婆媳關係中最忌諱的是沒有界限感

婆媳關係是個亘古難題。

即使我們生活在一個發達的時代，在婚姻生活里，還是免不了要面對傳統的婆媳問題。

討論婆媳關係的電視劇拍了無數，總能上熱播劇場，占有很高的收視率，這說明身陷婆媳問題和關心婆媳關係的人有很多。

我聽說過很多婆媳之間雞飛狗跳的故事，有很多婆婆和媳婦關上家門鬧得不可開交，出去卻都是單位的好員工，別人的好閨蜜。這說明大多數鬧矛盾的婆媳都不是壞人，只是沒有找到良好的相處方式而已。

大相徑庭的生活理念和思維方式，導致了很多婆媳搞不定她們之間的關係。太親密，就難免有碰撞；太疏遠，又難免讓人心寒。

我認為，良好的婆媳關係，需要在適度親密和安全距離之間找到平衡。最重要的，是兩個人都能保有足夠的界限感。

以下我會就婆媳各自的界限分別來說明。

（今天主要討論的，是有心好好相處，卻找不到問題根源的婆媳。

那些無理取鬧的惡婆婆，不通事理的兒媳，以及夾在中間的男性，都不在今天的討論範圍內。）

婆婆的界限

1：不用把兒媳當女兒，把她當成自己兒子最愛的人就好

很多婆婆都對兒媳說過這樣的話：「我可是把你當作親生女兒一樣」。

把兒媳當作女兒，並不是說句好聽話這麼簡單的。兒媳的媽媽把她從奶寶寶養到成年，悉心照顧，精心栽培，操了多少心?花了多少錢?多好的婆婆都不可能和媽媽一樣。

把你當女兒這話，一旦說出口，不管是婆婆自己當真了，還是兒媳當真了，其實都不好，都會為今後的相處埋下隱患。

如果是自己當真了，你說了要把兒媳當女兒，自然也覺得兒媳應該像親生女兒一樣對你，做你的小棉襖，跟你親密無間。

可是兒媳有自己的母親，讓她跟一個幾乎沒有相處過的長輩像母女一樣親密無間，不是強人所難嗎？

也許幾年之後，有了足夠的感情積累，兒媳也願意做你的小棉襖。但在剛開始相處的幾年，她能對你禮貌尊重，就很不錯了。

你想通過說句好聽的話，就白得一個女兒，是不現實的。

如果是兒媳把你那句話當真了，真拿你當媽媽一樣，買了貴的化妝品也拿給你看，想吃什麼好的立刻打電話讓你做，跟你撒嬌，對你抱怨你兒子的種種缺點。

你難免會嫌她大手大腳，好吃懶做，嬌生慣養，不夠賢惠。她抱怨你兒子的時候，你可能還會記仇。

兒媳畢竟不是你的女兒，你對她不可能真的像母親對女兒那麼包容愛護。

所以婆媳在相識的最初，不適合交淺言深，別把話說的太滿。兩個人都沒必要對對方懷着過多的期待，因為期待越多，失望越大，失望多了必然心生嫌隙。還不如慢慢相處，讓感情慢慢積累，水到渠成。

婆婆能清醒明白的知道，媳婦是兒子的親密愛人，他們小兩口有自己的相處方式，自己只要放寬心，不要往他們的親密關係擠，那就能避免很多問題了。

不要說什麼把媳婦當女兒的話，你沒必要把兒媳當成女兒，你能把她當自己兒子最愛的人，愛屋及烏就很好了。

2：尊重兒媳的私人空間

經常有做兒媳的人跟自己的小姐妹抱怨：「婆婆拿着小家的鑰匙，經常不打招呼就過來開門！」

很多被抱怨的婆婆也覺得委屈啊：「我見你們上班忙，過去幫你們拖地、做飯、倒垃圾，我辛苦大半天，怎們還成我不對了？」

兒媳覺得：「家裡沒人的時候，床頭柜上很可能扔着來不及洗的內衣；和老公兩個人在家的時候，我可能穿的很隨意。這些我都不想被你撞見。我需要的只是你在過來之前打個電話，讓我有時間收拾一下自己的尷尬。」

