維繫夫妻感情，比抱怨更有用的是這樣做！

在我的後台每天都在收到女性用戶的各種抱怨：

老公對我越來越不上心，說啥都記不住！我老公太懶了，垃圾袋滿了都不知道換一下我老公毫不上進，一天到晚就知道打遊戲

她們紛紛訴說着自己對老公的不滿，希望我支個招「懲治」一下老公，讓他長長記性，乖乖聽話。

每個女人都或多或多少的對老公有所抱怨，希望對方朝着自己期待的方向做出改變，可是儘管我們每天喋喋不休，耳提面命，老公卻依然我行我素，把我們的話當耳邊風。

想要解決這個問題，我們就從源頭開始分析。

答案只有一個，因為沒有觸及到他自身的利益啊。

我們帶入一個情境來進行說明：

我老公太懶了，垃圾袋滿了都不知道換一下

我們帶入到故事中，最後肯定是作為妻子一邊抱怨一邊自己動手收拾乾淨。

然後下一次繼續抱怨，繼續重複，大家可能會陪她一起罵，這個老公太過分了。但是如果縱觀整個過程，我卻並不意外。

站在女人的角度分析，她為什麼會抱怨？

因為她希望丈夫一起來分擔，維持家庭的衛生環境。如果丈夫不做，這個活兒就不可避免地落到共同生活的伴侶，也就是她自己身上。

此時對她產生的影響有兩點：

1、情緒上，認為老公懶惰，不講衛生，不為自己分擔，進而對老公產生憤怒，不滿等負面情緒。

2、體力上，她需要多幹活，多分擔。

結論：勞心又勞力。

再從老公的角度來分析，他為什麼不願意做出改變？

垃圾袋我不換，最後她還是自己去幹了。所以這樣細小的活兒我不需要親力親為，完全可以通過這樣的方式來避開。反正頂多被她嘮叨兩句，又不少塊肉，省下的時間TiMi一把不香嗎？

1、情緒上：毫無影響，甚至還因為逃過「差事」而沾沾自喜，省下的時間打遊戲而心情愉悅。

2、體力上：省心省力。

所以大家看明白了嗎？

為什么女人一直在抱怨，為什麼男人屢屢再犯？

其核心原因在於，他的行為讓你憤怒，不滿，產生負面情緒，同時需要你去付出心力勞動來補救。所以你希望他改變，最終是為了自己舒服，讓自己心情舒暢。

但是站在他的角度來看，他的這些行為，並沒有對自身情緒造成不良影響，頂多被你嘮叨幾句，他如果不在意就可以忽略不計，同時還愉悅了自身，何樂而不為呢。

如果維持現狀就能讓自身得利，我們怎麼可能會有動力去改變呢。

因為人往往只會對與自己息息相關的事物上心。

答案是以子之矛攻子之盾，讓他自食其果。

上面我們說到，因為他不按照我們的想法走，最終對於他自身並無損害，反倒是不良結果都轉嫁到了我們身上。

因此我們用逆向思維來思考這個問題。

如果落在女人身上的那些不良影響都能轉移到對方身上，他就不得不重視，只有自己的切身利益得到損壞，才會願意主動做出改變。

讓他為自己的言行買單，讓他自己去感受正確的言行帶來的正向反饋，錯誤的言行帶來的不良後果。

當然，這個正確與錯誤是完全可以由我們自己來把控的。

我們可以把【希望他怎麼做】設定為【正確的言行】，把【不希望他怎麼做】設定為【錯誤的言行】。

如此，我們只需要根據他的言行把設定的結果呈現給他，讓他自己去領悟，問題自然能輕鬆解決。

每個人都會希望得到更好的結果，如此，他便會自然而然的往我們想要的方向去行動。

看到這裡，有的人可能會感到有些失望了：

難道作為丈夫，他不應該和我共同分擔嗎？他怎麼可以只考慮他自己！

那我又要說了，人性就是這樣不講道理不論對錯不顧情面的真實自我的呈現。

如果想不通這一點，你認為丈夫應該幫妻子主動分擔，我們不妨把他的行為帶入到別人身上，就帶入到你最討厭的那個人身上，如果他的伴侶也是這樣的不負責任，不知分擔，你還會如此憤怒嗎？

