不管是夫妻還是情人，常做這4件事情，傷感情

文|蜜禪

劉墉先生說，夫妻的情像是銀行，最好年輕時別「貸情」，而要多「存情」。到老來才好「提情」，不致遭到白眼。

這是很現實的問題，年輕的時候你待我不好，老了難道還想指望我照顧你、體貼你？

那麼，平日裡要如何「存情」呢？首先當然是要少做一些傷感情的事情，就好比下面這幾件事情，做多了，再恩愛的夫妻和情人都會傷感情。

冷戰

不管是夫妻還是情人，兩個人發生爭吵是很正常的事情。吵架並不可怕，相反，適當地發泄情緒更有利於感情的持續發展。

適當地、有技巧地爭吵會比那些什麼都不說，把心事悶在肚子裡的夫妻好很多。

兩個人出現了矛盾，最糟糕的不是吵架，而是冷戰。

冷戰之所以傷感情是因為兩個人關起了溝通的大門，想着讓時間去解決問題，可是時間除了會讓彼此之間的誤會更深，增加溝通的難度，增加心中的委屈，並不能讓兩個人突然之間就冰釋前嫌，恩愛如初。

幾乎每對夫妻都有過冷戰的經歷，發起冷戰一方想通過占領「制高點」讓對方妥協。一旦發現冷戰有用，有了一次便會有第二次，第三次......

