我們如何好好分手又如何好好維持長久而穩定的關係

今日520，作為一個單身狗，來報復社會了哈哈。今天打開這個文章的，不是單身狗就是即將成為單身狗的人。

很多人很善良，不知道如何分手而不讓對方受到傷害。

而要知道如何好好分手。首先引入一個實驗和理論。

「峰終定律」

是在1993年由Daniel Kahneman和Barbara Frederickson進行研究發現的。他們的實驗要求參與者去持續忍耐一個不舒服但不危險的動作——把手放在一盆冷水裡。實驗分這樣三個步驟：

Round 1：把手浸在14攝氏度的水裡60秒。Round 2：把手浸在14攝氏度的水裡60秒，緊接着再把手放入15攝氏度的水裡30秒。任意選擇Round 1或者Round 2再重複其中的一個實驗。按照我們的邏輯，14攝氏度和15攝氏度幾乎沒什麼差別，都是讓人不舒適的冷水溫度，如果選擇Round 2，那相當於還要多忍受30秒的不舒服，當然選再重複一遍Round 1比較好。但是實驗和我們想的不一樣，80%的參與者在Round 1和Round 2之後，在選擇任一步驟重複的時候都選了Round 2。僅僅是一點點的水溫的升高，都會使得大部分人對Round 2的忍耐度更高。

這個理論我一看到。

當時驚呆了。這豈不是證明我們人類喜歡可以容忍長痛而無法容忍短痛。

生活中，喜茶排隊2小時，你5分鐘買一杯奶茶最終你是開心的。因為你會記得你買到那刻的開心，那份開心是峰值。

同樣的去過山車體驗，排隊兩小時。過山車三分鐘完事。但你回過頭來記憶的其實是過山車上的那三分鐘的高強度的情緒體驗。

所以由此引申出了。為何《想見你》裡女主兩年都如此痛苦。因為王詮勝是突如其來的一下子從她生活里消失。

她完全沒有預料。於是痛苦會到達峰點。

導致完全沒辦法走出這份喪失。

分手也是。如果你提了分手就立馬分手。被分手的對象下意識一定是挽回。

這種挽回常常被分手的那個人以為是愛。其實是無法面對那種突如其來的失去一人的痛苦。

因此做諮詢時。來訪者問我要不要挽回。要不要再去試一次見面。

我都會說。去。

這是所有諮詢中最難得做到的我理智和情感相統一的一個建議。（我很少建議）

因為如果挽回了更好。沒挽回，在來回撕拉痛苦時，幾次之後。

未來不僅不會遺憾，也會在過程中慢慢對痛苦過敏。直到反思直到下一次做到更好。

所以，提出分手後，到分手，最好中間有一段時間。可以讓兩人好好思考。

而不是一提分手就立馬離開。

但現實是。很多人一提分手就立馬離開。導致大量的因為情感問題而出現其他問題的痛苦。

畢竟今日是520.順便給個小彩蛋。

如何好好經營好一段長久的穩定的愛情關係。

1986耶魯大學著名心理學家Robert Sternberg的研究中證明：愛情其實也能持續一生，但需要同時滿足3個因素的限制，並且通過這3個維度的強度可以預測愛情的「保質期」。

三個因素分別是，親密，激情和承諾

愛情三因論」（A Triangular Theory of Love），這個理論在1986年被首次刊登在APA的權威期刊Psychological Review。該理論被後來的學者廣泛引用為對愛情的定義，並以此來劃分愛情的種類，但這個理論提出的初衷之一其實是為了解釋和分析愛情的持續時間。

愛情的持續時間在於3個因素：

親密關係（intimacy）

激情（passion）

決定/責任（decision/commitment）

Robert Sternberg認為，

同時擁有這三個因素的愛情被稱作為「完美式愛情」；

據Robert Sternberg在1998年的調查顯示，擁有完美式愛情的戀人享受着「靈魂伴侶」式的真愛體驗，在陷入愛河至少15年或更長的時間內都會維持良好的愛情關係，這樣的戀人們無法想象世間還有其他任何人能替代對方並度過如此漫長的時光，他們攜手並肩優雅地解決了人生中的一系列困難並享受和對方在一起的每一分每一秒。

親密關係：「隱性親密」程度決定了愛情的持續時間

長久的愛情是一個將不確定性降低的過程

Robert Sternberg所謂的「親密關係」是指戀愛關係中的親密感、依戀感和紐帶感。在愛情的發展過程中，親密程度並不是一層不變的，親密程度與感情中的不確定性相關。

戀愛中不確定性越高，產生摩擦的頻率就越高；而親密感與摩擦（干擾）頻率相關，雙方情感摩擦越多，戀人間表現出的親密行為和情緒就越多。所以，在戀愛中，隨着戀人間彼此的熟悉度加深，戀愛關係中的不確定性降低，對對方的行為、情感、動機和認知的可預測性增強，產生摩擦和干擾的頻率將降低，因此親密情緒的強度將減弱，所以在戀人間顯現出的親密感將降低[3]。

