為什麼我說不要做你卻偏要做；
為什麼愛情中的埋怨不能讓伴侶改變；
為什麼我努力糾正你，你卻變成了我最討厭的樣子。
是你本來就是這樣，還是我改變了你？
兩性相處有一種魔力，你越是把自己的感受宣洩給對方，去抱怨、去糾正，對方反而會活成你討厭的樣子。其實從心理學角度解釋，你們是被戀愛中的投射性認同projective identification困住了。
01.
如何理解投射性認同
你可能會疑問，當我們向伴侶表達自己的感受，嘮叨他、批評他，希望他不要再這樣做了。應該是代表他本來就是這樣的人，為什麼說是我向他投射、改變了他呢？
實際上當我們做情緒宣洩的時候，並不是說——「我發現你有這樣的缺點」——這麼簡單。
更多的我們希望自己的觀點得到對方的認同，合理化自己的解釋。投射情緒的一方想看到的結果，是你親自表現出來，然後他們得出結論「看吧看吧，我就說你是這樣的人」。
但在這之前，我們可能根本不是這樣的人，或是沒想過要做這樣的事。因為投射方的暗示，被投射方開始了自我懷疑。
情侶或是夫妻之間發現了對方的缺點，單單是去提醒是不夠的。在投射認同過程中，投射方需要證明自己的正確，就會無意識的暗示對方做出相應的行為，暴露自己的缺點。
比如，妻子感覺丈夫不能承擔家務，她反而會主動讓丈夫去做家務，並想辦法證明丈夫做的家務很失敗。
投射行為和大多數心理活動一樣，起源於童年時代。
如果父母嚴厲的批評孩子，兒童會大聲的哭泣。在情感交流意義上，兒童的哭聲不只是希望父母照看他，同時父母要認同他此刻的恐懼和不舒服的感覺。
哭泣不是兒童服軟、認錯的表現，而是要讓家長意識到自己確實做了傷害孩子的事情。
我們向對方投射情緒的時候其實是在想掌控關係，表面看起來投射者是想理解對方，或是與對方心意相通。事實上，我們只是想誘導被投射者做出一系列行為，從而掌控親密關係。這種掌控可以被分成三類。
02.
投射性認同的分類
1. 神經質投射 Neurotic projection -這類人會將自己的焦慮不安不斷地投射給對方。
這一類人總是記錄兩個人反感、負面的想法和感受。在記錄之後還要不斷地找自己的伴侶證實自己的焦慮。通俗來講這就是一個很會「作」的女朋友，每天都很焦慮，需要被照顧被寵，甚至會無緣無故爆發信任危機，她需要男友證實自己沒有做對不起她的事。當他們在思考關於戀愛問題時，總有一種深信不疑的執念，即他應該像我所想象的那樣愛我。所以他們會不斷的評判對方，需要對方向自己表明忠心。最終自己變得猜疑甚至無中生有。
2. 互補性投射 Complementary projection - 這類人的投射就是要求是情侶兩人同步甚至相同。
補充性的伴侶往往是因為一時的需求在一起的。就好像是三缺一時補充進來的， 他可能是在你最失落的時候，照顧你的人；可能是你最寂寞的時候，給你快樂的人。但互補性投射有一個最大的潛在威脅：互補性投射需要兩個人有相同的價值觀、相同的教育水平，甚至是相同的社交水平。否則兩個會感覺雙方不再互補，由於某種需求在一起的愛人也會失去這種需求感。兩個人會開始注意到他做家務不如我，她工作能力不如我。在一個強勢的妻子面前，丈夫會變成「窩囊廢」；在強勢的丈夫面前，妻子也會變成存在感很低的「附屬品」。
3. 迎合性投射 Complimentary projection - 迎合性投射要求伴侶付出所有的愛，而自己有恃無恐。
簡單來說就是渣男渣女對討好者的投射。在投射者心裡可能伴侶只是逢場作戲——ta可以為自己做某事，忍受某事，處理某事，但其他人也可以。而被投射者雙眼迷惑，只能看到自己需要的特質。帥氣的身體，誘人的物質財富，但永遠無法看到他們真實的特徵。投射者可能只是尋歡作樂，他們高高在上暗示你「過來跪舔我」，而被投射者就會忽視自己，不斷地付出，只為迎合對方。
03.
