焦慮型依戀和迴避型依戀該如何相處？

我是一個治癒好的焦慮型依戀者，而我的伴侶則是一個同樣也治癒好的迴避型依戀者。 所以針對這兩個依戀類型還是比較了解的 ，今天來跟大家剖析一下。

說實話迴避依戀的人不在少數，想要和他們建立關係就要知道他們心理的真實想法和他們一貫的思維方式才可以 。

迴避依戀在感情中遇到矛盾後會想；

· 「哎，我就知道對方是不合適我的」

· 「 我根本不配擁有他，擁有這段關係」

· 「他一直在侵占我的空間，給我壓力我快受不住了」

· 「什麼都要依着他，這樣一點也不自由」

· 「他只是想控制我，並不是真的愛我」

· 「 我要是和前任在一起，就不會這樣了」

· 「 他太粘人了，受不了」

· 「 一個人生活不挺好的嗎？我何必談戀愛呢」

這些想法經常在他們腦海里生出 ，只是他們不會輕易表達出來 。 想要和他們相處，就要知己知彼，才能把戀愛談的舒舒服服。

one～先說說迴避依戀在感情中的「優秀」表現

01 關於愛你的信號，他們總是模糊

對於其他依戀類型來說，明明白白切切實實的說愛你，是一件很容易的事情，但是對於他們來說，總是會含含糊糊的表達對你的喜歡，他們也不是不喜歡你，但是你迴避型依戀在一起時，總是要去猜。他們也不太願意作出更多關於未來的承諾，除非你逼問他們，他們才會給一個較為明確的答案。

02 重視獨立性

很多人在戀愛中其實非常依賴伴侶，平時也喜歡和伴侶如膠似漆的呆着，這看似是一件再正常不過的事情了，但是迴避依戀，想你的時候是真的想你，想和你呆在一起的時候也真的想和你呆在一起，但是他們和你呆一起半小時，一小時可能就覺得厭倦了，就會想回到一個人的狀態。非常的獨立。

03 喜歡打壓你

和嘴巴毒不毒沒關係，這來源於他們內心的不自信，他們越是喜歡你，越不想承認你比他優秀，因為他們內心本身就對自我，對建立長期關係充滿了懷疑，所以一旦你表現出超過他預期的優秀，他會立馬開啟警惕機制，然後開始打壓你。

如果你侵犯到他們的私人空間了，他們還會經常貶損你說，你太粘人太敏感了。讓你開始懷疑自己的依戀需求是否正確和必要。

他們對於感情的解讀，通常是感覺伴侶是依賴自己，缺乏獨立性的。

04 在身心上與你疏離

當你覺得你們關係可以更加親密，可以更進一步的時候，他們總是會表現出一種，「我覺得這個距離蠻好的」的態度。當你越想親近的時候，他們越會和你強調距離感。

他們其實不論在現實空間上，還是心理空間上，都更需要一個大大的空間。

05 強調關係中的界限

「你的是你的，我的是我的」 ，這通常是他們的處事原則，他們不會對人過度的熱誠，因為他們總是認為，關係的一部分就是界限感，如果別人要求他們做一些超越他們心理界限感的事情，他們就會非常的不舒服。

06 對親密關係有不切實際的幻想

他們內心渴望有一個「招之即來，揮之即去」的伴侶，不會對他們索取，而又能給他們適度的 陪伴 。讓他們在有着極大的個人空間的同時，還能滿足他們的需求。他們仿佛在期待一個完美戀人。

07 在感情中比較武斷，不願意妥協

他們很擅長抑制自己的感情，對於他們經過深思熟慮的決定，通常不願意改變，比起一些人的圓滑與包容，他們的戀愛狀態更顯得比較尖銳，他們內心的狀態，更加自我與尊重自己的感受。很多時候不願意委屈求全。

08 要麼分歧，要麼逃避，要麼爆發。

分歧，逃避，與爆發，是他們在面對親密關係中的矛盾的一些常見表現。而逃避又是這三種狀態里最為明顯的，能躲過去的事情就躲過去，害怕處理麻煩，是他們經常會呈現出的狀態。這正因為這些表現，所以他們很容易與伴侶鬧僵。

09 不願意清晰表達訴求

他們的真實想法，真實訴求，通常都會被他們隱藏起來，他們好像在害怕這些真實的東西，被放出來以後會傷害到別人和自己。所以能含糊其辭，就會含糊其辭，他們通常不願意明確清晰的告訴別人自己到底要的是什麼。

