微博有個剪輯的視頻，很火，標題是「父母很開明是種什麼體驗」。我考慮再三，開明的意思是不守舊。不守舊的父母，未必就是好父母。
比方說同樣是給青春期的兒子一盒安全套。
一個媽媽說：「兒子，你長大了，要學會保護自己，也要學會保護心愛的女孩。」
另一個媽媽說：「兒子，男孩子雖然不吃虧，但你搞大人家肚子，咱家還是要破財的。要記得做好措施，免得麻煩。」
同樣一件事，兩個媽都能稱得上是開明，但區別還是很大的。所以我把題目改成：「父母非常給力是一種什麼體驗」？我查了一下，「給力」這個詞的定義是：有幫助，有作用，給面子。用來形容好的父母非常合適。
視頻里，陶虹和徐崢的女兒徐小寶是Tfboys的小迷妹。陶虹說：閨女，要不咱把他們仨請來參加你的生日會唄？
小寶秒變慫妹：不不不，我跟他們又不熟。
徐崢心說請來家裡參加party閨女會害羞，那去參加演唱會總可以吧。於是當他在飛機上遇到王俊凱時，就順手給閨女要了兩張飛機票。
這應該屬於最初級的給力了吧，孩子喜歡的，父母儘可能得滿足。別說是徐崢這樣的明星父母，就是普通人里也很平常。
我高中同學裡頭，就有父母托人買票給孩子去看周杰倫演唱會的。
據我同學說，拿到票的時候，感動壞了，有一種「士為知己者死」的感覺，雖然父母沒要求，但她還是在看完演唱會回來後，狠狠地努力了兩個月，期末考試提升了十幾名。
另一位給力的爸爸是黃磊。他斬釘截鐵地說，不存在早戀，戀愛就是戀愛，怎麼叫早戀呢？因為年齡，所以孩子就沒有喜歡一個人的權利嗎？
黃磊是一個給力的爸爸，他的這個說法，是有一定道理的。
中國孩子不是沒有戀愛的能力，是現在的教育制度，沒有給孩子一點兒戀愛的空間。17、8歲的青春年華，只能關在教室里，灰頭土臉的刷題。有的孩子即便到了大學也被要求不准談戀愛，可是大學一畢業卻又被父母逼着去相親。
傳統父母最愛說的一句話就是：什麼年齡幹什麼事。
可是孩子畢竟不是機器。
不可能，少男少女心動的時候，父母大喝一聲：「不許動！」他的心跳就能立馬慢下來。
也不可能當他不想談戀愛，不會談戀愛的時候，父母湊十幾個異性跟他相親，他就能立馬投入深情。
很多家庭矛盾，實際上根子都在於夫妻兩不相愛，不會愛。適齡男女，若只是按照條件，按圖索驥來找另一半，就不會投入那麼多感情，進而事事為另一半着想了。大家都不肯讓步，最後就會造成很多不可調和的矛盾。
扯遠了，孩子的「早戀」實際上非常考驗父母的功力。哪怕是為了孩子的學習着想，爹媽也不能扮演王母娘娘，直接劃出一道銀河來。
哪裡有壓迫哪裡就有反抗，鐵腕政策會迫使孩子花大力氣用在跟父母對抗上面。本來只有3分喜歡，一被阻撓，立馬提升到10分；本來孩子可能偶爾拉拉小手，對個眼神就能滿足了，非得逼着孩子更進一步，來證明自己的感情。
父母要知道的是，如果孩子一貫成績還不錯，那他談戀愛的時候一定傾向於保住成績來證明自己。如果父母強制性拆散孩子，孩子就會傾向於證明：你說我談戀愛成績會下降，那我就要證明給你看，我不談戀愛成績一樣會下降。
這才是早戀毀成績的最大元兇。（我知道很多人可能不同意這點，畢竟孩子都到了早戀的年紀，父母也大多忘記了自己曾經的想法。）
事實上，黃磊的這個觀點，重點不在於早戀，包括徐崢兩口子的行為也是，它背後表達了父母對孩子的一種態度：無論孩子喜歡什麼，父母都是接納的，爸爸媽媽相信無論孩子做什麼樣的選擇，都不會變壞。
這才是給力父母真正給到孩子的。
他們並不是鼓勵孩子去追星，鼓勵孩子去談戀愛，而是讓孩子體會到自己是有價值的，從而變得更自信，勇敢，積極向上。
