最近,在網上看到一位媽媽的諮詢帖。
事情的起因是女兒帶了朋友回家玩。大家一起吃飯的時候,媽媽調侃女兒,說:
「這麼胖以後工作怎麼辦」、「以後找不到對象了」、「在家裡就死躺着」、「忒胖了」
大家聽了都哈哈大笑,就連女兒自己也跟着地笑了。但是媽媽沒想到,女兒把朋友送走之後,就「莫名其妙」的沖她發火:
「提高別人,貶低我有意思嗎?別的家長怎麼不這樣?就你們一直說我一直說我!我之前那麼久不帶朋友回來不就是這個原因嗎?」
這些控訴在媽媽看來,就是玻璃心,因為她覺得:
「都二十的大閨女了,父母說幾句都不行,太小題大做了,心理太脆弱了。」
甚至還為自己叫屈,認為別人的家長不說,那是因為他們沒她那麼開明,家庭氛圍沒這麼活潑。
父母有沒有想過,有時候這份「充滿活力、充滿笑聲的家庭氛圍」,其實全都建立在傷害孩子自尊之上的。
這種看似幽默,卻貶低孩子自我價值感的言辭,都是孩子的「自尊殺手」。
別把孩子的自尊心不當回事
每個孩子從「自我意識」形成開始,便慢慢懂得什麼叫「自尊心」,在成長過程中,無比期待成人的理解和尊重。
父母都希望孩子給自己掙面子,卻總是忽略了孩子的面子,他們常常認為孩子不懂事、不記事、忘性大,批評孩子就肆無忌憚起來。
身邊有位朋友,經常當着很多人的面訓斥孩子,一會說孩子不懂事,一會說孩子成績不行,孩子聽完,低着頭,半天不說一句話。
我曾經勸他,別總這樣說孩子,孩子也要面子。朋友卻不當回事:「小孩子懂什麼面子!」
其實,別看孩子小,自尊心卻很強,而且孩子的心比成人更脆弱,更不設防,父母有意無意的言行,都有可能對孩子的心理發展產生非常不利的影響。
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說:「兒童的尊嚴是人類心靈里最敏感的角落,保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。」
孩子顏面掃地的時候,都是噩夢般的時刻。父母刻薄的語言,旁人異樣的眼光,都是毀掉孩子自尊的利器。
畢淑敏說:「孩子的成長,首先是從父母的瞳孔中確認自己的存在。如果連最親的人,都不顧你的尊嚴,否定你的價值,那麼孩子是無法看到自己存在的意義。」
毀掉一個孩子,有很多種方式。 而在大庭廣眾之下,對孩子毫無顧忌地辱罵、貶低,將孩子的顏面狠狠地踐踏,無疑是最誅心的方式。
父母眼裡沒有孩子的尊嚴,孩子心裡就沒有自己的存在價值。
多少父母,都在無意識地傷害孩子
曾經看過一個視頻。
一個小男孩,因為沒有寫完作業,被媽媽當着大家的面揍了一頓,還罰他站在一邊反省。小男孩臉上雖然沒有什麼表情,但是眼淚一直啪嗒啪嗒地流。
弟弟調皮,拿個大盆出來,放在哥哥的下巴下,哈哈大笑。爸爸也在一邊,不僅沒有阻止弟弟,反而跟着笑了起來。
其他的人,一邊笑話小男孩,一邊拿手機拍視頻發網上。一群人鬧哄哄的,只有小男孩默不作聲,聽着他們的嘲笑聲,安安靜靜地哭了半個小時。
還有陝西的一個小女孩,放完假準備上學的時候,發現自己胖了不少,連校服都穿不上了。
看着女兒費盡力氣都扣不上扣子,媽媽覺得很是滑稽,就拍下了這一幕。
不管女兒怎麼閃躲着媽媽的鏡頭,媽媽還是跟在她身後,肆意地笑着。把視頻發網上的第二天,還跟女兒炫耀: 「你看有多少個贊?」
但是這句話在女兒聽來,沒有引起一絲一毫的歡喜,只有千萬倍的羞辱。她生氣地問媽媽:「有你這樣當媽的嗎?」
後來,女孩班上的同學都刷到了這條視頻,大家都笑話她。
女孩哭着,追着媽媽,苦苦哀求她把視頻刪掉。媽媽覺得好玩,不僅沒有刪,還把視頻又給老師發過去。在孩子眼裡,這些都是自己的糗事,是不光彩的。
然而很多父母都沒有意識到這一點。就像教育家陳孜虹在《有愛好好說》這本書里提到:
「大人總是理所當然地認為,小孩子還不具備羞恥心的認知能力,所以不會覺得沒面子。」
