你擁有倒霉的「戀愛腦」嗎？心理學：3個步驟走出愛情的自我陷阱

一說到戀愛，很多人腦海里可能就會不停地冒出各種粉紅泡泡。

有的人，可以為了愛情不顧一切、赴湯蹈火甚至付出生命。

以前這些故事，似乎只會發生在浪漫的偶像劇里，而現在在我們的身邊也越來越普遍了。

腦於是，為了更好地討論這種現象，網友們便給它起了個名字，叫做「戀愛腦」。

01戀愛腦是如何誕生的

雖然戀愛腦不是一個專業術語，但它的確有相應的心理學依據。

心理學研究發現，當在戀愛時，會激發大腦的愉悅中心，同時多巴胺、去甲腎上腺素和腎上腺素的分泌會增加，這都與愉悅的感覺有着緊密的關係。

但現代人之所以會愛得這麼瘋狂，與經濟的發展和社會流行文化脫不了關係。

物質條件變好了，人們也有更多的資源投入到經營情感之中。同時，流行文化也讓很多人在愛情里找到了情感寄託與價值，將愛情當成是自己人生中的一種信仰。

我們這一代人的感情觀，受到了電影、電視、小說甚至是動漫卡通很深的影響。

人們有了更強烈的追求愛情的動機，同時，生理上的愉悅感又強化了這種追求愛情的行為，戀愛腦也就因此應運而生了。

02戀愛腦的典型表現

戀愛腦「患者」在一段感情的開始，往往會異常的幸福與興奮。

可能八字還沒有一撇，他們就已經開始想象彼此白頭到老的終極畫面了。

然而伴隨着幸福感而來的，則必然是患得患失、喜怒無常以及很深的恐懼感。

戀愛腦「患者」一談戀愛，往往就會陷入：

猜疑——時而感覺幸福的爆棚，時而感覺對方是不是變心了；焦慮——無時無刻的想要聯繫對方，恨不得變成彼此可以隨身攜帶的手機；聖母情節——想要照顧好對方的渴望，覺得自己是感情里的」南丁格爾「；去「自我中心化」——覺得對方就是宇宙的中心，萬事萬物都是圍繞着TA轉的；想要控制對方——急切地想要找回掌控感和安全感。

03要如何走出「戀愛腦」的困擾？

失戀，對於戀愛腦「患者」來說，是一件比天塌下來還恐怖的事。

戀愛，是一件風險與機遇並存的事件。

我們可能遇見一個與自己真正契合的人，但也可能會在感情里失去一些對自己來說重要的東西。

「戀愛腦」的人一方面更有可能在感情里投入更多的金錢，另一方面，也有更高的遭遇PUA的風險。

台灣作家吳淡如說過這麼一句話，愛情，不是得到就是學到。

在感情里的每一個感受，實際上都可以成為一面鏡子，讓我們看見自己真實的樣子。

親密關係，是人際關係中最強烈的一種投射，因此，它也更加能夠讓我們認識自己。

要戒掉戀愛腦，不為情所困，可以試試看以下幾個步驟哦。

第一步，把感情當做一面鏡子。

這一步實際上也適用於每一個處在親密關係中的人。

在一段感情里，首先，我們需要看清的是，自己是一個怎樣的人。

了解自己的情緒、情感、行為模式，對自己的潛意識動機有着較為清晰的認知，這樣我們才更有可能在擇偶的過程中做出更加理性的選擇與決策。

時時刻刻要記得把關注點拉回到自己身上，而不要在猜測對方這件事情上浪費太多的時間。

第二步，逐步減少自己用來經營親密關係的時間。

投入一部分的時間精力在事業的規劃、興趣愛好以及和朋友的相處上。選擇一些能夠讓你愉快，而且感受到正面價值的事情，一點點讓自己有更多的快樂來源，讓自己獲得更多元的成就感。

第三步，重塑自己的感情觀。

對於戀愛腦的人來說，感情常常會變成一種具有悲壯色彩的事情。這很有可能是在一種「奉獻」文化下的產物。我們總以為愛一個人，就是要犧牲、奉獻和付出。可事實上，如果你意識不到一種行為背後對自己的價值意味着什麼，那麼很有可能就會在感情里失去理智判斷能力，而且很有可能會落入PUA的陷阱中。

重塑感情觀，就是要意識到任何行為背後對於自我的價值是什麼。與他人建立聯繫，利他奉獻行為都是由於這些事情符合我們的價值觀，才會去做。而不是為了付出而付出，這樣就真的失去自我了。

愛自己，才是最重要的事情。

04

其實，對於很多人來說，可能都有過戀愛腦的經歷。

特別是在那些年少無知的青蔥歲月……

對於愛情，我們都是從想象開始的，然後一步步的開始接觸愛情、了解愛情、理解愛情。

愛是一件美好的事情，但一切的愛，都始於對於自己的愛。

如果你還處在「戀愛腦」的狀態中，那麼慢慢的回到自己身上，先找對於自己這種原始的愛，才可以避免在愛情里產生的那些恐慌與不安，猜忌與五險。

每個人，都可以找到屬於自己的幸福。