和男友吃飯碰見情侶，我問他個問題，回復扎心了！

和男友吃飯碰見情侶，我問他個問題，回復扎心了！

結婚才五個月，妻子就生下了一個白白胖胖的孩子。丈夫懷疑地問：「這孩子是否來得太早了點？」「不，」妻子回答，「是我們結婚晚了點。」

法官:「你到服裝店去過幾次?」小偷:「三次。」法官:「共偷了多少衣服?」小偸:「只有一條裙子。」法官:「三次只偷一條裙子?」小偷:「前兩次偷的裙子款式我太太不喜歡，我去換了。」

「大夫，明天我妻子手術，您多費心，這麼熱的天，這是我們的一點心意，您拿去喝茶。」說着我把東西遞過去。「你這是在侮辱我。」大夫把「再來一瓶」的瓶蓋摔在了我臉上。

結婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮嚀萬囑咐我，我們沒用別的要求，閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她，她要走什麼不對的地方，多忍讓多擔待多遷就，有話好好說，千萬別和她動手。說完老倆口老淚縱橫。前幾天我們鬧彆扭，老丈人望着躺在病床上的我，無奈地搖搖頭：孩子，你不聽話啊！

婚後，第一次和媳婦去丈母娘家吃飯，我喜歡吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘說她給我準備了自製的辣椒醬。我還暗慶幸丈母娘對我還挺好。拿出來我嘗了下，果然超級辣，和媳婦說：不錯，這辣椒醬真厲害。媳婦：還不明白嗎？咱媽這是要給你點厲害嘗嘗。我……

鄰居有倆熊孩子總敲我們家門，找了家長几次也不管！今天又來敲 我就把他倆領樓下，指着一個泥坑教：穿這鞋去泥里使勁跳，阿姨小時候就愛跳，可好玩了！」 倆孩子邊跳邊問「阿姨跳完了怎麼辦呀？」 我：完了就回家挨揍呀！

第一次去男友家，我在廚房幫忙做飯，男友在沙發看電視，想吃蘋果！讓我給他洗一個，我洗好蘋果後，男友喊：「親，咱倆平時都很默契，你扔給我吧，我肯定能接着！」我只好把蘋果扔了過去！沒想到我用力太大，蘋果扔高了，直接把他們家客廳的燈罩砸了下來！

接到女友的閨蜜女同事來電，說我女友在公司聚會上喝醉了，叫我去接她回家。我趕緊出門。到了酒家，由於同事們都沒見過我，閨密女同事就叫我證明一下男友身份。心急的我脫口而出：我女友左胸有兩顆痣!「對，他是！」在場幾個男同事齊口同聲地確認了我的身份.....

老婆休班在家把閨女的零食吃了個精光，下午上學的時候閨女要帶零食一看讓我老婆吃了，咬牙切齒喊：「王雲(我老婆)你給我等着！」就讓我送她去上學了。晚上回家把中午那事忘的一乾二淨，和我老婆撒嬌說要和她一起睡，結果我只能睡次臥了，結果我剛躺下女兒就跑過來了說：「爸爸我要和你一起睡。」我說：「你不是要和你媽媽睡嗎？」結果女兒說到：「她去洗澡了，我把憋了一下午的尿都尿到了床上，我還治不了她？」

公路的急轉彎處，有一幅標語牌 是這樣寫的：如果你的汽車會游泳的 話，請照直開，不必剎車。一位剛學會開車的大學博士看到 這條標語後，馬上調頭開到汽車廠， 他認真地問經理：你們這種車會不會 游泳，是不是水陸兩用的？

跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問「為什麼他們吃的那麼慢？」男友：「咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。」我。。。

一個學農學的大學生假期回家，看到一個果農在修剪果樹，他說：照你這樣的剪法，到秋天這樹只能收幾個蘋果了。果農說：「如果到秋天能收幾個蘋果，那就太不可思議了，這棵是梨樹!

老一同學字寫得很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦里，電腦都得死機。」後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦里，都得把你的字當病毒殺掉」最後有一位兇悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦里，全都是亂碼。」

老婆喜歡拆字昨天早上，我跟老婆開玩笑說："老婆，來生做牛做馬，我給你餵草"老婆："草，可以拆成"早"和"艹"，現在你是暗示我啪啪嗎？"我："不是，不是"老婆："說話不算數是小狗"我："旺旺...."老婆："旺，可以拆成"日"和"王"，你特碼是不是想告訴我，你和我閨蜜王美美睡過？"老婆邊說邊啪啪給我了兩嘴巴子我："冤枉...."