接觸時人本能建立起的完美人設，以為的「天作之合」，也只是僅僅在五官上的互相欣賞。

生物自帶的柯立芝效應告訴我們，拿衝動作為愛情是多多少少愚蠢的一件事。

簡單的來講，二人因為一瞬的衝動和一時新奇在一起的大多不會長久，因為新奇是不會永久存在的，正如當你初見一個人時，心跳加速，大腦空白，腎上腺素陡然猛增，當然恭喜你，你們之間要催發愛情中所必須的激情了，但是這種狀態不會一直保持，隨着時間的推移，二人的了解加深，熟悉度跟親密度可能就會互為反函數了，畢竟荷爾蒙的躁動只是發生在戀愛初期。

其實通俗的來講就是新鮮感，新鮮感過了所謂的平淡期就來了，這時候也會是「分手高峰期」，喜新厭舊是人的天性。

就像你新買了一支口紅，可能未來一周你只會寵幸「它」；

就像你心心念念到了的鍵盤，你會立馬把舊的丟到角落裡；

就像孩子新得了一件玩具，那麼之前的舊玩具他立馬就不玩了。

說這些只是想表達「新鮮感」其實也是一種正常的心理訴求，但是如果用在愛情上卻不能定義為「定期拋棄」。

真正愛情里的新鮮感是需要維持的，而新鮮感的真正定義應該是個喜歡的人長久的在一起，然後去做很多很多新鮮的的事，這才是對於愛情保鮮最實用的方法。

也許說到這裡你可能就會質疑：到了平淡期兩個人基本上連共同話題都不沒有了，交往的欲望都下降了，還怎麼去做新鮮的事情？說到這裡，我們不禁要討論一下馬斯洛需求理論；

圖源百度 侵權刪

在馬斯洛看來，人類價值體系存在兩類不同的需要，一類是沿生物譜系上升方向逐漸變弱的本能或衝動，稱為低級需要和生理需要。

一類是隨生物進化而逐漸顯現的潛能或需要，稱為高級需要。

而對於戀愛雙方而言，都是人，對於基礎的本能需求也是低層次的需要是完全可以肯定的。

所以，約着一起吃飯吧，約着一起小憩吧，去逛逛街，按自己的眼光給對方挑選一件衣服，一起散散步遛遛狗，一起做做家務。這些種種看似平常普通的事情卻會帶來意想不到的效果，它像是你們愛情的地基，打的越牢固，感情也愈牢固。

人的最迫切的需要才是激勵人行動的主要原因和動力。人的需要是從外部得來的滿足逐漸向內在得到的滿足轉化。

低層次的需要基本得到滿足以後，它的激勵作用就會降低，其優勢地位將不再保持下去，高層次的需要會取代它成為推動行為的主要原因。有的需要一經滿足，便不能成為激發人們行為的起因，於是被其他需要取而代之。

所以我們也要把握住度，從馬斯洛這個金字塔式的排列我們可以看見：

對於情感和歸屬的需求卡在了中間，如果我們滿足生理上的需求，那麼對方感情上的需求就會後來者居上，取而代之，這也印證了那句老話「想你想的茶不思飯不想的」。

如果你們這一步發展好了，那麼恭喜你！喜提良人一枚，下面你們就會進入下一階段，也就是「相敬如賓」，（這個詞用這裡感覺又把倆人關係用遠了）

總之就是說雙方通過上一階段的成長，在這段親密關係中又加入了三觀上的融合，相互尊重對方的種種，理解包容的愛情屬性就會被培養出來，這重要性肩比「地基」了。

馬斯洛還認為：在人自我實現的創造性過程中，產生出一種所謂的「高峰體驗」的情感，這個時候是人處於最激盪人心的時刻，是人的存在的最高、最完美、最和諧的狀態，這時的人具有一種欣喜若狂、如醉如痴、銷魂的感覺。 ——摘自百度

我覺得這種感覺我們可以自己創造出來，儀式感的對話，驚喜的禮物，語言行動上的細節等等這些都會讓人產生一種精神上的巨大愉悅，人的本能決定了一部分的作用：被人關注在乎，真心對待。總是會在靈魂的觸感上打下一陣「興奮劑」，讓彼此之間的感情處於一種活躍的狀態，這才是感情發展的良好態勢。

其實感情的出現與維持可能在不同的人身上有不同的方式和情況，但是所謂的戀愛法則究極就是：不談戀愛