以上就是迴避依戀經常呈現出的感情狀態，真的和安全型依戀有很大的不同，安全依戀的人，並不會排斥親密關係，他們善於表達感情，會給人坦率的，直接的安全感，也相信自己是值得被愛的，面對疑慮事件的時候，也不會猜忌伴侶，質疑伴侶，甚至不斷的通過發脾氣來旁敲側擊的試探。

有人在做諮詢的時候問我，那對於一個迴避依戀的戀人，需要去改變自己的需求迎合他麼？要知道迴避依戀在感情中屬於那種不太願意付出，又比較冷淡的人，如果你改變自己的情感需求與依戀需要，一味的迎合他們的節奏，更容易讓他們不願意付出，讓他們樂在其中。其實這也是變相的放縱了他們，並不利於關係的協調。

我常常說，迴避依戀其實是「假孤獨患者」 ，因為他們看似孤獨，實則對親密關係依然有着「反向依戀的」 ，迴避依戀並不是真的不需要親密關係，他們也非常的需要，只是自身對於情感的抑制狀態，讓他們經常處於糾結之中。

two ~聊一聊迴避型的「渣」

01 他們非常容易和前任複合

迴避型一旦和伴侶回到安全距離之後，就會開始懷戀前任的好，甚至都會忘記當時是怎麼和前任怒不可遏的，也會忘記曾經那些爭吵和不愉快。想到的更多的是一起經歷的美好。甚至能自己告訴自己，自己的前任就是完美伴侶。

02. 他們非常容易在戀愛當中依然憧憬「理想型」

即使和自己曾經愛慕的完美伴侶在一起，經過一段時間的相處，他們也會覺得眼前的戀人並不是他們的理想型，他們會挑刺在一段關係里的瑕疵，總覺得對方哪裡不太好，然後憧憬與「完美伴侶」的戀愛。

Three ~我們再來深度了解下迴避人格的形成原因；

01 原生家庭

迴避依戀的父母，是不太懂得滿足孩子的短期欲求的一類父母，尤其是孩子在0–6歲之前， 當迴避依戀希望得到父母的及時回應與認可的時候，父母中的一方要麼非常善於「潑冷水」 。告訴孩子，不行，不能，不可以，不配。要麼就會以拒絕的姿態來回應孩子的需求 。

總之，迴避型依戀在家庭中，是挺難得到無條件支持與信任的 。這類孩子毫不誇張的說，是在家教森嚴的家庭環境中長大的，他們大多數時候對於自我價值體系的建立，是來自於父母絕對控制權的「褒獎」與「批判」。

這種教育環境下，一方面培養了孩子自省的能力，但是也同樣的扼殺了孩子「自體自信」的能力。所以，長大後，他們會時常擔心與懷疑自己是否可以完成「長期親密關係」這項艱巨的「任務」。他們會時常擔心自己是否將要面臨被拋棄的境遇，不安與克制，被壓抑在內心，無法得到和解 。

這像極了在成長過程中，每當他們覺得可以完成父母的期待得到認可的時候，父母總是習慣的打壓一句，讓他們自信全無。

再或是當他們在小時候需要父母的照顧與陪伴的時候，當他們非常依賴父母的時候，父母給他們的信號經常是「失聯」的。 當他們發現，自己的需求沒有辦法從父母身上持續獲得的時候， 他們的父母時而靠得住，時而靠不住的時候，他們的向外求助力就會逐漸變成向內求助力， 更依賴自己而不再是他人。

以上因素綜合所致，就很容易讓一個孩子成長為迴避型依戀。

02 成長經歷

如果一個人原生家庭沒有太大的問題，但是依舊成為了迴避依戀人格，另一個原因則是在成長過程中，遭受過一定程度的情感創傷。例如初戀的時候，被劈腿過。或者是遭受過長期的校園暴力，被老師長期的過度打壓。這些傷害，不僅僅可以改變一個人的依戀狀態，也會讓他對自我的價值程度產生懷疑，一旦這種懷疑開始了，則很難停止。他們會把人生當中很多事情，都歸咎於自己的原因。而不是客觀理性的去批判外界。

