「覺得自己很差勁」如何克服戀愛中的自卑呢？

有時候，你可能常常有這種體會：

喜歡上某個男神/女神，感覺對方太優秀了，不敢去撩；已經有伴侶了，但是總是感覺配不上對方，沒有辦法做到全身心的投入；不敢在對方面前，暴露真實的自己，對方嫌棄。

身邊的朋友可能會鼓勵你一下：「你這麼優秀，不用擔心那麼多啦」但無論怎麼說服自己，那種自卑的心態總是揮之不去，很難相信我們值得被別人喜歡，不敢相信自己在親密關係中是安全的。

為什麼我們在戀愛中，缺乏自信，患得患失呢？

在親密關係中，隨着彼此越來越熟悉，自我暴露的增加，那個真實不被理解和接納的自我逐漸暴露出來。

我們每個人都有兩層自我，一個是真實的沒有任何防備的自己。

另一個是偽裝的，帶上面具的自己。

如果敞開心扉，換來的是被忽視和拒絕，那暴露自己就變成一件非常難的事情。

同時腦海里會產生一個想法：「真正的我，是不被人喜歡的。」

為了能夠融入圈子，我們會給自己真實的自己穿上一層厚厚的偽裝。

察言觀色，為了就是能夠迎合別人的期待，受到別人的歡迎。

這樣虛假的、圓滑的自己，可能會讓我們好的適應環境，在事業上獲得一定的成功。

但是我們也不免疑惑：「如果我撕掉面具，別人還會喜歡我嗎？」

這種恐懼會在戀愛中無限的放大。

在和身邊的朋友相處，因為還保持着一段距離，我們還可以用圓滑偽裝包裹住真實的自己。

可是在親密關係中，兩個人越靠越近，情緒戰勝了理性，我沒有辦法維持假面了。

心理那個自卑的、調皮小孩會逐漸暴露出來。

我們會擔心：對方真的會喜歡那個真實的，渺小的我嗎？還是會讓其他人一樣轉身離開？

靠近的距離使我們想起了，曾經那個坦露心扉被傷害的自己。

於是在我們喜歡的人面前，開始變成那個異常敏感，否定自己的價值的小孩。

在愛情中的卑微，源於內心深處的匱乏感，把價值條件化，認為變得足夠好才能配得上這段感情。

當我們覺得自己不值得對方喜歡，實際上是把雙方的價值放在天平上稱量。

對方的價值高於我們，或者是對方的付出比我們多時，內心會產生愧疚感:我根本不值得你愛。

這讓我聯想到一個畫面：家長對孩子說，這次考試達到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一個新的玩具熊。好像我們只有滿足某種要求，某個條件，才配得上別人的愛和關心。

親密關係注入了太多功利的因素，仿佛變成一種等價交換，需要我們不斷積累資本去換取。

長期浸泡在這樣的環境裡，我們會逐漸習慣「付出，然後得到回報」的親密關係模式，變得不敢奢求無條件的，純粹的愛，更加習慣冰冷的，現實的人際關係。

而且看着周圍同伴輕而易舉地得到疼愛，而自己為了一句認可都要費盡心思，委屈，低人一等的觀念在潛意識裡慢慢紮根：「我是個糟糕的人，沒資格得到別人無條件的照顧。」

所以在感情中，我們只有為對方付出很多，犧牲很多，才敢開口去要求一些什麼。

如果對方單純地對我們好，不提要求不圖回報，消極的自我觀念就會跳出來指責我們：「你什麼都沒做，有什麼資格享受這一切？」結果愛喚醒的是強烈的惶恐和不安。

這種卑微，或許也是接收了太多自卑性的投射，習慣了用自己的弱小去襯托別人的權力感和控制感。

很多心理發展不夠健康的父母，會希望自己一直被孩子依賴，能夠成為他們永遠的支柱。

如果爸爸媽媽需要讓自己那麼強大，那麼無所不能，孩子只能把自己變得弱小，呈現出需要被照顧的狀態，這樣才能配合父母膨脹的心理。

而當我們習慣了這種不平等，缺乏力量感的關係模式，在和戀人相處的時候，也會不自覺地把從前那一套照搬過來：擺出低姿態來討好對方，通過滿足他自我誇大的願望來體現我們的價值。

那麼，戀愛里，如何克服自卑情緒，重新建立自信呢？

a、相信你是值得被愛的

男神優秀不見得就是襯托你的普通，相反，你要想，他那麼優秀，能喜歡我，一定是因為你身上有他沒有或者欣賞的東西，不然優秀的女生那麼多，為什麼他就選你做女朋友呢？

因為你之前常常拿自己的短處和對方的長處比，自然就會顯得矮對方半截。

b、接受當下不完美的自己

有些時候，你認為自身的缺點可能並非是缺點，比如在上學時候很多人都帶近視鏡，你不帶，就顯得格格不入，但當你走出學校才發現視力好有多重要。

所以，當下的不完美可能並非是你的缺點，學會接受它可能會帶給你不一樣的新世界。

c、努力提升，多獲得一點世俗的肯定

多獲得一點世俗的肯定，這聽起來雖然很俗，但是如果你發現聚會的時候大家看你都是欣賞的眼光；

他帶你去的地方小半個月工資也花得起了；

自己想做的事情多半都能實現，這時候，心理總會開始有底，自卑也會慢慢變成一種自得。

當你從過去的無力感中掙脫，以更成熟的視角看待親密關係，恐懼傷害而放低姿態的情況也會得到極大的緩解。