感情中的真的很忌諱這兩個心態

情感導師 2023-05-16 7127

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還愛我的人我要怎麼挽回？——經常有小夥伴這麼問我。其實這個問題里蘊含了兩層含義：

"Ta對我還有感情而且感情很深"

"錯過Ta我會很遺憾，我想要極盡所能去挽回Ta"

說實話我很擔心，因為在對感情的篤定和執念的催化下，小夥伴們很容易在挽回中犯一些情緒化錯誤：

一、深愛就一定會回頭？→斷聯≠復聯後就能複合

可能在提出問題之前，你也經歷了這樣一個心態變化：一開始是被偏愛的有恃無恐，接着兩個人之間也發生了一些大大小小的矛盾，但是你並沒有太放在心上，Ta對你的愛讓你一直有的底氣，直到Ta離開了，你才開始慌了，但是這貫穿始終的"Ta愛我"的信念並沒有消失。

先來說說挽回中為什麼會提倡斷聯，因為在真性分手中，離開的一方都會經歷這樣一個心路歷程：逃離：因為某原因，我受不了了一定要分開→抗拒：我再也不想看見你了，你讓我反感→評價：這段感情到底值不值得呢？如果你找我我要不要複合？→理性看待：我都快忘了原來我們之間還有那麼多開心的時候。

斷聯就是避免在Ta抗拒你的時候去雪上加霜，因此，斷聯也不是絕對的，如果你能在分手後理智思考如何挽回，那麼就不必斷聯。Ta抗拒你你也可以表現出有距離的關心，這個距離的意思就是不要在Ta有情緒的時候自己也帶上情緒去糾纏。例如可以傾聽Ta的情緒，日常問候等，然後等Ta冷靜一點了，再去共同修復矛盾。

為什麼我會說斷聯≠復聯後就能複合呢，因為我發現呢很多小夥伴是真的潛意識裡就認為只要兩個人有感情在，各自冷靜一下就能再次走到一起。可是往往就是斷聯久了對方就完全放下了，甚至有了新的感情。這時候就尷尬了，自己還放不下，Ta怎麼能變得那麼快呢？

會這麼想的小夥伴在戀愛里也多是過於看情緒而忽略了深層的思考——看Ta生氣了，自己就不知道怎麼辦，很慌，然後就晾着，晾到Ta不氣了，自己好像也鬆了一口氣。這大概就是被偏愛的底氣。

實際上，Ta是不氣了，但是Ta是用什麼方式放下情緒的你很難揣摩到，解決製造問題的人永遠比解決問題簡單，所以往往Ta是選擇心裡對你豎起心防然後才做到不氣了。這種情況一多，Ta的心就離你越來越遠。所以挽回是去解決問題打破Ta的心防，而不是讓Ta用隔離你的方式離你越來越遠。

二、 Ta對你還有感情，不代表Ta會被你感動

說完了不付出的心態，接下來我們就聊一聊付出，在挽回里，最廉價的"付出"莫過於試圖感動對方了。

戀愛中吵了架或者分手，我們本能會去做的一件事就是不斷道歉和表達愛意來試圖感動對方。在感情正濃或發生的只是一些小摩擦的時候，這個方法是很直接有效的。但是感動本質上也還只是停留在精神層面，並沒有解決問題的實際行動呀，一個下定決心離開的人是會用理智來判斷而非感情。

Ta可能會覺得，嘴上說說誰都會。就像你遇到了生活困難，真正打動你的永遠不是只安慰你的人，而是那些即使什麼都沒說就給你留下幾萬塊錢的人。如果吵架分手是因為出軌之類的原則性問題，或者是長年積攢的失望導致Ta已經對你徹底絕望，那麼試圖感動對方只會產生反作用。

我理解你心中的誠懇，也知道你是在感情破裂的刺激下被情緒支配做出的本能反應，只是Ta此時也陷在失望的情緒里，你去糾纏和道歉，Ta對你就會產生"你不可靠""你難道只會說說？""這時候說這些有什麼用？"的評價。這時候正確的做法就是去解決問題。

當然，解決問題也不能操之過急或者大包大攬，覺得"那我全攬在自己身上不就好了？"並不是哦，感情是雙方互動，缺乏了任意一方，都沒辦法徹底改變。

三、Ta那麼愛我一定是我的錯？→感情的錯不能歸咎於一方

我看過很多試圖去解決問題和挽回的小夥伴會展現出明顯的唯唯諾諾和小心翼翼。如果不是深愛，誰會去把自己放得那麼低去討好另一個人呢？所以我總是很唏噓，也總是想告訴你，別這樣。