可是，沒有人會願意一次次地妥協。當對方不再願意做出讓步和妥協，對於那個發起冷戰的人來說便會處於一個騎虎難下的境地。

冷戰便會將兩個人的感情推向不可挽回的地步。

那麼，怎樣結束冷戰呢？

第一，以退為進。

有一次，主持人朱丹在節目中和大家分享了她和周一冷戰的「趣事」，因此她也被貼上了「愛得卑微」的標籤。

周一圍解決冷戰的方式不是道歉，更不是退讓，而是對朱丹說「我現在給你台階下，你最好自己下來，要不等下台階沒有了，你就下不來了。」

朱丹想了想覺得周一圍說得不無道理，於是兩個人一進一退，緊張的關係緩和了下來。

以退為進這一招並不是對所有人都有效的，前提是對方已經冷靜下來，並且是一個相對講道理的人。

第二，開誠布公。

給彼此一定的時間冷靜一下，這個時間不能太長，最好不超過半天，否則冷着冷着，想要暖起來的難度就大了。

待大家冷靜下來之後，兩個人坐下來好好將問題攤開說。記住一點：對事不對人。

第三，主動出擊。

冷戰開始之後，兩個人會變得特別彆扭。即使事後冷靜下來，將事情想明白了，大家也不願意主動求和。

主動求和，這得多沒面子啊。

所以，冷戰到最後，打破冷戰的關鍵已經不在問題本身，而在於如何體面又不失面子地「軟着陸」。

其實，若是感情傷了，要了面子又怎麼樣呢？所以，在這裡建議大家主動出擊。

對不起的話很難說出口，就不必。只需要在行為上有所行動，對方一樣可以感受到你的誠意。例如，主動牽對方的手，不管被甩開多少次。

結束冷戰，需要的只是一個台階。不是嗎？

一個不問，一個不說

美國作家羅蘭米勒在《親密關係》一書中說：伴侶彼此自我表露得越多，他們往往會越信服美滿。

可是，並不是所有的夫妻和情人都喜歡在伴侶面前袒露心聲的。

《琅琊榜》謝玉圍殺眾人失敗之後，他的妻子蒞陽長公主問他「你恨我嗎？」

謝玉說「過去的事，不怪你」。

蒞陽長公主「這麼多年，你果然不知道我心裡是怎麼想的」。

在現實生活中有很多夫妻像謝玉和蒞陽長公主一樣，雖然做了幾十年的夫妻，孩子也生了好幾個，但是兩個人始終是彼此身邊最熟悉的陌生人。

一個不問，一個不說，日子就過成了將就。可是，人總是希望自己被了解的。

那麼，面對夫妻之間的這些溝通障礙，應該如何應對呢？

第一，學會表達。

讓大家學會表達，並不是讓大家和伴侶抱怨，更不是小題大做，而是希望大家可以和另一半表達自己的感受。

沒有誰必須是誰肚子裡的蛔蟲，所以你不說，別人不會明白你在想什麼。

學會表達，讓對方知道你的感受，是讓對方了解你的第一步。

第二，學會傾聽。

工作再忙，也要擠出時間來陪伴另一半，聽聽對方的嘮叨。家庭瑣事雖然繁瑣，但這些都是組成生活的一部分。

學會傾聽，你才能夠進入對方的世界。儘管不能感同身受，但是起碼表示了對另一半的關心。

第三，尊重和確認。

《親密關係》一書中說：

良好的溝通包括很多構成要素：有意識地努力傳遞清晰、直接的信息，認真傾聽，即使出現爭執仍保持禮貌和克制等等。但是最關鍵的要素卻是明確地表示出我們對 伴侶觀點的關心和尊重。

確認並不需要你一定要和別人的觀點一致。每個人成長的環境不同，受教育的程度不同，經歷也不盡相同，對人和事的看法自然會不同。

良好的溝通並不是努力去說服對方，認同自己的觀點，而是求同存異，即使不認同對方的觀點，也要做到尊重對方。

用兩套標準對待彼此的親朋好友

在知乎上看過這樣一個問題：很不喜歡婆婆，可以不給她養老嗎？

在我看來這位朋友是來找罵的，但是不可否認的是現實中存有這種想法的女人比比皆是。這位朋友只是說出了一些人不敢說的心裡話。

婚姻是兩個家庭的結合，不管裡邊的人喜不喜歡，願不願意，當兩個人走進婚姻的那一刻，兩個人家庭便有了聯繫。

每個人都是有私心的，當利益占了上風的時候，人們便會搬出兩套標準來對待對方的親朋好友。

這一點，在二婚的家庭中表現得更顯著。

《我的前半生》凌玲和陳俊生結婚之後，慢慢地暴露出了她的私心。給自己的孩子報名5萬元的出國遊學，而給陳俊生的孩子則是報了5000元的夏令營。

沒有對比就沒有傷害，婚姻里即使做不到一碗水端平，但是起碼也要做到相對的公平。否則，對另一半的傷害是可想而知的。

就像那位不想給自己的婆婆養老的朋友，相信如果她的丈夫知道她有這個想法，也是失望至極的。

都說愛屋及烏，但現實是很多人愛的只有自己和那些自己在乎的人。想要避免因為兩套標準對待彼此的親人朋友，需要做到的是「換位思考」。

如果那位不想給自己婆婆養老送終的朋友，站在她丈夫的角度考慮一下，便不會有這樣不成熟的想法。

將夫妻/情人之間的秘密到處宣揚

我始終認為夫妻之間的事情應該關起門來說，外人再通情達理也沒有辦法做到和你感同身受。相反，當你將夫妻之間的秘密分享給了婚姻外的人，反而會傷害夫妻/情人之間的感情。

外人總是抱着看熱鬧的態度去看待別人的感情和婚姻。例如，你找閨蜜吐槽丈夫的不是，她會和你同仇敵愾，甚至會鼓勵你離婚。可離婚不是你要的結果，你只是想從別人那得到認同，想通過向第三者傾訴，讓自己的情緒得到疏解。

這個世界上，沒有人可以做到和你感同身受。夫妻之間的問題，情人之間的矛盾，終究要兩個人關起門來解決，不是嗎？

寫在最後

經營一段感情，總要比修復一段感情來得容易。每個人不管是在愛情中還是婚姻里，想要獲得的情感體驗都是「愉悅」。

如果另一半總是讓自己傷心難過，如果一段感情給自己的只有傷害，出於自我保護的本能便是結束它。

趁自己還未老去，趁感情還有經營的可能，多給自己的感情銀行存點情吧，這樣老了才不至於過於淒涼。