知乎上有個妹子，講述了自己「給力父母」的故事。
她成績非常優秀，原打算考北大或者復旦。結果做夢夢見有人讓她一定要去讀中科大，於是她決定臨陣改志願。爸爸沒有反對，只是說：中科大也不錯，想去就去吧。
在中科大，她認識了自己未來的老公。
畢業後，她通過面試找到一個不錯的工作。爸爸塞給她3000元讓她慶祝一下。她轉頭就把錢變成了一條花裙子。
爸爸看了，只是說：轉個圈，我閨女真好看！
而那年頭深圳的房價才5000塊錢一平。
妹子說，從小父母就對她說：父母只能給你建議，接不接受看你自己。但你自己做了決定，就要承擔後果。
家裡所有的事，她都有知情權和發言權。和她自己相關的事，她還有決定權。
哪怕她做錯事，父母也只是嚴肅地問一句：你做得對嗎？
她就這樣長·成了一個特別樂觀，特別溫柔的人。她的兒子5歲了，從小被她充沛的愛包圍着長大，哪怕去醫院做鼻腔鏡都不哭不鬧。被醫生稱讚，這孩子的安全感好強！
兒子每天睡前都要跟她甜言蜜語：媽媽，這世上我最愛的人就是你，別人沒有你這麼好的媽媽……
這個答案在知乎有2.5萬個贊，這妹子的父母，是我見過最給力的父母。
她的父母不僅給了她最難能可貴的無條件的愛，而且用行動告訴她，她值得世上最好的東西，他們是真正把女兒當成一個平等的「人」來愛的。
很多父母對孩子，是控制大於愛的：我愛你，你是我的孩子，所以你要照我說的做。
這背後折射出的，是親子關係的不平衡，父母沒有把孩子作為一個獨立的人來尊重，而是當成自己的附屬來控制。
隨着孩子漸漸長大，叛逆期的到來，他們越來越不能忍受這種操控。
現在的氛圍和過去也大不相同。整個社會都沒有以前那一套君君臣臣父父子子的條條框框了。孩子當然不服父母的強勢控制，親子衝突就爆發了。
如果這個時候，父母還抱着以前那一套：你做錯了還在其次，但你不該頂嘴，不該挑戰我的權威，我非要把你「掰正」了不可，那親子矛盾就更加難以調和。
在這個時代，父母只有放下高高在上的傲慢，才能真的走進孩子心裡，才能把孩子教得好。
《正面管教》的作者美國心理學家、教育教簡·尼爾森說過一句話，我覺得非常有道理：父母要「贏得」孩子，而不是「贏了」孩子。當父母用語言羞辱孩子，甚至肉體上懲罰孩子的時候，孩子的感覺一定很不好，他也就沒有能力去反思自己的錯誤，進而改正錯誤。
這段話其實很好理解。
想象一下，如果我們犯了錯，比方說煮飯忘記關火，把不粘鍋弄焦搞壞了。這時候如果另一半過來說：你咋這麼沒用，你干點啥能幹得好？年紀輕輕老年痴呆了嗎？你咋不直接放把火把房子燒了？我早就告訴過你做飯的時候不要接電話，你就是不聽，看看現在好了吧？（類似這樣的話，其實很多父母都說過）
你會不會立馬氣炸了，只想跟對方干一架。根本不會反思自己哪裡做錯了。
如果另一半說：鍋子好像壞了啊，一會看看能不能挽救一下。下次小心哦。
這個時候你才會真的因為弄壞鍋子而自責，下次做飯也一定會更加小心。
大人如此，孩子控制情緒的蜥蜴腦發育尚不完全，就更是如此。
一切教育，最終都取決於父母和孩子之間的關係。關係不好，就不可能把孩子教得好。
因此只有「給力」的父母，才能教得出心理健康，人格健全，又有成就的孩子。
再次聲明，我不是支持早戀。我的態度是父母要把孩子當個人來看，不要總是諷刺孩子，懲罰孩子。
《正面管教》是一本非常好的書。如果你覺得孩子叛逆，老頂嘴，讓你頭疼了。打也打過，罵也罵過，依然故技重施，不管用的話，可以買一本來看看。
#黃磊女兒黃多多#
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