一是不值得。即使Ta比你優秀一大截，Ta是男神女神級別的存在，那也沒有你自己來得重要。我們人在謀求生存之道的時候，立身的同時也要立心。立心就是建立自己穩固的小世界，這樣不管外界發生了什麼，譬如分手、失業、背叛、生離死別，我們還是能很好地繼續生活下去。可是一旦放棄了把自我放在最重要的位置上，那麼一點打擊也會讓你搖搖欲墜。

抑鬱症患者為什麼很容易就受到攻擊？就是因為他們都很善良，他們會將所有的消極情緒都壓在自己身上，一點都不釋放，所以久而久之他們的小世界就變得破碎不堪。

想挽回，也別討好，愛人得從愛自己開始做起。

二是討好無用。刨除犯了原則性錯誤，譬如家暴、習慣性出軌等（這些也不值得挽回），任何問題都不能只歸咎於一方。去討好只會讓Ta理所應當地踩你，Ta會認定自己一點沒錯，產生和你在一起是委屈自己的錯覺。Ta不僅會對你無度地提出諸多要求，最關鍵的是，即使關係能有進展，缺乏Ta的配合也沒法解決根本問題。

所以杜絕討好。想挽回就得一邊示好一邊敲打，讓Ta意識到，不要過分高估自己，你是Ta最好的選擇，你足夠配得上Ta了。

四、從現在起我就要傾盡所有？→保持100分很難，從1到100更容易

就像我們平時去健身房運動，一上來就把力氣全用完了，後面力竭也就沒法再繼續。循序漸進，平穩輸出才是正理。

一開始就愛得太滿，分開的幾率也就越大。人的本能就是不知滿足，永遠追求更好更多。這有利於我們不斷進取，但是放在感情里就表現為，一開始得到太多、愛得太滿，後面就會更失望。你在感情里是否也聽過類似的話："你追我的時候不是這樣的""你變了好多""我覺得你變冷漠了"。這正是Ta對你愛的方式有了不切實際的初始評估導致的。

我看過很多相親的感情反倒能走到最後，就是因為一開始大家表現的就是不那麼完美的一面，甚至是公事公辦的態度，此後每發現對方身上的一點好就覺得挖到了一個小驚喜。

挽回里也是一樣，不要過多討好的同時也不要承諾得太滿，你的承諾能做到，Ta才會相信你。挽回里不存在我做到60%或者80%就可以，Ta是對你失望的狀態，你沒有足夠的信譽去打商量，60%在Ta眼裡也只等於0。因此與其去承諾自己做不到或很難做到的東西，倒不如一開始立下承諾的時候就務實一點，確保自己不用太費力就能完成，並且是出於本心。

在電影《one day》裡，女主深愛男主，可男主並不喜歡她，還做了很多讓她很受傷的事，她傷心欲絕的時候說過一句：我愛你，但再也不喜歡你了。兩個人中間甚至還談過別的感情，但是尋尋覓覓，最終還是那個深愛過的人讓她輕易地動了心。

所以挽回一個深愛自己的人並不難，最重要的就是蛻變和讓Ta看見你的蛻變：

一、提高自己才是挽回的出發點和落腳點

提升自己，這是聊挽回的時候說爛了的話題，我們都知道優秀的人更吸引人，但是為什麼有一部分小夥伴就是做不到不斷學習成長呢？我總結了以下四個原因（有不同情況的歡迎補充哦）：

1、缺乏內在動力和努力就能收穫的行為模式。這點多見於父母的教養方式出了錯，小時候父母如果是一直對你是貶低甚至辱罵、否定個人價值的態度，那麼久而久之你的潛意識裡也會這麼評價自己，從而表現出自卑，想去提升的時候不是沒機會，而是會下意識覺得自己不配成為那麼好的人。

不然就是父母根本不在意對你的承諾，比如答應了你考得好買個禮物，你滿心歡喜地去兌現獎勵，他們卻告訴你"你讀書是為了我讀？還不是為了你自己，還有臉要獎勵"。漸漸地，理智告訴自己努力有用，意志卻是認定了努力無法獲得，於是行動上成了得過且過，根本沒有動力自己伸手去夠想要的東西。

