其實,判斷男人愛你還是撩你,發3類消息一試便知

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調查顯示,自戀,容易衝動,喜歡追求刺激以及善於玩弄權術的男性,擅長假裝深情。

熱播戀綜《90婚介所》上備受爭議的「北京哥」就是一例鐵證。

因為只在北京,不談異地戀,所以男嘉賓被觀眾調侃為「北京哥」。

其實,判斷男人愛你還是撩你,發3類消息一試便知 在節目上遇到了滿足要求的心儀女嘉賓後,他通過一系列眼神和肢體操作,展現出了一副非常上頭和深情的樣子。

兩個人成功牽手,但彈幕滿屏飄着的都是:

「不像真的喜歡」、「磕不到」、「小姐姐小心啊」、「快打車跑」等類似的不看好的言論。

果然,兩個月後,北京哥在微博發布了一系列帶有羞辱性言辭的小作文,通篇是對女方的指責羞辱。

確實有這麼一類人啊!

極度自戀且自私,為了目的可以不擇手段。

為了得到他想要的利益,他可以假裝深情,假裝愛你。

也許嘴上有你,但眼裡、心裡從來看不見真正的你。

這樣的人,需求不被滿足的時候,會氣急敗壞。

每個陷入愛情的女孩,都想要一份真心且甜蜜的愛情。

撩和愛,雖然本質上都是想要接近你,但細節上的區別很大。

撩是逢場作戲,不真誠,不拒絕,不負責;

愛是小心翼翼,有點兒笨拙,很珍惜,不怠慢。

撩是建個魚塘養魚,關心流於表面,模式化攻克每一個人,不行就再換一個;

愛是只對一個人,關注你獨特的需要與喜好,非你不可,不行再努力。

撩是漫不經心,一時興起,隨時中斷,片葉不沾身;

愛是心心念念,柔腸百轉,患得患失,以你為中心。

所以女孩們,千萬不要把對自己獻殷勤的人想得那麼好。

背後都是有目的的,因為沒有一個人會無緣無故做一件事。

但不可否認,真正的愛情之所以被人稱頌,被人期待,正是因為身處其中的人互相看見彼此,且真誠純粹。

目的是中性詞,如果目的是真誠的,正向的,那撩只是一種浪漫的技巧。

但也有種情況,他其實沒有那麼喜歡你,只是撩撩而已。

在信號似有似無,對方鍾情意向不明晰的前提下,如果我們不小心淪陷了,該怎麼辦呢?

其實,判斷男人愛你還是撩你,發3類消息一試便知。

01

交換類信息,判斷對方的偏好程度

我其實是建議女孩子們喜歡就去主動的,但並不是主動去倒貼付出,而是主動拋出信號。

所謂交換類信息,最基本的就是你們平時的聊天,誰主動得最多。

如果是他,至少說明他對你有比較強烈的好感,並且很直接,沒有掩飾。

如果是你,那他大部分時間的回覆是及時的,還是經常拖沓?

在你主動開啟聊天之後,對方是主動找話題繼續往下延伸,還是語氣冷漠,表情包敷衍?

當然,這種基礎層次的試探只能篩選掉一些段位不夠、撩人漏洞百出的海王。

更高階一點的試探是自我暴露,展現出願意被對方了解的開放態度。

告訴對方一些無傷大雅的癖好和隱秘,卸下社交面具,袒露自己不太完美的一面。

當然,不要過度傳遞負面情緒,要有好的能量狀態,坦然平和地用講故事的心態講述那些遺憾和得失。

如果對方很認真傾聽完了全部,那最後你就再來一句「點睛之筆」:「那你呢?」

這時對方如果漫不經心,吞吞吐吐,那這個人就可以排除掉了。

如果前面兩個層次的試探,對方都過關了,可你們的關係仍然停留在表面,曖昧有餘,火候不足。

此時千萬不要順其自然,因為如果對方是撩,而你想要捧出真心。

不要浪費時間在錯誤的人身上,允許他用錯誤的方式對待你,最後耽誤了自己。

再問對方這幾個問題:

