大多數被分手的人，都會以「不合適」的理由被前任拒絕。看完這篇文章你就會發現，原來很多吵到死循環的感情都還是有救的。
事實上，你和你的伴侶內心都有三種人格狀態。有時候人格狀態用對了能構建和諧。本該快樂滾床單的年紀，卻一直在吵架。你們只是用錯了人格狀態才導致了「不合適」。
我們的人格狀態有哪些？兩性相處中怎樣才不會用錯人格狀態呢？我們先來看看下面這個故事。
小貝和前男友剛剛結束了一年半的戀情。雙方都已經見過父母，就快談婚論嫁。小貝說，由於一件小事導致自己一股腦的把委屈都倒給了男生，男生一時間招架不住提出了分手，這實在讓人難以接受。聽上去這像是情緒型分手，雙方只是情緒激動後的賭氣。我問小貝：「平時爭吵多嗎？」她說：「我們關係好的時候挺甜蜜的，一吵架就很難。」看她在強調甜蜜，迴避爭吵的頻率，我就繼續追問這個問題。她說：「吵架幾乎貫穿了我們整段關係，吵架分手多少次已經數不清了。這一次他異常冷淡的面對我所有的挽留，說不合適就不要彼此折磨，各自安好吧」。顯然，他們分手不是一時的衝動。
通過進一步了解，小貝向我講述了一些相處細節：
「我前段時間要做大量的文案工作需要買筆記本電腦， 他偏讓我換手機。他說：「聽我的，手機的利用率高，買了電腦沒多久你就會扔到一邊」。我就偏要趁他不注意把電腦買回來，理直氣壯的在他面前展示。發現後他會非常生氣，我厭惡他對我的管控。他平時出差非常多，陪伴缺失的我會經常哭鬧他沒有報備。他不耐煩也是常有的事。委屈太多，每次都會積壓後爆發，問題一直都在那裡橫亘着得不到解決。」
小貝和前男友就是用錯了人格狀態的典型。矛盾的產生從來就不是玄學。在兩性相處中存在着一個影響溝通和諧度的規律。叫做PAC理論。
心理學家艾瑞克·伯恩在他的《人們玩的遊戲》一書中首次提出著名的PAC理論。該理論認為我們的個性是由三種占比不同的心理狀態構成的，即「父母（Parent）」、「成人（Adult）」、「兒童（Child）」狀態。在不同的情境下，這三種狀態在每個人身上都以或大或小的比重交互存在。取三種狀態的英文首字母，命名為PAC理論或PAC人際交往理論。這個理論被我廣泛的運用到諮詢中，結合今天的案例給大家詳細的講講。
父母狀態（P）通常以領導者、統領者自居。認為自己具有權威性和優越感。獨斷專行，容易干涉他人，家長作風。講話時通常會說「你必須……」、「你不能……」「你不該……」等，帶有指責或命令的意味。我們稱之為批評型父母。當樂意付出時，會毫無怨言的充當哺育者和照顧者，稱為養育型父母。
成人狀態（A）注重事實依據，善於推理判斷，冷靜分析。相對獨立，且對世界抱有高接納度和理性態度。成熟穩重、尊重他人。發表意見的時候會說「客觀來講…….」、「我個人的想法是……」。
兒童狀態（C）表現為服從和聽任他人的安排。需求得到滿足時會逗趣，撒嬌賣萌十分聽話。我們稱之為適應型兒童。也會有發脾氣、意氣用事的時候。遇事畏縮，缺乏經驗和情緒管理能力，不加考慮。當他說「我不管……」、「我就要……」「我不知道……」活脫脫像是個熊孩子。這時候就是自由型兒童。
這三種人格狀態就像住在我們身體裡的三個小人兒。在不同的情境下會被不同程度的調動出來。這是涉及到六人相處的配對。你和你的伴侶在同一情境下，由於各自的行為習慣以及所處立場下的需求不同，導致各自調動出的角色不同。由角色作用下引起的感受就不同。有時你們的人格狀態組合是平行的：父母-父母，成人-成人，兒童-兒童。有時會遇到父母-兒童，成人-兒童，父母-成人交叉的情況。