2、你不知道如何去努力。從小你的所有生活內容都有人安排，你只需要按照家裡人或老師給你定的計劃、鋪的路去走就能一帆風順，他們也會監督你，而感情就完全是你自己的東西，你沒有參考也沒有人給你一個操作步驟，所以感到迷茫，沒有人監督的情況下你也很難動起來。

3、處在一個沒什麼上進心的環境。如果你身邊的人都是和你差不多的水平和生活態度，缺乏危機感也很難鞭策自己開始做點什麼，或者前兩天看見室友、同事、朋友在玩，就覺得，玩玩也沒什麼，慢慢就又消沉下去了。

4、你想挽回的/吸引的那個人沒那麼重要。雖然你想挽回Ta，但是失去Ta的結果，也並沒有那麼那麼難接受，至少不是非他不可，可能是你本身就沒有那麼愛Ta，只是不想失去或者習慣了Ta的存在。但還有一種情況是，你本身對未來就沒有擔起太多責任，相對於為了別人去改變自己，滿足自己的當下的心情才讓你更覺得有價值。

心理諮詢里有一個技巧，覺知就是治療。看看你屬於哪一種情況，是不是知道了自己的心態之後反倒脫去了一些枷鎖呢？

無論如何，踏出舒適圈提高自己都不會是很愉快的事情，特別是有時候還需要去面對曾經經歷的重大創傷（不得不說，解決重大創傷最有效的辦法就是求助諮詢師）。因此小夥伴們需要擺正的一個心態是，你的改變不是為了Ta，而是為了提升自己愛的能力，是為了自己長遠的幸福，Ta只不過是人生路上諸多備選伴侶中的一個而已。

二、重塑印象最好的方式是讓他參與你的改變

這段時間火了一類廣告詞：我要悄悄學配音/學繪畫/學唱歌，然後驚艷所有人。這個廣告確實也踩到了大眾的痛點，我們大部分人在現實里都活得很憋屈，大多數時候不得不為了生活低頭，所以才會那麼嚮往一場揚眉吐氣的驚艷或者打臉。在朋友圈裡或者戀人眼中，悄悄蛻變然後驚艷確實會有效果，但是在前任眼裡的效果恰恰是相反的。

為什麼呢？還是回到Ta分手的心態來說，Ta能和你分手就是因為對你已經徹底失望了，Ta認為你沒有改變的可能並且心裡已經下了這個定義。你突如其來的變化在他眼裡的作用大概就是"我還能不知道你是哪棵蔥？"

所以要想Ta真的對你改觀，最好的辦法就是經常展現你的努力過程，在朋友圈裡多分享心得，讓Ta慢慢恢復對你的好印象。也可以在展現的同時埋下聯繫的伏筆，比如"想一起學習的小夥伴可以私我""周末誰想和我一起去圖書館？"，用不帶曖昧的方式重新交往，給Ta舒服的距離，創造頻繁的聯繫。

最後再附送一些可借鑑的具體操作：

◤挽回道歉的時候應該是表達"對不起+對Ta情緒的認同+具體錯誤+以後怎麼做"，而不是一味道歉然後用情感綁架Ta原諒你。

◤不要急着說複合，在還沒有讓Ta重新喜歡上你的時候說複合容易讓之前的努力功虧一簣，合適的時機就在你們已經建立了頻率穩定的聯繫並且Ta重新喜歡上你之後。

◤聊天的時候對未來和承諾多用肯定Ta的表達，比如"你是特別的，我不想結婚可是我想和你結婚"。涉及到自己的責任不要推諉或者狡辯，比如避免"那時候我不得不離開"之類的話，對自己的錯誤勇於承擔。

◤不要避着問題不談，可以效仿我上面分析"為什麼沒法開始提升自己"那樣，和Ta坐下來就你們之間的問題深入交流，從原生家庭、早年經歷、過去創傷、關係模式等方面找到根源在哪，然後共同改變，也給Ta和你在一起是在往上走的信心。

深愛的人在遇到下一個更愛的人之前是無法完全放下的，你對Ta來說依然是最有吸引力的那一個，只是你們都需要在這段感情里有所反思有所成長。

愛人也是一種能力，越懂得在感情如何反思如何解決問題，越能提高這種能力，一旦你自己優秀得很篤定，那麼Ta也很難拒絕你。

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1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？