Four ～ 那遇到迴避依戀人格的伴侶應該怎麼辦？

01 對方會給你很多關於他不自信的測試，你需要比他更堅定的幫他度過。

為什麼迴避人格容易成為渣男渣女，原因其實就在於這裡，一旦迴避人格覺得對這段關係，或者是對於你，做不到把控的時候，他們會產生非常強的「羞辱機制」，那種不自信，那種對自我的懷疑，會非常嚴重的干擾他們的判斷。

他們會把一切矛盾的原因，歸咎於自己身上。所以，對於他們來說，最好的解決方式，就是逃避問題，忽略問題。非常簡單粗暴的認為，只要是分手了，換人了，之前的問題可能就不存在了。看似是在逃避自己的責任，實則是沒辦法面對一個內在力量羸弱的自我。如果能理解他們的，會覺得可以接受。不理解他們的，很容易把他們定性為渣男渣女，逃避責任。

非常容易把分手說出口，其實就是他們在對你的一種「測試」

迴避依戀人格的內心比所有人都渴望被無條件的愛與選擇。因為這對於他們來說，一直是可遇可求的。

所以，有時候對方的情緒化，對方的時不時的改變選擇，其實都是他在測試這段感情，測試你，甚至說是測試自己的一種「病理 」般的狀態。你此時千萬不要被對方所輕易影響，不要被波動情緒，說出一些傷害對方，傷害彼此關係的話，可能對於其他的依戀人格來說，並沒有什麼，但是對於迴避依戀人格來說，確實毀滅的打擊。他會本能且不理智的認為，這就是最後的答案，與自己想的如出一轍。

你需要的是更加有堅定的陪伴與耐心的開導，給對方空間，而不是被迫與對方斷掉聯繫。

給對方空間與被迫斷開聯繫完全不同。前者是，我可以去打擾你，但是我依然沒有打擾你，並且讓你儘可能的心理舒適。後者是，我只顧及自己的焦慮感受，所以我與你聯繫或者不與你聯繫都是出於「形勢所迫」 ，而並非是理解你的狀態。這樣是肯定不行的。以他們的敏感程度之深，完全分的清楚你是堅定的選擇他們，還是只是出於自己的情緒需求去逼迫他們。二者的心理導致的行為，偏差很大。

02依戀與依賴的培養

解決迴避依戀人格，我有非常好的一個辦法，就是培養他們對你的依賴程度，牢抓他們的核心需求。換句話說就是用「非強勢」的姿態，帶領他們的意識，讓他們在你身上找到足夠的安全感。

安全感這個點，是我在諮詢里基本上天天要去闡述的一個知識體系。為什麼我把安全感稱之為知識體系？因為於自己，於對方，建立安全感其實都不是一件容易的事情。想要建立起足夠的安全感，需要從自我的人格上去把自己剖析的非常明白，以及在自我成長自我療愈的上，都有一定的知識儲備。在這裡大家可以看看我對於各種人格的人格剖析，希望能幫到你 ：

簡而言之，就是，

· 不論對方如何，你都要給依戀人格一種感覺，在你這裡，他可以被無條件的接納與認可。你會盲目的崇拜他，盲目的認可他。不需要理由，不需要原因。

· 而你自身，並不需要任何的外力，去建立安全感，也就是對方不需要絞盡腦汁的為你的安全感去負責，這對於他們來說真的是太過於重要了。並不是去幫助他們逃避責任，而是迴避依戀人格負擔自己的不安全感已經消耗乾淨自己了，他必然的會難以再去負擔太多別人的安全感。他們能做到的只能是獨善其身。

你只有先自己擁有安全感的建立體系，你才能夠給予對方安全感，當你能給對方安全感的時候，就是迴避依戀人格依賴你的時候。而一旦迴避依戀人格依賴你之後，恐怕對方就真的落葉歸根了。

相比較其他依戀類型，他們會格外的粘人與專一。所以是情聖還是渣男渣女，完全取決於你自己的認知與做法。

03學會維護他的的邊界

其實安全依戀人格以及焦慮依戀人格，很容易就會在感情中跨越邊界，容易給伴侶造成個人空間被壓縮的感覺。尤其是焦慮型依戀。

焦慮型依戀的人在感情里就是非常用力的「追」，非常全面的「抓」 ，而迴避型依戀就是非常巧妙的「躲」 ，非常聰明的「藏」 。

但是有趣的是這兩種人格還特別容易互相吸引，但是建立起長