很介意男朋友的前任，該怎麼辦？

前任就像是戀愛中的洪水猛獸，不管是否與另一半還有聯繫，都好像是一個危險的存在。對待戀人的前任既希望永遠不出現，又好奇他們之前的經歷。

其實本質上，我們是希望戀人絕對的忠誠、也希望我們這段感情你獨一無二的，才會有那麼多患得患失。

明知道應該更關注當下，但還是會對另一半的過去非常在意，應該怎麼辦呢？

我們挑選了一位真實用戶對#親密關係#的提問，並邀請到學員諮詢師對提問做出專業解答：

「第一次談戀愛，男朋友在我之前談過好幾個女朋友，現在跟男朋友在一起大部分時間還好，但是有時候一想起來他和前女友們的種種，就痛苦不已，嚴重影響正常生活，導致自己都快抑鬱了。我知道過去的事情我不該糾結，道理我也都懂，可是我控制不住，我自己也治癒不了自己，我真的很想找人能夠幫幫我。我發現自己現在情緒波動比較大，上一秒很開心，下一秒就跌入痛苦的深淵。」

@學員諮詢師-趙家藝說：

「坦誠的面對自己的情緒是一件非常需要勇氣的事情。」

我們常常陷入一個「道理我都懂，可我依然含難受」的境地，這很常見，同時這樣的想法也讓人更加的痛苦，或許我們可以先不要嘗試用道理來說服自己，而是去感受一下，這些難受的感覺到底是什麼？

有失衡——我是第一次戀愛，可你已經談過好多次了，這對我來說不公平；有遺憾——如果我能是你的第一個女友，我們就都是彼此的唯一，我們的愛情或許會更加的存粹；有擔憂——我沒有體驗過有一個前男友的感覺，所以我並不知道那種感覺，我猜想你會不會無法完全忘記她，會不會把我跟她做比較等等；有無力——無論如何這是以前的事情，我知道你沒有做錯，所以甚至我不知道自己的情緒要指向誰，我無力改變任何事，也無法責怪任何人。這些情緒是真實存在的，你越是試圖壓抑它們，它們越是不受你控制的尋找到出口湧入你的生活，我們能做的第一件事情是——面對自己的情緒。我確實失衡了，遺憾了，擔憂了，無力了，我不像我以為的那樣懂事，知道了道理就安心的投入到這段感情中，這段感情確確實實讓我有不舒服的地方，而這也正是這段感情和這段關係不夠完美的地方。

坦誠的面對自己的情緒是一件非常需要勇氣的事情，你要打敗「我是不是小心眼」「我是不是不懂事」走出這一步，接下來要做的第二件事是——理解自己的需求。我的情緒在訴說着什麼樣的願望？

我希望對方是看重我的，看重這段關係的；我希望對方也是會因為沒有早一點遇見我而遺憾的，我知道他沒有做錯，但是如果我能夠感受到對方為此而內疚和遺憾，我可能會好過一點；兩個人彼此唯一對我來說意味着什麼，不夠存粹又意味着什麼；我需要更加親密無間，完全排他，彼此共生的關係才會讓我感到安全。

這一步不太容易，通常我們會想到一些原因和理由，然後就停在了那裡，很難繼續探索到自己內心真正的需求，但是如果你很幸運的找到了，那麼你可以做第三件事情，嘗試與對方分享自己的感受。

如果沒有充分的面對自己的情緒和理解自己的需求，第三步很容易變成對對方的指責和抱怨，起碼在對方看來是這樣的，「為什麼你會有那麼多的前女友」似乎針對一件對方無法改變的事情進行責怪，把你無處安放的無力感丟給了對方，而如果你充分經歷了前兩步，或許你可以更清楚而直接的表達你的感受：親愛的，我感覺有點遺憾，如果我們能夠早一點遇見該多好。

@學員諮詢師-余杰說：

「把自我責怪放一邊，接納當下的自己。」

從你的文字里，我注意到，男友之前談過好多個女朋友，他們曾經有種種的過往，這些讓作為現任的你介意、擔心、不安、焦慮。意識到自己的這些情緒，你似乎又覺得自己不應該/沒必要這樣，你想要控制自己的情緒，越想控制越是失控，進而你更加的痛苦、挫敗、無助。

把自我責怪放一邊，接納當下的自己。當下的自己經常情緒波動很大，一不留神就跌入痛苦的深淵裡，是真的很難。讓我們想象一下，如果是自己最好的朋友遇到這樣的情況，看着她在痛苦的情緒里掙扎，你會忍心責怪她嗎？你會跟她說什麼，你會想對她做些什麼？或許你會覺得心疼，會想要陪着她，抱抱她，給她一個肩膀，那就對自己做同樣的事情，對自己多一些包容和接納。

覺察當下的情緒，看到自己的需求。如果把那些不應該/沒必要的自我責怪放一邊，把那些控制情緒的自我要求放一邊，讓我們一起來看一看這些痛苦的情緒是什麼樣子的，給你帶來了什麼樣的意境？這些情緒想要告訴你什麼，想要讓你做什麼，或者想要帶你去哪裡？是想要在親密關係中得到更多的安全感，還是想要得到更多關於自己的確定感？想象一下，如果發生什麼或者得到什麼，你這個部分的需求可以得到一點點的滿足？

