「為什麼明明有道理的是我,但我還是吵不贏我老公?」我昨天突然收到這麼一條留言。
這個讀者說,她和老公結婚3年,兩個人幾乎每三天就要吵一架,有時候吃着飯都能吵起來。
最讓她委屈的是,很多時候都是她說對了,老公卻一拍筷子喊道:「廢話什麼,我就是道理!」
後來,兩個人再有矛盾的時候,她為了不影響夫妻關係,已經不會再和老公爭辯了。
兩個人的關係和緩了許多,但她心裡反而慢慢地有了離婚的念頭,只是還有點放不下。
我非常能夠理解這位讀者的感受,但不得不說,無論是之前的吵鬧不休,還是如今的沉默以對,都不是解決矛盾的好方法。
為什麼我會這樣說呢?今天,我就來和大家好好討論一下這個話題。
1
不吵架,未必就是一件好事
幾乎所有人都認為吵架不是一件好事,於是,有些人就走向了另一個極端:
無論自己有多生氣,都堅決不和對方吵架,甚至會為了不吵架,而選擇委屈自己、不表明立場,或者乾脆對方說什麼,自己都不講話。
就像上面這位讀者一樣。
但是我覺得,要用一生的隱忍去迎合一段關係,真的太難了,因為人總會有極限,會有忍耐不住的那一天。
而且,正確理性的吵架,不僅不會影響兩個人的關係,反而能讓你們的感情變得更好。
為什麼呢?因為適時地吵一架,把問題拿到檯面上,告訴對方自己的底線,才能讓你們有意識地去解決。
畢竟小事還能靠磨合,但涉及三觀的事,必須趁早想清楚能不能容忍。
如果你強壓着自己的情緒,只為了表面上的不吵架,很可能導致下面這種後果:
雖然忍住不開口,但心裡卻越來越委屈,明明自己付出了那麼多,對方卻不領情,無動於衷。
然後,所有的難過被你壓在心裡,到最後疊成一個大山,在某次的小矛盾後轟然倒塌,壓垮了之前所有的隱忍,也壓垮了你們的愛情。
或許直到你提出離婚的那一天,對方都感覺莫名其妙,還會認為「之前都好好的,怎麼突然就要離婚了?」
2
科學吵架指南
吵架也許是無法避免的,因此我們可以做到的,就應該是合理地在爭吵中表達自己的訴求,讓對方真正明了自己生氣的根源。
首先,減少負面情緒的影響。
雖然說吵架的人一定都是憤怒的,但你也要注意不要讓自己完全陷入負面情緒之中。
否則你們就會變成為了吵架而吵架,對你們真正想要解決的問題沒有任何幫助。
你需要儘可能地讓自己冷靜下來,最起碼要記住自己吵架的目的是什麼。
當你意識到你們已經不是在爭吵,而是在侮辱對方了,就要馬上喊停。
其次,不要負面回應。
就算他的態度可能很惡劣,你也不要用譏諷、挑釁等負面的方式應對,這樣很容易激化你們之間的矛盾,讓原本能夠輕易解決的問題擴大。
而且,有一點很重要的是,不要再次提起以前已經解決掉的矛盾。
因為這樣不僅無濟於事,還會讓對方覺得你們的吵架是沒有任何用處的,就算這次的問題解決了也會被你記在心上。
最後,避免無意義的爭吵。
沒有情侶可以打包票說自己一定不會和戀人吵架,但你們吵的內容必須局限在某一件具體的客觀事物之上。
你們不能因為自己個人的喜好而勉強對方認同你,因為有很多事情都是沒有標準的,為了這些爭吵完全沒有意義。
當我們學會有邊界感地表達自己需求,不只為宣洩情緒而吵架的時候,你的伴侶會越來越愛你。
這個世界上,沒有天生就完美的愛人,只有在生活中不斷磨合的兩顆心。
懂得良性的吵架方法,只會讓兩個人在一起越來越愛,不傷害彼此的感情,反而越來越親密。
如果你對本文話題感興趣,歡迎留言探討;如果你有什麼情感疑惑,歡迎私信我,我會毫無保留回答你的問題。
評論列表
文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?