哥們,
講聊天前,先講一個我以前的約會尷尬時刻:
我和一個女生約會,當時已經確立了關係。她說她想去韓式汗蒸。
不怕你笑話,我當時沒去過,不知道啥是汗蒸。光聽她說汗蒸,我都不知道是哪兩個字。
所以,我當時一下就沒反應過來,不知道說啥,支支吾吾的。
當然,我表面上還是儘量保持淡定。
那時候,我還沒有達到《瞬間自信》的水平。所以,一方面不好意思問她,汗蒸是啥?就假裝我知道。怕她會因為我不懂,而看不起我。
進去之後,哪裡要脫鞋,東西放哪裡,怎麼玩法,都不曉得。心裡是很忐忑的。
讓我能記得這個事的,是因為,汗蒸裡面是要脫衣服的。
但我當時不知道,是要脫到什麼程度。也就是,要不要脫光?要不要脫內褲。
所以,就在更衣室里,糾結猶豫,又不好意思問人,我當時還想看別人脫不脫。
但那天是女生臨時起意,約的我,已經很晚了(大部分汗蒸都是通宵營業)。等了半天都沒等到其他人。
最後,搞得很晚才從更衣室出來,當時,我又不好意思說是啥原因。讓女生等了很久,還和我生氣了。
那天沒準備,我當時穿的內褲,是破了洞的,比較難看的。(當時想着這內褲還能穿,不捨得扔,也沒想到這次約會和內褲會有啥關係。沒玩過,不了解嘛。)
在我頓悟自信之後,這些當然都不再是問題了。也不會卡殼,也不會尷尬。而是,發自內心的,自然的淡定,就不僅僅是表面能硬撐淡定了(估計女生當時多多少少是能看出來的)。
但我的確發現,在我頓悟自信之前,哪怕我已經和她確立了關係,突然出現這種情況,就會擾亂我的內心。導致,我正常的魅力,就發揮不出來,聊天就會卡殼。
因為心力都用在擔心女生看出來,用在應對當下尷尬上了。就沒有多餘的心力去把聚光燈打在女生身上。
包括我後來研究戀愛學,10多年裡接觸了很多哥們。很早,我就發現一個問題:
一個哥們來找我,說他和女生聊天會冷場,不知道怎麼聊下去。包括剛見到我,和我聊的時候,說話也有些緊張。
他突然接到一個電話。
是他公司里的一個女同事,是他下屬。
當時是一個業務上緊急的情況。
他在電話里,和女同事聊公事的時候,完全不緊張。可以說是充滿自信的。
這是【場景自信】。
就是這個社交場景,帶給他的自信,無論是他在公司的職位,還是他在聊的這個話題(業務)都是他熟悉的,自信的。自然就會聊得自信。
也就是說:
他本身就具備了,聊天侃侃而談,自信魅力的功能!
這一點很重要。
這個功能是具備的,只是碰到某些場景,他能啟用這個功能,碰到另一些場景,他就忘了,或者無法啟用這個功能。
對他來說,這就取決於具體場景了。
破解方法有3種:
第1種:是聊天技巧方法,
第2種:是內心建設,自信。這是「根本法」。
還有——
第3種:就是利用這個場景自信。這就是我稱之為「方便法」,當然是最方便的。也是很多人依賴的。
第1種:聊天技巧方法。
比如話塊連情的第二層,關鍵詞技巧,也是方便法。
方便法,就是不講頓悟真我,不需要你頓悟自信,就可以直接去拿來就用的,去做,去說的,並且能立刻看到效果的。
也就是,學起來方便,用起來方便,簡單,看到結果也容易的。
但還需要你去學,去理解,去實踐,才拿到效果。有一個學會的過程,尤其是需要實踐。所以,反覆強調,要去實踐!
第2種:內心建設。
是完全不同於外部技巧的,走的是通過「機引」達到頓悟自信的效果。是根本法。
而這第3種方法,可以說,是比方便法還要方便法。
因為——
這第3條路,利用【場景自信】的方法,是比這個外部技巧的方便法,更方便的。
因為,不需要有一個學習,理解的過程。只有知道,或者不知道。你知道後,自動就會有效果。
場景自信怎麼利用,給自己帶來自信?
借用場景,給自己自信,是方便法。那怎麼借用呢?
有些場景,是不能去借用。比如:
你沒法瞬間提高自己的職位,職稱。你在某一個頒獎典禮,你沒法在當下立刻把本來不是來領獎的自己,變成領獎的人。這不現實。你也沒法瞬間,改變自己的職位高低。
有些場景,是不應該去借用的。比如:
還拿職位高低舉例,如果你是上司,就不應該利用你的職權,去謀私,哪怕是社交關係,戀愛關係。更不用說,比如師生關係等,明顯違背道德,甚至法律的情況。(師生之間的關係,往往在很多社會裡是會被認為不道德的。其中原因就是因為關係不對等。老師往往占據高位。這份高位,如果用來幫助別人,為別人謀利益,這很好。但如果利用這份高位,為自己謀私,哪怕只是占人家態度上的便宜,其實也不是道德的。)
那什麼場景,可以借用呢?而且又是道德的,又是簡單可以做到的呢?
