分手後究竟要不要挽回？如何正確挽回？

很多人分手後都會陷入一個急於複合的狀態：四處尋找解決辦法、看各式各樣的挽回秘籍、徵求各種諮詢師的意見……只要覺得對複合有幫助，就一股腦往回搬。決心和行動力都有了，但結果卻不一定能重獲圓滿。

兩個人在一起越久，相互的親密依賴程度越深，當一個人突然離開時，另一方很難及時回歸自我狀態。所以，失戀很多時候是一個戒斷過程，就像改變一個長久的習慣，需要與自我意志進行強烈對抗。很多人一開始無法適應，覺得只有趕緊複合才能讓自己恢復正常，於是錯過了挽回行動前最重要的自我思考：為什麼想複合？是因為不舍、不甘心？還是因為太愛？或者只是因為習慣？

很多人複合多次，該有的問題還是有，最後只能徹底不相往來。真正原因就是因為他從一開始就沒搞清楚清楚自己為什麼要複合？不清楚自己是不是還喜歡對方，也沒意識到自己在這段感情里到底有什麼問題，就只是草率地想趕快回到正軌。但實際呢，如果不弄清楚原因，即便複合了，也很容易再次面臨分手的危機，畢竟能在一條溝里摔一次，很有可能再摔第二、第三次。

所以，在切實付諸挽回行動前，我們必須弄清楚：

你是基於什麼才想複合？

1、無法接受自我價值被否定

自我價值是指個人在生活和社會活動中，對社會或他人作出貢獻，而後獲得的一種肯定關係。

一段感情走到盡頭，一定是兩個人在這段感情中都出現了問題。這個時候，如果對方提出分手，你的第一反應是"不同意"、"要挽回"，你就必須冷靜下來想想，你是因為很愛對方，對這段感情留戀不舍，還是接受不了自己在這段感情中的價值被對方否定了。

價值感、掌控感、存在感是支撐人類生命生存下去必可不缺的三種情感，而一個人獲得價值感的途徑通常有三種：

① 社會的認同；

② 自我的認知；

③ 身邊人的肯定。

失戀被分手，某種意義上來說，就是被身邊人"否定"，至少在情感方面是被否定了。這類否定會讓他們感覺自我價值感喪失，於是他們拼命地想去挽回愛情，想去證明自己存在的價值和意義。

但是，基於此類想法的挽回往往失敗率很高，因為目的只是為了證明自己的價值，缺少反思。即便複合了，存在的問題並沒有得到改變，甚至相處模式還是照舊，只會重蹈覆轍，讓"悲劇"重演。

2、對"沉沒成本"的留戀。

"沉沒成本"是經濟學方面的概念，指人們在決定是否去做一件事的時候，不僅看這件事對自己有沒有好處，也會看過去是不是已經在這件事情上有過投入。我們把已經發生的不可收回的支出，如時間、金錢、精力等都稱為"沉沒成本"。

放到愛情里，"沉沒成本"就是一個人在這段感情中投入的青春、金錢、陪伴等有形無形的資本，你為對方付出的越多，在這段感情中越投入，分手時就越捨不得放手。

如果分手時，你出於收回投資成本的心理想挽回感情，那只能證明你的挽回目的只是不甘心。這種情況下，就算和好了，該解決的問題沒有解決，感情還是會走下坡路。

3、 缺乏正確的定位，自我貶損

這類想法大多是由於原生家庭造成的。小時候父母對他們的關心照顧不夠，也不會適時地給出一些肯定讚美，導致他們內心不夠自信，即便談戀愛了，也一直覺得自己是低位的那一方。

這類人一旦被分手，很容易加大內心的自卑，讓他們覺得什麼都是自己的錯，如果和這個人分手了，以後就沒有人會喜歡自己了。出於這種心理，他們被分手後會迫切地想去挽回對方，甚至不斷放低姿態去證明自己有多愛對方。但往往，他們真正想挽回的不是愛情，只是可以緩解內心自卑焦慮的"救命稻草"。

說到這裡，我有一點想提醒大家，挽回的前提一定是對自我、對那段感情都有一個清晰的定位，基於那個定位去找出你們感情的癥結，才能尋求到適合的解藥。如果盲目求和，只會像無頭蒼蠅一樣，就算勉強暫時複合了，也是治標不治本，不知道什麼時候又中途夭折。

4、習慣，難以走出戒斷期

養成一個習慣需要多久？

據專家的研究發現，21天以上的重複會形成習慣，85天的重複會形成穩定的習慣。

兩個人只要在一起21天，你的內心就會慢慢習慣他，這之間你們朝夕相處，更是加大了他對你生活的影響，而一旦他從你的生活中突然消失不見，你就會陷入難以適應的戒斷狀態，會拼命地想聯繫想挽回，想一切都恢復正常。