「我最近好想談戀愛呀,話說,你覺得在戀愛中我身上哪些特質是加分項,哪些是減分項呢?」

「欸,如果你喜歡一個人,是會主動去付出還是被動地等待呀?」

是不是裝傻騙女孩子,在他回答你時就能知道對方的態度了。

02

邀約類信息,判斷對方的「服從」度

值得注意的是,撩你的人會引領你服從,從而提升你對他的好感。

而愛你的人更傾向於了解你,主動服從你。

具體可參考《天龍八部》裡的阿紫和游坦之。

但我們這裡的服從,指的是平等意義上的情趣,而不是趾高氣揚的指揮下,卑微地聽從。

發邀約類信息的目的,就是通過在相處過程中對方在大事小事上的服從度高低,來判斷他對你的興趣指數。

邀約類信息大概可以分為兩類。

(1)立刻可以完成的。

「能不能幫我……謝謝。」

一般是對方力所能及的範圍內的小事。

比如說日常生活中請對方幫個小忙,女生讓男生擰瓶蓋,搬重物,順路買藥品或必需品等。

(2)不需要付出太大代價的。

「要不要……下次我來。」

一般會讓對方付出一部分成本或者價值,比如說借錢,請吃飯,看電影……

這是金錢成本,其它的還比如時間成本,情緒價值等。

如果對方拒絕了你的大部分邀約與需求,那也不用合理化對方的行為了。

他其實沒有那麼愛你,撩撩而已。

考慮付出、尊重與服從,是因為撩的本質是零成本或者低成本擁有。

渣男表達好感,只是為了提供情緒價值。

通過讓你開心從而拿捏你,本質上來說,他們只是自戀自私的戀愛投機者。

如果讓他們真的付出時間和機會成本,只滿足另一個人的需求,他們寧願換一個人俘獲。

關於付出,就像華爾茲,接收者一定要有反應和回饋,有來有往才能平衡,舞步才能繼續。

想起來曾經看過的一種觀點——這個世上所有的男人,只分兩種,一種叫得到你之前,一種叫得到你之後。

如果他得到你之後,還是走心的,那這種男人可以。

但如果他只是為了低成本得到你,那他是走嘴的。

胡蘭成第一次遇見張愛玲的時候,言語洋洋得意,附庸風雅,又捧又夸。

結婚不到一年,他就在外面接連出軌,薄倖無情,懶得辯解。

得到一棵樹之後馬上去找森林,甜蜜的情話和誓言煙消雲散,前後對比,令人感慨。

姑娘們,只打嘴炮畫大餅而不願意付出成本的,不過是耍流氓。

別當真,趕快跑就行。

03

利益類信息,判斷雙方情感深度

其實以上兩種試探適用於在感情中雙方一直曖昧,遲遲沒有確立關係的狀況。

但也有一類渣男,看中你身上的條件和利益,卻看不見你這個人本身;

願意跟你明確關係,你卻感受不到他真誠的愛意。

電視劇《理智派生活》裡,女主通過相親跟公司同事崔立新試戀愛。

戀愛期間,崔立新噓寒問暖,無微不至,送粥送鮮花,讓眾人艷羨。

可只有女主知道,她一點兒也不喜歡喝粥,可崔立新依舊沾沾自喜地用自己的方式在公眾面前示愛。

崔立新的目標是結婚,看中了女主的上海戶口和各方麵條件。

女主拒絕他之後,他立即變臉,一臉嫌棄與嘲諷。

在涉及利益的時候,對方是會努力維護你的權益,還是不斷讓你妥協?

父母反對,他會直接放棄還是再努力爭取?

三觀衝突,他是站在正確立場指責你還是願意尊重溝通?

意外事件,他是會綜合考慮利益還是先會緊張你呢?

好好想想,你在對方的優先事項里排名第幾,在對方的人生關鍵節點上,你在什麼位置。

「為你着想」不是簡單的噓寒問暖,或者一些極其微小可以通用在所有女孩身上的溫暖。

而是在關乎利益的時刻,他願意選擇你,考慮你的處境和立場,考慮你的需求和重量。

我們的確不能阻止別人表現差勁,但我們能決定怎麼回應,選擇留下或者離開。

對容易陷入感情的女孩來說,看清對方的秉性,是非常有必要的。

感情從來不值得相信,值得相信的是感情中的人。

熱播劇《魷魚遊戲》中有句很戳人的台詞:

人不是因為值得信任,所以才去相信的。

是因為如果不相信,自己就無所依靠。

明知道你沒有那麼的可靠,但是我更害怕孤獨啊。

是,如果相比欺騙,你更害怕孤獨,你仍然可以選擇逆流而上(不建議用戀愛填補內心的空虛)。

但在那之前,只有看清對方的目的是否和你的一致,才能權衡利弊,才能讓你做出不違背心意、願接受代價的選擇。

女孩,願你和那個人,雖有坎坷,但雙向奔赴。

謹記,這世間最好的關係,是在自我圓滿中再次升華。

不要為了讓別人愛你而付出千萬努力,自己愛自己抵千千萬萬人愛你。

作者|王京 小說創作者,古典文學沉迷者。涉獵中外哲學,相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學,堅信個體具有主動創造性,任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

評論列表

頭像
2024-05-14 21:05:37

情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習

頭像
2023-12-12 00:12:56

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

頭像
2023-08-22 20:08:35

發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?

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