投射性認同的暗示是如何達成的
「煤氣燈」 Gaslighting心理學
所謂「煤氣燈」Gaslighting，就如同催眠師的懷表，在隨風搖擺，忽明忽暗中給對方暗示。「煤氣燈」心理學原本是一種情感的操縱術，但他可以非常具體的解釋，戀愛中的暗示是如何達成的。
首先說明，投射性認同往往是兩個人不自知的，是潛意識的行為。但投射認同的對話其實是兩性相處時非常常見的內容，我們只是利用Gaslighting「煤氣燈」心理學的話術原理，釋投射性認同的暗示是如何達成的，並不認為投射認同是主動操縱行為。
耶魯大學情緒智力中心主任Robin Stern博士總結了的兩性情感暗示的五種方法。
A. 暗示一：情緒扣留 Withholding
「我今晚不想再和你廢話。」
「你說這話毫無意義。」
投射者主動截斷對方想表達自我的意願，拒絕傾聽拒絕分享他的情緒。這使得投射者在不知不覺中占領了對話的高位。
B. 暗示二：反制 Countering
「想想你上次你怎麼做的。」
「你已經錯過一次了。」
被投射方可能正確地記住了上次的事情，但投射者仍會強烈地質疑他的記憶。這些對話使投射對象遠離預期的主題，使他們對自己的動機和看法產生質疑，不能集中處理當下的問題。緊接着投射者將開始通過憤怒的聲音質疑對方的經驗和觀點：
「你總是用最消極的方式看待一切。」
「你的想象力太豐富了。」
「你太讓我失望了，你從不相信我。」
反制過程偷換概念反客為主，將注意力從事情本身上移開，開始評價被投射者的處事方式。
C. 暗示三：阻止和轉移 Blocking/Diverting
「你在哪裡得到這樣一個瘋狂的想法？」
「我知道你也不想這樣。」
投射者再次將對話主題改變為質疑對方的想法，並開始控制對話。
D. 暗示四：普通化 Trivializing
「答應我，再也不要這樣了。」
「我們之間不會再發生類似的事情了，對嗎？」
用平淡的口吻讓被投射者相信自己所提的想法、需求不成立。並且承諾不會再有這樣的要求。
E. 暗示五：遺忘和否定 Forgetting/Denial
投射者會選擇性遺忘或否認他先前已經同意的事情。他們會說：
「你在說什麼？」
「這不現實。」
「我正在做啊，你不用管了。」
投射認同的對話其實非常簡單，可能投射者並沒有意識到自己的話會產生暗示。但被投射者在不斷地暗示之後，會開始懷疑自己的想法，記憶和行為。
很快，被投射者害怕提出任何話題，因為擔心他們自己會犯「錯誤」或者感覺自己不會處理問題了。好像對方說的所有事情都得到驗證，自己真的變成了他所評價，批評，甚至討厭的人。
04.
如何應對愛情中的投射性認同
如果你是被投射對象
這是比較棘手的問題，但不要着急，我們可以一步一步解決，
1. 找出問題所在。明白自己正在被投射，是解決問題的第一步。一旦你發現了投射現象，就會有意識的排斥，你可以回顧一下關係中對話的具體內容。投射者的暗示得到結果，是因為你的反饋正好配合了他們的要求。如果你發現這種暗示，並與這種暗示拉開距離，是發力的第一步。
2. 許可一些關係的犧牲。難以遠離投射的很大原因是投射者是他們最關心的人，他們仰視自己的伴侶，或者他們有牢固的關係。這段關係可能是不可或缺的，但如果它破壞了現實的生活，那就不值得了。為了重新獲得你失去的自我，你可能需要關閉一些兩個人的交流渠道，放棄一些那些你自認為美好的事物，減少溝通增加對關係的評價和反思。
3. 從做出小決定開始。為了擺脫投射現象，一步一步走，讓自己獲取到自己的感受。投射認同的暗示問題在於它會導致被投射者質疑自己的想法，價值觀。所以從小事做起，承認你的感受是真實的感受，這樣你就可以用自己的直覺處理問題。對自己有同情心，對自己負責，對自己誠實。之前迎合你的伴侶會很舒服，但你現在要強制專注於自己當下的感受。
4. 得到第三個人的意見和支持。詢問你信任的朋友或家人，和他們一起整理自己的想法和潛在需求。讓他們支持你的想法，信念，遠離暗示的操縱。這樣除了能獲得走下去的勇氣，還可以重獲真實世界的人際關係，重新獲得自己之前處理關係的直覺。
如果你試圖投射ta控制對方
第一步，拋棄關係中的「輸贏」觀念 A Win-Lose View
當親密關係中有衝突時，投射者會想要「贏得」衝突。這是一種認知錯誤，感情中是沒有輸贏關係的：
不要試圖在身體上或口頭上壓倒另一個人；
不要試圖證明對方他們錯了；
不要試圖操縱對方做你想做的事。
第二步，將親密觀念轉變為個人成長觀念 Personal-Growth View
理想的兩性關係親密關係並不是兩個人合二為一，相互同步。在一段關係中，兩個人應該有完全不同的含義，愛情中沒有誰必須來主導關係。兩個人應該是在相互照顧之中獨立成長。在這個觀念中，你要做的就是兩件事。
一個是更深入地了解對方為什麼會有這樣的看法——你可以在他們的童年經歷，信仰，性格中得到答案。
二是在此基礎上檢查你自己的處理兩性關係的看法，你會對伴侶的日常表現有更深刻的理解。
心靈導師迪帕克·喬普拉(Deepak Chopra) 說過「當你責備和批評別人時，你就是在逃避一些關於自己的事實。」人類追求愛情、創造愛情。不應該是否定自己，或是讓對方成為自己。最理想的愛情應該是兩個人在愛沐浴下共同生長，同時枝葉相依。
願你們愛情路上無憂！
以愛與青春為名，陪你一路成長
不失初心，不忘初衷
——《Easilove團隊》
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
老師，可以諮詢下嗎？