「隱性親密」程度決定了愛情的長度

Robert Sternberg基於這一發現提出了「隱性」親密關係和「顯性」親密關係的概念。顯性親密關係是指戀人間從行為中表現出的親密關係，比如成天膩在一起；隱性親密關係是指雖然沒有行動上的親密，但內心的依戀感和紐帶感依舊存在。Robert Sternberg發現，隱性親密關係對於預測愛情持續時間比顯性親密更為重要。

隱性親密程度決定了愛情的長度。成功的愛情隱性親密強度會持續增強。

從上圖中我們可以發現，顯性親密關係隨着時間推移呈現出了類似於正態分布的曲線，顯性親密關係在戀愛過程中的某個時期將達到最大值，之後顯性親密關係將持續降低；與此同時，「成功」的長久愛情中隱性親密關係將隨着時間逐步上升，而「失敗」的短暫愛情中隱性親密關係將在顯性親密關係減退後也隨之下降，從而愛情將走向末期。

所以，長久的愛情是一個將不確定性降低、隱性親密關係增強的過程。

激情：激情的強度預示着愛情的不同階段

什麼是激情？

激情並不是維持愛情持久度的必要條件.

Robert Sternberg認為「激情」是指為愛人製造浪漫、愛人具有身體吸引力、戀愛雙方保持性關係並且在愛情中產生情感衝動的現象，激情與生理喚醒或情緒刺激有關；除了性需求，在戀愛關係中產生的自尊、自信、順從性和自我實現的需求也可能有助於激情的產生。

激情消退並不意外着愛情結束

激情的強度預示着愛情的不同階段。體驗到的激情強度由正向、負向驅動共同調節。

如上圖所示，激情會隨着戀愛關係的推進而逐漸下降，激情與時間的關係受正向和負向兩個拮抗作用的同時驅動。

正向驅動是指：遇到或想到愛人時，無論是身體還是精神上，幾乎可以在瞬間感受到激情的激增。這種激情的強度迅速增加，但也會在很快達到頂峰後消退。

負向驅動是指：當正向激情驅動不再增加趨於穩定後，激情水平會降低或趨於習慣。激情不再增長時會帶來負面的消極情緒，人們會在激情激增後感受到空虛和沮喪，所以負向驅動就開始增加。

在戀愛關係穩定後，也就是正向驅動穩定和負向驅動增強的狀態下，激情的整體水平就會逐漸減低。如果愛情中斷，失戀後激情會持續降低直到恢復到基準線。

激情的強度能預測愛情的階段，在戀愛初期激情較強，經歷過高峰體驗後，激情強度就會持續減弱。如果愛情結束或者在長久的戀愛關係中，激情總值將回歸到0的基準狀態。

所以，激情並不是愛情長久的必要條件，但激情的強度預示了愛情的階段。

責任：責任的強度是愛情壽命的決定因素

責任是愛情的能量來源

Robert Sternberg認為「責任」意味着承諾，由兩部分組成：短期責任和長期責任。短期責任是指愛上一個人的決定；長期責任是指維繫愛的關係的承諾。

責任能提供愛情持久運行的能源。

Robert Sternberg指出：愛的承諾並不意味着對愛的責任；同時，責任也並不一定意味着承諾。許多彼此相愛一生的人，甚至從來都沒有表白或承認自己愛過對方。但通常情況下，承諾在時間和邏輯上優先於責任的發生。

也就是戀愛時，對方和你說一輩子愛你。別那麼快相信。得去看看對方對自己養的寵物花草人生負不負責。如果負責是一個長情的人。那份承諾才有可能是責任才值得相信。

責任是愛情能長久的必要條件

Robert Sternberg強調：責任對於愛情持續時間有決定性影響，責任是親密關係和激情能長久保持的基礎。愛的關係可以從承諾和責任中開始，感情里的任何事情都可以從承諾和責任中產生。因為親密情感和激情可以通過承諾和責任喚醒，比如：在和親人的親密關係中我們可以發現，一個人不能選擇自己的父母和親人，但和他們的親情卻可以持續一生並長久維持親密關係，因為親情里的親密關係源於對親戚關係有意識的承諾和責任。所以，強烈的責任感可以使一段感情持續很長的時間。

責任強度是愛情長久的決定因素。責任強度強的愛情能持續長久。

所以要想天長地久，自己要做一個有責任感的人也要找一個有責任感的。

而有責任感的人不一定有趣，可能親密和激情都比較少。

這就應了那句，不求你愛我多強烈但求你愛我長久。

這也是我為啥不再害怕長久的關係。因為我可以做到承諾的事情。哪怕千難萬難。

我們回到峰值理論加上愛情三因素理論。

其實親密感就是日常的小確幸，兩人相處時的開心愉悅都可以增加親密感

而激情就是開心的峰點。

因此日常給對方一些小歡喜，偶爾給個大的驚喜，感動或驚嚇。

兩人長長久久的離不開對方就很容易了。

前提是兩人都互相是在增加彼此好的情緒經歷。

而不是兩人都在增加彼此的痛苦和不好的情緒。

人都是趨利避害的。離開一人其實本質上大概率都是在止損。

最後，祝天下有情人，都可以好好在一起也可以好好分手。