恐怕不會吧，更有可能會生出幾分幸災樂禍來。

面對情感問題，我始終認為，我們應該跳出情感本身，從人性層面出發，問題就會簡單很多，

很多時候，我們只是給這些問題穿上了一件外衣：

他是我老公，他是我男朋友。他說他愛我，所以他應該怎麼怎麼做。

很抱歉，在人性面前，真的沒有這麼多應該。

我們再來回到問題本身：

我們之所以會抱怨，希望對方改變，是因為我們最終也是為了維護自己的利益。而對方不願意改變，也是因為當下現狀維護了他的利益，改變則會損壞自己的利益，所以他不願意做出改變。因此，解決問題的思路就出來了。

我們不妨打破這樣的局面，把兩種結果對調。

如果他不做出改變，他的不當行為最終會直接反噬到自己身上，損壞的是自己的利益。如果他做出改變，好的結果也是直接呈現給自己，得利的是自己。

具體操作流程：

1）理清問題因果。

當我們對他的某個行為感到不滿時，先想想我們為什麼會不滿，他的行為會導致什麼不良的後果，加諸在我們身上，使得我們不斷的去抱怨和指責。

2）拒絕接茬。

找出問題的關鍵所在，然後，我們堅決不要接這個茬，不要把這個糟糕的結果投注在自己身上。

3）呈現不良結果。

切記，我們只做不良結果的呈現者而非受害者。也就是說，我們只需要告知對方，他的行為會給自身帶來怎樣的不良影響，而不是對我們造成不良的影響。

4） 迫使做出改變。

相信當他接收到自己種下的「苦果」時，他一定要自發的去做出改變。

5）呈現正向反饋。

此時我們不僅要充當一個呈現者，更要及時給予正面激勵，一步一步帶他進入我們的框架中。

我們還是用上面的情境來舉例說明：

對方不願意共同分擔家務，我們之所以抱怨是因為他如果不干，最後還是得我們自己來干。

這樣一來，只會助長對方的懶惰。

怎麼辦？當然是選擇撂挑子，他不干，我們也絕不要大包大攬。

互相賭氣？把家變成垃圾場？

NONONO！！！

我們是來解決問題的，不是來製造問題的。

第一步：不要抱怨不要抱怨不要抱怨。

第二步：找藉口遠離戰場，比如娘家有事要回去幾天。

第三步：指出問題，但不提要求。

比如可以跟他視頻，順便觀察家中的衛生情況，如果他還沒有解決，我們可以溫柔地提醒：「廚房的垃圾還沒有丟掉嗎？天啦，那裡面有剩飯剩菜都要臭啦。哎呀，我那天走得太匆忙，忘了收拾。」

這種情況下，對方如果不動手，就要獨自面對髒亂差的環境，他不得不自己動手。

第四步：給予正面反饋。

等他收拾好了，一定要及時肯定，給予鼓勵：

「老公你拖地好乾淨啊，快教教我怎麼把頭髮也拖得乾乾淨淨。」

這就是一個詳細完整的調教過程。

其他的問題，我們同樣可以如法炮製。

記住幾個核心要領：

1、保持情緒穩定。

整個過程中，我們一定要保持穩定的情緒，明確自身的定位—我只是充當一個呈現結果的轉化器，所有不良後果他自己承擔，與我無關，我何必生氣。

2、弱化自身存在。

絕不插手。

總有女人會忍不住情緒而生氣，看不過眼而自己出面解決。

這就等於功虧一簣啊，如果你總是自己主動去承擔結果，他就可以永遠不做出好的轉變。

也就是說，在整個過程中，我們要去弱化自己的存在，讓他自己去承擔因果，這個時候，他可能就會自覺自發的往我們想要的方向去改變了。

3、及時給予反饋。

這一點特別重要，當他品嘗到自己種下的果實時，我們一定要側面地去幫他強化，加深印象，他改變的速度也會越快。

4、注意適可而止。

萬事都應該講究一個平衡度，我們的初衷是為了婚姻生活的幸福安定，是希望老公能滿足我們的部分需求，當他已經做出改變，大部分行為已經能讓我們滿意時，就順其自然吧。

如何調教老公？是每個女人都特別關心的話題，希望我們都能御夫有道，盡享快意人生。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。