正是這一份誤解,直接導致父母總是忽略孩子對尊重和認可的期望。
不妨試着換位思考一下:當你和你的好姐妹圍在一起聊天吃飯時,你的孩子當着大家的面說:
「媽,你看起來好老啊,和阿姨們在一起,你看起來像是奶奶輩的!哈哈哈!」「不像阿姨她們,看起來才三十出頭的樣子,好年輕!」
當你留客人在家吃飯的時候,孩子又說:
「媽,你做的飯菜能入口嗎?太難吃了,我還是點外賣吧。阿姨們自求多福。哈哈哈!」
當你打扮得漂漂亮亮的時候,孩子說:
「媽,您都一把年紀了,打扮起來好嚇人,像老妖怪一樣。哈哈哈!」
聽到這些話,你心裡好受嗎?肯定不好受。
因為沒有誰喜歡被嘲笑,也沒有誰能在被嘲笑後還發自內心喜悅。孩子不尊重父母,父母可以打罵孩子。但是父母不尊重孩子,孩子只能跟自己過不去。
孩子世界很小,所以,所有的小事都不小。
孩子自尊也有底線
其實,每一個孩子的自尊心都有一道防線。這道防線,也是孩子自我保護的最後底線,父母不要輕易越線。
底線一:不要以謙虛之名,否定孩子
之前在網上看到過一句話:咱們中國的家長有個毛病,明明知道自己孩子很優秀,別人夸自家娃時心裡也美得不行。
可就是要口是心非的說:「哪裡,這是他僥倖。」「這是他瞎貓碰上死耗子。」
這種情況在生活中十分常見。 就像周末的時候,我一個人拿着很多東西在等電梯,一個10歲左右的小男孩主動提出幫我拿一點。
我誇讚他貼心乖巧,男孩笑得很開心。但是男孩的媽媽生怕孩子驕傲,忙不迭地說:「他哪有這麼好啊,就只是在人前裝模作樣。」
此話一出,男孩的笑臉就蔫了。有時候父母脫口而出的話,並沒有惡意。但在孩子看來,就是對他整個人的批評否定。
須知父母的否定與打擊,正是導致孩子自卑、不自信的利器,會深深地挫傷孩子。
底線二:不要公開場合批評孩子,讓孩子丟臉
很多父母教訓孩子的時候,總是不分場合。甚至還有的父母,就是故意當着大家的面教訓孩子,以為這樣就能讓孩子長記性,以後不會再犯錯。
但是,他們忽略了,每一次的公開批評,對孩子而言,無異於凌遲。
網上看過很多孩子的留言:「被家長當着公眾場合打過,真的想過死。」「在一大堆親戚朋友面前喊我跪下,開始罵我,我最後躲在窗簾下面掐自己,當時真的恨不得跳下去結束這一切。」
沒有人願意被當面羞辱,也沒有人會忘記這份恥辱感。當一個孩子的自尊受到的攻擊時,無論是當時,還是以後,他們內心都會留下一個疙瘩,甚至是一個永不痊癒的傷口。
底線三:不要「偷窺」孩子的秘密
知乎上有位網友分享了一段經歷。上初一的時候,媽媽偷看了她的日記,還在吃飯的時候,就當着大家的面讀出來。她對哪個男生有好感,做了什麼糗事,對父母有什麼意見……統統像笑話一樣,被朗讀了出來。
那一刻她滿腦子只有一個想法:讓自己立刻死掉或者原地消失。自那以後,她再也沒有寫過日記,無論對誰,都極度防備。 她再也不敢相信誰了,總是戰戰兢兢,活得非常疲累。
每個人都有自己的秘密,或難以啟齒,或不願分享。開明的父母,不需要通過窺探隱私的方式去了解自己的孩子。睿智的父母,更不會把孩子的秘密當成笑話。
我們都做過小孩,我們都知道大人說什麼樣的話、做什麼樣的事情會讓孩子傷心。
所以在自尊心的問題上,不要覺得孩子小,沒有自尊、沒有羞恥感。自尊不是大人才會有的東西,保護好孩子的自尊,是父母的責任。
美國心理學家詹姆斯·杜布森說過:「讓孩子失去自尊的方式有千百種,可要替孩子重建自尊,是一個緩慢困難的過程。」
沒有一座高樓大廈是一天能建好的,但是破壞一座大廈卻只要一瞬間。
孩子的自尊,比我們想象中強,又遠比我們想象中脆弱。只有當父母護着孩子的面子,孩子才能真正學會自尊和自愛。
一個有自尊的孩子,才能汲取成長的正能量,無後顧之憂地努力成長。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
如果發信息不回,怎麼辦?