感情中，什麼樣的戀愛關係更容易長久

與你分享兩個真實的故事，你就會明白。

我有一位以前的同事，一位40歲未婚的女性。她說她40歲了。直到最近她才明白如何去愛一個人。她說，當她年輕時，她想找一個滿意的男孩結婚。她要求教育、外表和三種觀點的一致性。似乎她心中一直有一張得分表。每一段愛情都會在一起的時候被評估。如果對方慷慨大方，將加一分。如果對方說話不正確，扣1分。如果對方準備出其不意，將增加一點。對方不體貼，扣1分。所以加減乘除，一旦分數不及格，就會判斷這不是真愛，並堅決出去找下一份工作。她說她現在意識到真愛不是這樣算出的。年齡的增長並沒有給我的愛情帶來任何有用的經驗。我的餘生都是以錯誤的標準度過的。

在第二個故事中，我有一個女學生。她是一個20出頭的小女孩。她談了十年的感情，從初中到研究生院。經過十年八年的長跑，這兩個人仍然像膠水一樣黏在一起。每晚，視頻通話在兩小時後開始。每當她提到她的男朋友時，她的眼睛總是甜的。我問她，你是如何在不惡化的情況下維持十年的關係的？中間沒有衝突。你想過分手嗎？她驚呆了。她說她從沒想過。她甚至問我，你有什麼事要做，你會有事沒事和父母斷絕關係嗎嗎？她的話把我難住了，我不知道怎麼回答她。她補充說，她的男朋友就像她父母一樣是她的親戚。

我問她，你不厭倦嗎？當新鮮感消失，熱情消退時，你如何度過倦怠期？她想了想，說每隔一兩年，他們的日子會特別冷。在那個時候，他們如何看待彼此，如何讓人討厭，所以他們只是減少了互動的頻率，保持了相互獨立的神秘感。經過這段時間，兩個人可以重新點燃他們的熱情，就像初戀一樣。習慣這個階段的反覆輪迴是很有趣的。

後來你會明白，你對一個人感到厭倦，你無法通過改變另一個人來解決問題。你將經歷的大多數關係不會有根本性的不同。愛是與老人一起體驗新事物，而不是與新人一起體驗舊事物。激情是一種消耗品。用完了就不見了。剩下的就是生意。

以上是發生在我身邊的兩個真實的故事。我們年齡越大，越成熟。有多少人度過了一生，他們根本沒有能力學會愛，他們根本無法處理親密關係。但他們一直渴望真愛，卻無數次讓真愛從他們手中溜走。

我們遇到愛情問題的大部分原因都來自這樣一個事實：我們似乎一直在測量、計算和暗中摩擦。相當多的人，他們的誤解是，他們必須與他們的愛人為是非、黑白而鬥爭。那麼不滿足，那麼不舒服，那麼不願意低頭，看着他孤獨的勝利，其實真的沒有必要。

我們相愛是為了快樂，為了互相支持，為了世界上有一個人除了父母之外，最願意接受自己，而不是為是非而戰。在外面的世界裡，我們有一萬種方法來證明我們的正確性和堅韌性，但在愛我們的人面前，只有溫柔和寬容是我們唯一有力的證據。當我們以判斷真愛的標準來衡量最親密的人時，它不可避免地會導致我們相互對抗。

這些感覺之間的摩擦，無論大小，最初都是一個必須經歷的過程，將兩個稜角分明的人打磨成和諧的共生體。只有那些看過太多童話愛情肥皂劇的人才會想到這樣的人。助教會理解你的意思。TA可以滿足你所有關於愛情的幻想。你希望只要你看着你的眼睛，TA就會明白你在想什麼。但是忘記這個世界上沒有適合我們的完美伴侶。

所謂真愛，不是上帝給我們一個完美的愛人。這是因為我們願意接受彼此不同的部分，因為這部分吸引了我們。要有長久而密切的關係，就不能算計，更不用說算計了。面對你們的一定不是我，而是我們一起面對問題。這種意識必須由雙方共同分享，並被視為兩個人相處的正常心理。如果其中一方跟不上，就會使另一方感到很累，就像對牛彈琴一樣。

在我的理解中，三種觀點的一致性不是觀念、行為和生活的一致性，而是你認真並且願意聽我胡說八道。我一向很傳統，但我仍然欣賞你的獨立性。

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