有的人每次分手就開始四處找複合辦法，費盡周折好不容易複合了，結果沒多久又鬧到分手，勞心勞力，最後竹籃打水一場空，何必呢？我希望大家明白一點，我們所追求的複合是圓滿的，不是一次性的，如果你只是因為習慣他才想挽回他，就算複合了，還是用兩個人固有的、不成熟的方式去相處，對兩個人的改變成長，或是建立一段長久穩定的關係來說，都是於事無補。

5、愛情，覺得對方無可替代

以愛為出發點的挽回，成功率往往都會比較高。

當你挽回是因為"很愛對方，不想失去他"，而不是出於任何外在的、功利性的、或者其他亂七八糟的目的，在挽回過程中，你會更願意為了對方為了這段感情去改變自己，為了改變原有的相處模式而不斷努力。

萬事萬物皆源於"變化"，如果你有了改變和意識上的提高，當你再次擁抱愛情時才會獲得更圓滿的結果。

當我們對自我以及雙方的感情有了正確的認知，並確定自己是真的想複合，我們就要開始思考第二個問題：

你們之間為什麼會分手？

1、吸引力的持續減弱

相互依賴理論的倡導者喬治·萊文杰認為，親密關係提供的獎賞，如令人愉快的相伴、性滿足、安全感和社會地位能提升雙方的吸引力；而親密關係付出的代價，如惹人生氣的矛盾、投入親密關係的時間、精力則會減弱吸引力。

簡而言之，在一段愛情中，你能為對方提供越多的愉快感受、幸福體驗，或是你能給對方帶來越多的社會性幫助，你的吸引力就越強；如果你們經常吵架，你也沒有努力去維繫這段關係，那麼你吸引對方的點就在逐漸減少，直到感情走向破裂，他主動向你提出分手。

2、一方出現了替代性選擇

這種可替代性選擇可以是人，也可能是事件。

比如他的生命中出現了另外一個人，條件、資源都比你更合適，他免不了會心動，會拿你們去比較。一旦他覺得他能從第三者身上得到更多，而你們的愛情又不夠牢靠，他可能會毫不猶豫選擇分手。

比如他工作多年一直沒有提升，公司突然給他外調升職的機會，雖然你表達過你不願意異地，但他思考了很久，覺得自己的前途更重要，甚至想着前途有了即便分手了，還能找個更好的，你在他心中就變成了希望早日甩掉的包袱。

還有一些其他的，如對單身的渴望、期望找到更好的另一半等，都能成為你在這段親密關係中被替代的理由。

3、原生家庭的影響

美國著名"家庭治療大師"薩提亞認為，"每個人都和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫將會影響他的一生"。

很多人談不好戀愛，表面上看起來是不夠自信，缺乏男性/女性魅力，究其根本原因還是由於個體成長中一些不愉快的經歷導致的。他們表現出來的易怒、內向、情緒無常，以及最常見的缺乏安全感、患得患失，或總是要求對方無條件愛自己……都是原生家庭帶來的傷痛。

而這種原生家庭帶來的傷痛，會在長大後的親密關係中形成潛移默化的影響。當這種影響是不良的，會給另一半帶來壓力時，甚至讓對方感到窒息，想要逃離，對方自然會萌生出想要分手的念頭。

剖析完了對方和你分手的原因，就要開始邁入挽回的第三階段：付諸行動。

如果說愛情是一場博弈，那在之前的對局裡，你已經輸了。如果希望對方能和你再來一局，那就必須得有足夠的籌碼。而挽回過程中，能讓他點頭答應重新開始的一切事物,都是你的籌碼。

譬如你一改原來的消極頹廢，再出場時令人眼前一亮；或者出去旅遊,走過許多山水、見過更高遠的天空，心境豁達開朗,全然不復當初的多疑敏感；又或者你收斂心情投入工作,升職加薪,可以一力承擔自己的經濟和生活，不再是當初那個什麼都要依靠對方長不大的孩子……這些都是你的籌碼。

等他看見了你的改變，你就可以用你的籌碼，也就是你現在的姿態，去重新追求挽回他。而這個過程避免不了見面，畢竟能友好相處才是雙方關係得以緩和的印證，下面就和大家具體說說：

