為什麼相愛的人總是互相折磨？明知道不對，卻無法控制

作者/拿我故事換你酒

導讀：

李榮浩的「不將就」把愛情寫得極其爛漫，「互相折磨到白頭，悲傷堅決不放手……」在愛情里，互相折磨能讓人瘋狂，而相互成全卻總是不被重視。

相愛的人互相折磨，而且控制不了主要原因是：1、受原生家庭的影響 2、現實與理想的反差 3、矛盾三角導致的競爭意識。

一：心理學角度上的原生家庭、依戀模式會影響親密關係的和諧度。

①原生家庭對早期性格的影響

大部分人具有雙重人格，即在家裡與家外完全是兩種處事方式，對待朋友、同事與對待親密關係中的愛人的相處方式會有所區別。

因為我們並沒有與生俱來的交際能力，對外的這種相處方式，大部分是我們在學校或者到社會上，經歷了一定的風雨洗禮學到的。

厚黑學」的意義上講，這種對外交流處事的方式，是我們最好的偽裝，是迷人的外殼，但這是圓的，它並不能代表我們真正內心的想法，這是方的。所謂「外圓內方」也是這個道理。

但是我們在親密關係中與人處事的方式卻是受原生家庭的影響。所以說有一句話叫做一場婚姻其實是檢驗的三個家庭的試金石。

一個人如何與親人相處，是完全在家庭中學習到的，由於受原生家庭的影響，在我們小時候我們就會形成各種依戀模式：矛盾型、迴避型、或者依戀型。

②人的可塑性對行為習慣的影響

同時從生物進化論上講，人類是具有超強可塑性的，這也是我們與其他生物最大的區別。我們在小時候會在家庭中學會什麼是男人，一個男人應該怎麼做，什麼是女人，一個女人該怎麼做或者男女應該如何溝通，怎麼樣吵架，怎麼樣相互指責，這些東西已經深埋進你的潛意識裡。

當我們與親密伴侶接觸時這種潛意識會不自然發散出來，每個人都認為是理所應當的，我是對的，因為我們是親密愛人，所以就應該這樣。兩個各自不同的想當然，依戀模式，發生激烈的衝突，所以最終只能是雙方感到彼此都在折磨。

二、美好期待與現實落差導致的心理扭曲

看慣了太多的心靈雞湯，全部是關於愛情的風華雪月，沒有人告訴你婚姻真正的着落點是柴米油鹽。理想化的烏托邦式愛情與現實版的《浮生六記》總是在刺激着大多數人的神經。

我們總是期待伴侶絕對理想化的，能夠按照自己的喜好滿足自己，以我為中心。可是殊不知你的原生家庭都Hold不住你，背不起你的這個「鍋」，你的伴侶又怎麼能接得住，他肯定會抵抗，反對、宣誓主權。

這些所有自我期待，理想與現實的碰撞，男權與女權主義的對立，解放與反抗思想的矛盾，在相互更進一步的交往中只能會越來越突出，最終導致心理上的失衡扭曲，進而雙方進去到互相傷害模式！

三、親密關係中的矛盾三角導致的競爭意識。

我們發現幾乎所有長期親密關係中都存在致命的矛盾三角：一方發現問題提出需求，試圖改造對方；另一方拒絕被控制，升級矛盾；最後前者預期落空，矛盾愈演愈烈……最終導致惡性循環。

親密關係中的兩個人，在發生矛盾時，常常會有這種自我觀念：憑什麼要讓我妥協，明明對方也有錯，為什麼我就一定要遷就？

從這點我們可以看出，絕大部分人在親密關係當中面對矛盾會把伴侶看作是一個競爭對象。 至此，他們的最終目的從解決矛盾，變成了贏得競爭。

這種競爭意識，造成了惡性循環：誰都不願意讓步，又想讓對方滿足自己的期望。而競爭的結果，往往都是因相愛相而兩敗俱傷，在相處過程中不斷體會憤怒與失望，最後令彼此的感情千瘡百孔，越是相愛的人越是互相折磨。

結語

雙方的互相折磨傷害，而又控制不住，最主要的原因是對方來源一個什麼樣的原生家庭，產生的不同的情緒特質：積極性特質，消極性特質，影響到他的行為習慣，內心期待的失衡，以及親密關係中的相互競爭，這些都會導致矛盾，造成心理上的不認同感，進而兩個人開啟互相傷害模式！

一段婚姻的幸福指數取決於兩個人的原生家庭質量。大家認為這句話對嗎？歡迎大家留言討論。

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