文/墨沙墨
婚後的爭吵與沉默，你怎麼選擇？
這是個兩難的問題，問這個問題的朋友定是進入了思維的死胡同，繞來繞去，怎麼也出不來。
為何要在兩者之間做選擇，而不去想第三條路呢？
為何非要在懸崖和峭壁之間徘徊，而不找找旁邊有沒有小道大路呢？
我想，不是因為不找；而是不知道還能有別的路，或者因為畏難而不願意找。
看過很多對這個問題的回答，都說「爭吵」和「沉默」是夫妻關係的必經之路，忍耐一下，忍耐一輩子，就好了。
這樣的「忍雞湯」只能是用黃連加苦瓜熬的。那味兒，咋咋……
我們想想：這世上所有的夫妻關係都是由爭吵、沉默、忍耐組成的嗎？
有沒有那種夫妻關係：彼此寬容，而不是忍耐；彼此溝通，而不是吵架；彼此尊重，而不是沉默？
答案肯定是：有。
既然有，那麼他們必定有得力的法子，來保持婚姻的新鮮與和睦。
所以，咱們還是不要在死胡同里繞了，找找還有沒有其他活路。
別畏難，難一時好，還是難一輩子好？冷靜下來的你，很容易做選擇吧。
這法子是什麼？簡單地說，就是有效溝通與自我成長。
自我成長是認識自己，有效溝通是感受他人。
01.有效的溝通是夫妻關係的潤滑劑
我們跟別人溝通了二三十年，甚至更久，從來都沒有講究過「溝通技巧」。
那幾十年不斷在重複錯誤的溝通方法，自然溝通無效，只能以吵架來發泄。
每一次吵架，夫妻間的情感就鏽上一節，次數多了，鏽死了，運轉不動了，只能以婚姻失敗收尾。
美國著名的心理學家馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》裡提出了行之有效的溝通方法，就是你在與對方溝通時，注意一下幾個要領：
觀察、感受、需要、請求。
當你有情緒需要表達時，不妨試試下面的方式：
1、老公，你回來後沒有跟他玩耍，一直在打遊戲，孩子現在有點哭鬧。——觀察
2、我陪了他一整天，現在耐心已經不夠了，我很煩躁——感受
3、我需要安靜一會兒——需要
4、你是否願意過來跟孩子玩一玩，安慰安慰他，讓我一個人待一會兒。——請求
這樣溝通的好處在於，你完整的呈現了你的心理過程，並且給對方提出了明確的請求：因為什麼事而煩躁，我需要什麼，我需要你怎麼做。
這就避免了婚姻關係的雷區：懶得說明原因和請求，只發泄情緒。
情緒引來的只能是更大情緒，不吵架都對不起這情緒的醞釀。
反過來，當對方有情緒需要表達時，我們也可以用這個方式：
1、去觀察，觀察發生了什麼樣的事
2、去感受，去設身處地地體會對方現在可能有什麼樣的感受
3、需求，猜測對方現在最需要的是什麼
4、請求，引導對方說出自己的需求。
這個溝通方法就是「第三條路」，說不定能走到羅馬哦！
02.自我成長是夫妻關係的保鮮劑
我們總埋怨對方對自己失去了新鮮感，我們埋怨的有情可原，對方對自己失去了新鮮感也情有可原。
試想，魚翅鮑魚好吃，如果每餐都是這些，你受不受得了？
對方對我們失去了新鮮感，不過是想向我們表達：你一直沒有成長、沒有進步。
要知道，喜新厭舊是人的本性。
我們又不願改變，又指望對方時刻對自己保持新鮮感，這不僅是強人所難，更是違背人性。
也許你會問：為什麼我成長，而對方不成長？
因為要求別人成長太難了，別人是無法把控的；還不如要求自己來得輕鬆容易些。畢竟自己還能把控自己。
怎麼成長？
方式太多了。具體可行的就是，不妨讀讀上面推薦的書《非暴力溝通》，學學如何更好地與人溝通。
這不僅適用於夫妻關係，也適用於其他的任何關係。
不僅讀這本書，再讀讀其他書。好書是比我們聰明得多的人寫得，聰明人的經驗總比我們的本能、慣性要有用得多。
再比如，學一兩門技能，讓自己有事可做。就不會常常沉浸於情緒中無法自拔。自身的價值也會在做的事裡面發揮出來。
誰會不喜歡有價值的人呢？
—— END——
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