這個階段，如何正確通過見面，使感情升溫？

1. 穩住心態

心態看似影響不大，實際上卻決定了你整個挽回的成敗。每個人的想法都會反射在自身的言辭和舉動之中，一旦心態崩了，即使掩蓋的再好，也很容易露出馬腳。

在兩個人分手後的第一次見面中，這兩個心態是萬萬要不得的：

1）刻意證明自己變得多好。很多人好不容易通過重塑吸引找回了當初的狀態，卻在見前任時刻意流露出一股傲氣:你看，當初你離開我，現在我變得多好，你一定很後悔吧。

我們每個人都有追求更好生活的權利，另一半留在你身邊陪你成長是情分而不是義務，如果另一半因為你的不成熟和低價值離開了你，我們可以傷心難過，但是要理解尊重。

你明明是以朋友的身份約前任出來，為什麼一定要為爭那一口自己臆想出來的氣而用敵人的姿態面對對方呢？正視自己當初的問題，尊重對方當時的選擇，不鬧小孩子脾氣才是真正的成熟。

2）迫不及待向對方證明你的感情。很多人只要前任一說你現在變化好大，瞬間就控制不住自己的情緒，哭訴說我這些改變都是為了你，我已經為你做了那麼多，你回來好不好。

對於這種心態，我只想說你存在一個誤區。我們改變的終極目的是為了讓自己成長，讓自己提高價值，讓自己變得更好，而不是單純地為了對方。就像很多男性，說我買房我努力都是為了你，我就想問了，難道沒有她，你就不應該努力了嗎？另外，像剛剛這種表述很容易讓前任覺得你還是那個放不下，拎不清的人，甚至你的改變只是偽裝，他會覺得你接下來依舊會和他牽扯不清，因此開始新一輪的逃避。

2. 完成信息交換

第一次見面時，你們的身份嚴格來說是普通朋友，即使你們經歷了再多，也請拿對待朋友的態度對待對方。

對於這一次見面，你只需要做到2件事:讓對方看到你的變化，你了解對方最近的活動狀況，完成這樣一個簡單的信息交換即可。

見面地點也只需要像普通約會一樣，找一個比較安靜的環境，兩個人聊聊天就好。結束後，只有你提出送對方對方答應，或者對方主動提出送你，你們才可以一起回去；如果你提出送對方而被婉拒，那麼一定別勉強。

在這次見面中，你需要獲取以下的信息:

①對方離開你之後做了些什麼事，狀態如何？

②對方現在的生活節奏怎樣？

這兩條是在為你後面的舉動鋪路，因為只有清楚對方的狀態才能更好的創造接觸機會；至於對方情感狀態，可問可不問，如果你們狀態夠好，以開玩笑的狀態問一下對方也不會介意。

但其實不管你問不問，對方心裡依舊是對你有感覺的，如果已經對你徹底死心，或者早早確定了新的戀愛對象，她根本就不會和你見面。

3.保持高頻率、小幅度的持續聯繫

注意，這裡的高頻率，並不是讓你和對方天天早安晚安。高頻率的意義是她逐漸對你印象改觀後，在她心裡刷存在感；而小幅度則是要你卡住聯繫的頻率，淺嘗輒止，不要讓對方因為你的突然靠近無所適從。

這裡正確的聯繫方式應該是:每周和對方聯繫三四次，每次聊天的互動保持五六句，只聊日常，不升級關係，只去培養熟悉感。

有一點千萬要記住，如果之前分手的影響還在，千萬不要試圖通過幾次見面再加上聊天就可以讓對方徹底改變對你的印象，你的變化、你做事態度的轉變，都是需要你的實際行動，你們的真實接觸去證明的。一定不要在這個階段，太過急切暴露你的複合需求。

4.利用關鍵節點，為複合鋪墊

如果前面的行動足夠到位，她對你的印象已經改觀，也重新建立了熟悉感，那萬事俱備只欠東風。

東風是什麼？就是每個人都會遇到的關鍵節點，或者說情緒波動點。每個人都會有一些時刻：十分迷茫、特別焦慮、渴望安慰、或者很想找人傾訴。設想一下，如果這個時候，誰出現在你身邊，及時給足你情緒上的幫助，你心裡會對他產生一個什麼樣的感情？

我們要做的就是抓住這個關鍵點，及時遞出我們的關懷，讓他們對我們的好感和依賴感大增，進而開始產生感情，在對方情緒的爆發期，引導對方重新希望我們的陪伴。

但這個階段也有一點要注意，你需要對她特別關注，不然你可能根本不知道什麼時候她需要陪伴，進而錯失良機。如果你抓住這個機會，讓對方重新覺得你可以依靠，對方就會極大概率地重新回到我們的懷抱。

總結：分手後想挽回是人之常情，但一定要明確自己的真實需求，是基於愛情還是其他。如果只是暫時沒辦法從分手的狀態脫離，那我希望你一定要冷靜，因為只有你發自內心地想和另一方繼續，願意改變你們之間存在的問題，並採取有效的挽回措施，你們的複合才能迎來真正的圓滿。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。