婆婆卻覺得：「怎麼，我去自己兒子家還得打電話？你這不是把我當外人嘛！」

小兩口有自己的家，兒媳尚且如此煩惱，那些兩代人同住一個屋檐下的，婆婆不敲門，直接推門就進小兩口臥室的情況更加不在少數。

有自己的私人空間，不至於讓隱私暴露在人前，是人居家過日子最起碼的需求。

由於兩代人教育水平和生活理念的差異，很多老人理解不了年輕人對隱私感的需求。總覺得年輕人要求隱私感就是在排斥自己，是不孝順。

實際上，孝順應該是發自內心的感恩，而不能靠倚老賣老強迫得到。兒媳需要自己的私人空間，這和她孝順你並不矛盾。

如果婆婆想和兒媳搞好關係，首先應該尊重她對隱私的需求，尊重她的私人空間。沒有尊重，不可能有良好的關係。

3：明白「一個屋檐下，只能有一個女主人」

很多婆婆在兒子結婚後，會有一些心理落差：「家裡一直都是我說了算的，兒子的事也一直是我說了算！憑什麼兒子結了婚，我

就不能管他的事了？」

這樣想的婆婆應該換位思考一下：你在自己家說了算，因為你是丈夫的妻子，孩子的媽媽，是這一家的女主人。你願意自己的老婆婆跑到你的家庭來替你做女主人嗎？

人們說起結婚，總說結婚成家。這就意味着從兒子結婚開始，他就有了自己的新家庭，新家自然有全新的女主人。

對於小孩子來說，媽媽最有發言權；對於成年的兒子來說，當然是他的妻子最有發言權了。

一山不容二虎，一個家庭的只能有一個女主人。

家務瑣事，讓小兩口商量着來，有助於促進他們的感情，讓生活理念在磨合中變得更融洽。

他們鬧彆扭的時候，你也儘量別參與，別想着替兒子記仇或者主持公道。小打小鬧原本是平常事，婆婆參與進去，性質就不一樣了，搞不好小事就會變大。

如果婆婆總是參與小家的事務，想要為兒子媳婦當家作主，非但不利於他們的關係，還容易製造很多不必要的矛盾。

如果家庭權利界限分明，婆婆認同媳婦是新家的女主人，各自管好各自屋檐下的事，婆媳之間的很多矛盾就能避免了。

媳婦的界限

1：不要把婆婆當媽，把婆婆當上司是最明智的

你在自己媽媽面前，不管是撒嬌還是撒潑都可以，媽媽會在你撒嬌時寵着你，在你撒潑時原諒你，可婆婆不會。

即使你和婆婆之間有99分融洽，也不可以對她任性發脾氣或者對她抱怨她的兒子。

有些話只要你說出口，就會被婆婆記恨，即使是99分的融洽，也會被這1分的齟齬給毀掉。

想要和婆婆長久的和諧相處，不在於多親密。而在於你要把握分寸感。

你可以像對自己媽媽一樣對婆婆付出，卻不能要求她像媽媽對女兒一樣對你包容，否則一定是自討苦吃。

婆媳之間的「親如母女」都只能做自己付出的那一半，而不能索取回報，否則一定會失望。

既然要失望，不如別做過分的奢望，保持適當的距離，給婆婆足夠的禮貌和尊重。

你在單位上班時，肯定不會對你的女上司口不擇言，你不會對上司撒嬌，也不會妄想她能給你特殊照顧。你們共事多年，關係看起來很融洽，你絕對不會說任何一句激怒上司的話。

就像這樣，像對你的上司一樣對待你的婆婆，保持互動和禮貌，保持距離和尊重，維護好相處的界限，這樣才能保持長久的和諧。

2：經濟獨立，不花婆婆的養老錢

當下人們結婚，大都是組成一個新的小家庭，而不是男方家花大價錢娶媳婦進門添丁。

作為兒媳，想在自己的小家庭當家作主，要求公婆尊重自己的私人空間，這首先需要經濟獨立。

經濟上保持界限分明，是婆媳之間最該重視的一個問題。

吃人嘴短，拿人手軟。很多年輕人，結了婚之後不好好賺錢，住着老人買的房子，每個月伸手向老人拿生活費。

在這種情況下，婆婆就是你的股東嘛。股東想拿鑰匙隨時打開自己出資的房門，你有什麼理由拒絕？你硬氣不起來啊！

做人一定要用同一套標準要求自己。你不能在花錢的時候按傳統的來，認為人家家娶了你，就該給你花錢；又在生活上按現代的來，認為人家給你花了錢還得給你隱私，給你空間，給你女主人的地位，給你這個，給你那個。

換位想想：如果你是婆婆，把自己一輩子的積蓄拿出來給晚輩買房子，他們還對你進出家門充滿意見，你心裡能舒服嗎？

即使我們前面說了「一個屋檐下，只能有一個女主人！但還有句話叫做：誰出資誰有發言權！

做兒媳的要想在婚姻中被尊重、有隱私、有自由，還是得明白：一切界限，都得從經濟上有明確的界限做起。

請儘量不要花婆婆的養老錢。如果說房子太貴，你們不得不依靠老人的贊助，那麼生活上，還是努力自給自足吧。

在經濟上分得清，才能有相應的話語權，在育兒和很多事情上，你才能自己當家作主。

3：對婆婆付出的勞動力，長存感恩之心

大多數家庭面臨的現狀是：兩口子上班，孩子只能交由老人來帶。而大多數婆媳矛盾，也是從帶孩子開始的。

作為兒媳，對帶孩子的事，要有一個明確的責任界限。

你要明白，老人這是在幫助小家庭分憂。而不能認為「這是你的孫子，你帶自己孫子是應該的！」畢竟孩子的第一責任人是父母而不是祖輩。

兩代人的育兒觀念有差異是很正常的事。你希望能科學養育，婆婆卻是老一套。你對婆婆帶孩子的方式有很多不滿意，婆婆受累不討好，也是一肚子委屈。

實際上誰也沒壞心，但矛盾就擺在那兒。

如果她的育兒觀念有不科學的地方，你可以嘗試擺事實，講道理。講不通的地方，原則問題要堅持，不要緊的地方可以放一放，做適當的妥協。

千萬不要生悶氣或者指責，記住婆婆不是保姆。請保姆帶孩子的費用是不便宜的。你如果覺得，婆婆應該做你們免費的勞動力，那就越界了。

對婆婆付出的勞動力，要長存感恩之心。

婆媳關係中最忌諱的是沒有界限感，婆媳雙方若能做好以上這些，相信很多矛盾都能迎刃而解。