尋找支持，滿足自己的需求。弄情緒自己的需求後，我們可以適當的跟男朋友或其他可以支持到我們的人表達自己的需求，讓他們跟我們一起，適當的滿足自己的需求，陪着那個跌入深淵的痛苦無助的小女孩，慢慢的從深淵裡走出來。

@學員諮詢師-洪葉說：

「在親密關係中，一定程度的嫉妒，是常見的心情。」

雖然我不知道你和男朋友的關係現在處於什麼樣一個階段，也不知道他的過去究竟是什麼樣的。但從你的問題描述當中，我卻實實在在地感覺到了你那一份不安、壓抑、矛盾:「一想起來他和前女友們的種種」，就感到嫉妒；又知道「過去的事不該糾結」，於是矛盾、壓抑籠罩在心上。

首先，我想跟你說的是：在親密關係中，一定程度的嫉妒，是常見的心情。但你已經感覺到，情緒波動很大，「嚴重影響正常生活」。這樣日復一日，讓你痛苦和絕望。是的，上一秒開心，下一秒就跌入深淵日子並不好過。而學會調節情緒，首先我們要一同去體驗和理解自己的情緒。對於你的這份嫉妒和不安，我想可以從兩個不同的角度去看一看：

1. 對目前這段關係的提示；

2. 對自己的認識和理解。

聽起來也許在這段關係中，你感受到焦慮、不安全、患得患失、不被重視等等。而你把這份不安、不滿、恐懼、痛苦的感受放置在對方的前女友們身上，放置在確定的對象上。好像一切都變得有跡可循，有處安放。

我不知道在關係中，你是否隱約感到「我不夠好」、「我是不值得被愛的」、「他遲早會離開我」…這也許和一個人的自尊水平相關。自尊水平比較低的人的心底里常常藏着滿滿的自我否定、恐懼、羞恥，即使對方對自己很好或是前女友們已是過去，但仍然無法撼動情感上的那種「我不如他的前任」、「我配不上這段關係」的信念。

以上是我的一些聯想。當然，這些可能也是彼此聯繫的。那麼，我們可以做些什麼呢？

你可以嘗試和你的男朋友表達你的感受。這並不意味着單純的表達對對方感情史的嫉妒和不滿，因為如果只是關注表面和現實層面的話，那些過去確實已經無法改變。然而，你可以表達的是你的不安、壓抑，以及你未被滿足的需求——比如，我希望感到被關心、我希望被肯定認可、我希望我們更加親密等等。

如果這樣做會令你有些擔憂，或是不確定自己的感受源於曾經的什麼經歷，也可以先找個專業的心理諮詢師，在這樣安全的關係中去探索、理解和處理。

@學員諮詢師-劉然說：

「親密關係本身在帶來幸福感、甜蜜感的同時，也會在無意識中帶給我們不確定和失控感。」

「前女友」是一個在親密關係中很敏感的話題，甚至被一些人當作「雷區」「禁區」，可以想見「前女友」的殺傷力。你能夠提出這個話題，並且能夠看到「前女友」給你的情緒、你和男朋友的關係帶來的困擾，我覺得這是一個很勇敢的表現。

戀愛關係是親密關係的一種，在這樣一種親密的、排他的關係中，我們會渴望與對方建立深刻的情感連接，能夠與對方分享自己的喜怒哀懼。

隨着關係的深入，你也許會發現你的情緒變化會與對方息息相關，關係中的一點風吹草動會讓你的內心波濤洶湧，你也許會有一點失控的感覺，甚至會有些焦慮，想要發怒或者逃跑。

這種失控一方面可能與你第一次談戀愛有關，這種被強烈喚起的情感體驗你並不熟悉；另一方面，當我們非常信任和依賴一個人的時候，失去、害怕被拋棄的恐懼也會伴隨產生，就像小孩子非常依賴父母，父母的一句「我不要你了」會讓小孩子的世界崩塌一樣。

因此，意識層面我們可能非常想去依賴、信任並享受這種戀愛的感覺，但無意識層面又會有一些恐懼，如果你以往的成長經歷中有過被親密的人（父母、閨蜜等）傷害的經歷，可能這種恐懼會更深一些。

由此可見，親密關係本身在帶來幸福感、甜蜜感的同時，也會在無意識中帶給我們不確定和失控感。再加上「前女友們」，可能你的不確定感和失控感會更加明顯，體現在你的情緒上，如你所描述的情緒波動很大，情感體驗強烈。在這樣的情況下，也許你需要更多地覺察，比如你糾結的是什麼？「前女友們」在什麼時候會闖入你的腦海？「前女友們」的什麼讓你感覺痛苦？這種痛苦具體是怎樣的情緒呢，委屈、憤怒、嫉妒？這樣的一些覺察會幫助你更好地看到自己，看到親密關係中的自己。

當然，你也可以跟男朋友或者你信任的人聊一聊，看情況會不會有改善。