現實生活中往往會有比上表更複雜的狀態組合。以下我們詳細的討論十種極易出現在情侶間的組合情況。以AA-AA為例。第一個A代表甲方呈現出來的成人狀態，第二個A代表甲方把乙方看待為成人狀態。第三個A代表乙方呈現出來的成人狀態。最後一個A代表乙方把甲方看待為成人狀態。
AA-AA型 最理想的人格狀態相互作用模式是成人-成人。兩個人都用成人方式相處，視彼此成熟理性，互相尊重，共同面對，大大降低了爭吵的風險。例：甲：「親愛的，我需要你周末安排一次出遊，我們很久沒有全身心的陪伴了。」乙：「是啊，那你說說想去哪裡？這段時間我真的是忽略你太多。」
CC-CC型 都認為對方是孩子，自己也以孩子的方式示人。當壓力小時，會有說不完的話題，共同玩耍，覺得對方可愛。當一方或雙方壓力大時，需求沒有得到滿足，都會拼命的索取愛。情緒不受控，沒有任何一個人願意用成人方式解決問題，缺乏擔當。例：甲：「睡覺就可以接不到我的電話嗎？你不在乎我，分手吧！」乙：「分手就分手，把我給你買的東西還給我！」
PP-PP型這是比較糟糕的情況。兩個父母都極具權威感，雙方都強勢，爭做引領者，容易爆發矛盾。例：甲：「你總是亂扔襪子，我不是說過你很多次？真是邋遢！」「這種小事情也要嘰歪，你的項目怎麼不多上上心呢？不聽我的看你到時候怎麼辦！」如果雙方都是養育型父母，他們都以被需要獲得存在感。就會爭搶着付出，覺得對方的照顧多餘，雙方都不容易產生被需要的感受。
PC-CP型甲方認為自己是父母狀態，對方是兒童狀態。乙方作為兒童狀態也把甲方當作父母狀態。在壓力較小時，父母引領教育兒童，給予兒童付出和愛，兒童順從取悅父母。這是一個相對互補的人格狀態組合。當雙方壓力大時，容易激發出專制的批評型父母，和叛逆的自由型兒童，互相激怒和挑戰容易吵架。
CA-AC型在甲看來對方是妥妥的成人狀態，自己是兒童狀態。乙也是這樣看待自己和甲的角色。成人認為孩子幼稚不懂事，情緒化。孩子討厭成人講自己聽不懂的大道理。例：甲：「你總是那麼拼累不累？」乙：「眼光放長遠，小朋友。」甲：「有什麼嘛，開心最重要。」
PA-AP型甲方的心目中乙方是成人狀態，自己是父母狀態。乙方完全認同甲方的想法和角色分配。這種情況下，甲方能給乙方恰到好處的關心和愛護。也會給乙方提供適度的監督和指引。
PC-AA型甲方把乙方看待成兒童狀態，自己是父母狀態。而乙方認為大家都是成年人。骨子裡就是成人的乙方會懊惱甲方把自己當孩子。如果甲方是批評型父母，面對甲方的批評教育，不願被干涉，會心生厭惡。如果甲方是養育型父母，乙方會迴避甲方的過度照顧，以表示自己的獨立自主。
CP-AA型甲方是視乙方為父母的兒童狀態。乙方是成人狀態，也以成人標準要求甲。甲方向乙方索取愛，乙方不予以滿足，認為甲方本該成熟一些。甲：「我不要你去出差，我不管，你請假陪我！」乙：「權衡之下，這次出差對我的發展很重要。過後不忙的時候會補償你，我相信你會理解我。」這種情況下乙方有能力引導甲方用更好的人格狀態溝通。
PC-PC型雙方都以父母自居，認為對方是兒童。容易引起批評指責，視對方不成熟，互相打壓爆發矛盾。
CP-CP型 雙方都認為對方是父母狀態，自己是兒童狀態。在壓力適度的時候，不存在需求匱乏的情況，都會認為對方是值得仰視的人，願意被對方引領，容易聽取對方的建議。這是一個和諧的狀態組合。當一方或兩個人壓力大時，容易演變成愛的爭奪，都認為你是家長，你應該照顧我。