其實很多。
我舉一個例子:
上周那篇頭條文章下半部分,我講過一個概念——找到自己的主場。
這就是其中一種方法啊。
找到自己的主場,或者把任意一個場地,變成自己的主場,就能立刻達到這個效果。帶給你自信和魅力。
在你內心裡變成自己的主場就行。不是,真的讓你變成這個場地的主人。
我再舉一個例子:
和女生聊天時可以用到的。
和女生聊天,實際上是超級簡單的。
哪怕你不懂聊天技巧,不會聊天,額外還有2道保險,能讓你聊下去,不會冷場。
第一道保險:
就是聊女生本人,聊女生話題,把聚光燈打在對方身上,里的覺自心就能知道女生現在想要聊的話題。你還不會抓取女生身上話題的,還有——
第二道保險:
聊生活話題。會聊生活話題的,就足夠和女生聊到,她成為你女朋友。根本就不會碰到沒話題聊,不知道聊什麼,冷場的問題。
你和她現在在咖啡店,就聊咖啡啊,聊咖啡店啊。你和她現在在喝酒,就聊酒啊。你和她現在在吃飯,就聊飯店,聊菜啊。
你說,聊天氣可不可以?也可以,聊天氣也是生活話題。但,聊天氣太小兒科,聊不多。不像咖啡,紅酒,酒吧,飯店,西餐等等,可以一直聊下去,聊很多。
而且你和她現在就在這個咖啡店,喝咖啡,聊咖啡就再恰當不過了。就是迷上我講的場景開場嘛。在酒吧,就聊酒,或者音樂,或者更好的,就是下面去哪個場子玩等等。你甚至可以直接拿這個話題開場的。
就是我們講的【場景開場白】。
他們和女生,約是約出來了,去喝咖啡,去喝茶,或者吃飯。或者有的哥們去喝酒。甚至在酒吧聊。但!他們本身,對咖啡,咖啡店,茶,酒,酒吧夜店,飯店,各種西餐日料,都不了解。
所以,不說你主動能利用這些話題去和女生聊,即便女生是對你感興趣的,她主動想要和你聊,她起了一個話題,聊你們當下喝的咖啡或者茶、紅酒、西餐日料。
你只能回,是嘛。
然後就沒了。或者,更糟,看着女生,傻笑一下,說不出話。所以就冷淡了。
以後,你再去約她。她自然就不出來了。甚至,有些女生嘴上不說,但心裡看不起你。最後,這道聊天的防線就這麼失守了。
當面聊的,碰到這種問題,會很尷尬。
比如,我在介紹《偷聽女人心》的那個介紹視頻里提到過,我喜歡高中隔壁班的女同學,王靜。我當時就想和她聊天,問她平時玩什麼。她說了兩個字:錢櫃。
我一愣,想着這小姑娘,白白靜靜地,怎麼還喜歡把玩裝錢的柜子,有這種愛好?
我當場卡住,不知道說什麼好。憋了半天,問了一句:大嗎?她低頭一笑。她那個標誌性的低頭一笑里我講過我對她表白的時候,她也是這麼低頭一笑。拒絕的我。
這次,她低頭一笑,說:你什麼都不懂,就像我2年前剛進學校的時候一樣,很單純。我,啊?啥?
我後來才知道,她說的錢櫃,是當年一個比較中高檔的唱歌KTV的連鎖品牌。(當然,這個早過時了。能熟悉這個牌子的,估計你和我一樣,頭上有幾道皺紋了吧?)
但當時,我一心只知道讀書考試,外面都沒玩過,就是不知道嘛。但這個天也就聊不下去了。大學後還有一次,一個女生說到納豆,我當時沒吃過,不知道是啥,一下又不知道怎麼接話,說不下去了,聊天就冷場了。
當時還沒有達到《瞬間自信》的內心狀態,所以也不好意思去問女生,怕人家笑話我這也不知道。但聊天,就卡住了。
這就是「話題場景」。當你對對方和你聊的某一個話題,不了解,不熟悉的時候,不知道她說的是什麼,除了像我上面講到的卡殼,冷場外,更多的,還是插不進去話。或者聊不投機。
就是【話塊連情】里的第3層——話塊機會主義技巧。
所謂,機會主義,就是,正好女生聊到了一個你很了解的話題,那自然,你很有話說,知道聊什麼,而且,聊得時候也自然會很自信。
我講了這麼多。其實,很簡單。
就是你如果對這個話題,有所了解,自然對方和你聊的時候,你不但能接話,而且還能和她聊得投機。就自然能用到【話塊連情】里的第三層【話塊機會主義技巧】達到連情的效果。
【文藝復興男】在女生眼裡是有魅力的,還記得嗎?
很多年紀大的老男人,甚至50多了,60多了,和年輕女孩談戀愛,很多都是靠這個。因為他年紀大,自然閱歷見識多,故事多,懂的多,就靠這個和年輕女孩聊。
那世界這麼大,話題這麼多,都要了解一點嗎?
其實,不需要。(當然,你如果興趣愛好廣泛,真的就什麼都懂一點,那自然非常有利。)
但實操層面,並不需要。
約會實踐中,在借用這個場景自信的時候,你只需要把幾個和女生,約會相關的場景話題聊一點點就夠了。
比如,第一次約會一般會去喝咖啡,喝茶,第二次約會,一般會吃飯,甚至西餐;一般都會包含酒,尤其是紅酒,是和戀愛相關的。這些了解一點點對於約會來說,就夠了。對於你找到自己的主場也有用。
今天我講了幾個我自己尷尬的故事。其實,這個藉助場景的第3條路,也是可以幫你擴大社交圈的。
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祝你成功
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被拉黑了,還有希望麼?
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