回到最初小貝的那個故事。男友不讓她買電腦時是父母狀態。沒有顧及到小貝作為成年人的生活工作需求，批評型父母打壓命令成人引起了小貝反感。
男友出差比較多，公事繁忙時他是成人狀態，需要小貝也是一個成人狀態。這時候她沒有體諒男友，用哭鬧的方式蠻橫面對，是自由型兒童狀態。成人不像父母狀態那樣懂得照顧，一旦覺得這個兒童麻煩情緒化就容易逃離和迴避。兒童狀態的小貝也會覺得男友不近人情，不肯哄自己。
我們接下來看看這個買電腦的矛盾在不同人格狀態下的溝通效果差異。
小貝：「我想買新電腦，抽時間陪我去逛逛吧。」（成人）
男友：「聽我的，手機的利用率高，買了電腦沒多久你就會扔到一邊。」（批評型父母）
小貝：「不，我就要買電腦。」（自由型兒童）
男友：「每次不聽我的都會吃虧，我不准你買。」（批評型父母）
小貝：「我認為這件事你不需要干涉，對你而言手機的利用率確實高於電腦，但是於我而言，最近確實需要做大量文案，以後電腦的利用率也會比以往高得多，謝謝你給我的建議。」（成人）
男友：「好的，是我沒有問清楚你的狀況，抱歉！」（成人）
起初小貝對男友父母狀態的說教突然反感，倔強的用自由兒童狀態對抗，激起了男友又一波批評型父母的鎮壓。緊接着小貝轉用成人狀態表達自己的需求，把男友也帶領到了成人-成人的人格狀態。
然而很遺憾，現實中小貝並沒有這樣做。後來她在自由兒童狀態下越走越遠，越跑越偏。不停的糾結哭鬧，爭吵。男友在用批評型家長態度對待她的同時，又用成人視角去對比小貝的所作所為。認為她情緒不夠穩定，不成熟理智，生活中造成了太多麻煩開始在心裡默默給她減分。兩個人都非常少的運用成人狀態溝通導致了「不合適」。
雖然成人-成人是最理想的溝通互動模式，但其他的和諧人格狀態組合也可以達到不錯的效果。例如：
小貝：「我想買新電腦，抽時間陪我去逛逛吧。」（成人）
男友：「聽我的，手機的利用率高，買了電腦沒多久你就會扔到一邊。」（批評型父母）
小貝：「我知道啦，你是為我考慮，我男朋友最疼我。但是不買電腦我就會鬧情緒，每晚睡不着覺掉頭髮，你要娶禿頭小寶貝嘛？」（適應型兒童）
男友：「還真是難纏，就隨你吧。」（養育型父母）
上面這段對話小貝通過撒嬌式的引導，雙方需求和人格狀態組合達到了和諧。比爭做批評型父母或自由型兒童那樣的熊孩子僵持不下，來的更智慧。
很多人認為適應型兒童狀態是逆來順受，是屈服於對方承認自己弱勢。爭做批評型父母往往帶給人一種關係的掌控感。認為父母狀態能夠強勢壓倒伴侶的任何狀態。這些都是一種刻板的錯覺而已。
別讓你們的相處模式配不上當初的柔情蜜意。
通常關係靠感性開始，以理性決定長久與否。穩固的感情在於互動的舒適感和共同對抗生活難題的能力。
記得一心想挽回男友的小貝對我說：「他對我的控制真的是太多了，但我怕再也遇不到像他這麼心動的人。就算是跪舔，多順從他我也想挽留。」這就是典型的批評型父母-適應型兒童模式，一個願打一個願挨。這樣的關係又能撐多久呢？
長期關係必然更多的是理性的成人狀態。當你在用不恰當的人格狀態面對伴侶，即便他當時並不是成人狀態。他也一定會在當下，或以後的某個時刻用成人狀態的視角審視你。
因為，成年人都知道，彼此需求的平衡，比誰輸誰贏更重要。
最後，感謝關注！
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？