大多數人在戀愛中都是不成熟的。
不論男女，如果你想要一個絕對成熟的另一半，那你就去找一個有豐富的戀愛經驗、情緒穩定又深諳兩性相處之道的人。
你找了個年輕的姑娘小伙，還指望對方像三十來歲的哥哥姐姐一樣波瀾不驚可靠穩重，那是痴心妄想。
只要兩個人可以順暢地交流，也都有改變的意願，那這段戀愛就還可以談。
你應該警惕的，不是「他怎麼這麼幼稚」，而是「為什麼這麼多年過去了他還是這麼幼稚」。
你應該害怕的，不是「他怎麼老不理我」，而是「為什麼說了那多次了他還是不主動」。
你應該介意的，不是「他怎麼不懂我」，而是「為什麼相處這麼久了他還是不懂我。」
正常人在戀愛里都會有各種各樣的小毛病，你也一樣。
不是原則問題，大家一起成長就是了。
但是有一點，沒脫貧，別脫單。
大好青春，先去賺錢，給自己積累更多的資本和底氣，愛情隨緣就好。
當然要是有一個人能和你一起賺錢，相互支持着向更好的生活前行，那就更好了。
不要為任何人放棄你的夢想和目標。
18歲，你想去大城市上大學，他說我考不上我們換個別的學校一起念書吧。
你同意了，結果大一你們就分手了，你沒讀上好學校，也沒得到他。
22歲，你想考研到別的地方，在那裡你能得到更多更好的工作選擇，他說你去了我們就是異地，異地咱們就分。
你妥協了，結果第二年你們就分開了，你放棄了你的機會，也沒得到愛情。
25歲，你想放手一搏，在自己喜歡的行業賭一把，他說我們都打算結婚了，希望你能穩定一點，為將來的家庭考慮一下。
你考慮了，結果最後你們也沒結婚，你沒能進入你喜歡的行業，也沒能留住他。
為了所謂的「愛情」放棄自己的前程，是最傻的事情。
你現在覺得他是你人生的唯一，可也許一年後你們就再也互不往來，而你已經把一切都押在了他身上，那你還能剩下什麼？
尤其是對於年輕的女孩子而言，去看看更廣闊的世界，遠勝過情情愛愛能帶給你的利好。
真正在乎你的人，也會支持你想要變得更好的決定，和你共同面對隨之而來的變化和風險。
而不是以分手為要挾，把你強行捆綁在他身邊。
他不喜歡你看劇看小說追星，很正常。
他不喜歡你研究美妝穿搭或者在自己感興趣的領域裡鑽研，也很正常。
他不喜歡你的任何一種愛好，都很正常。
但他覺得你有毛病，想讓你按照他的想法去生活，那就不正常了。
只要你的愛好是合理的、合法的、沒有讓你過度消費，也沒有讓你荒廢正業，你就沒有錯。
錯的是覺得你有問題的那個人。
感情里，任何試圖干涉對方的愛好、夢想、目標等等的行為，都是錯誤的。
任何試圖按照自己的好惡去改造對方的行為，也是錯誤的。
對你來說也是一樣。
他愛好打遊戲，你就是不喜歡他打遊戲，哪怕他每天只是娛樂半個小時，你看着也很不爽。
那你就應該換一個完全不打遊戲的男朋友，而不是強迫他把遊戲完全戒掉。
小的矛盾靠哄，大的矛盾靠溝通。
像約會遲到了半小時、不小心弄壞了你的東西、答應了和你看電影又被迫爽約，這都是小矛盾，認個錯哄一哄就過去了。
在這種事情上還要據理力爭的都是弱智。
他不會哄也不願意哄，你就換個男朋友。
但像「你為什麼總是反對我做的決定」、「你為什麼總是記不住我說的事情」、「你是不是覺得我很拜金」，這類涉及到戀愛觀、價值觀、金錢觀，乃至人生大事的問題，就是大矛盾。
這種問題，只靠哄就沒有意義，就算當時把你哄開心了，問題也還是問題，沒有解決，以後還是要繼續吵。
情感心理學中有一個「負面累積效應」。
意思是如果感情中比較關鍵的問題不解決，也許當時看上去很小，但屢次出現之後，負面影響會不斷擴大，直到遠遠超出這個問題本身可以造成的影響。
一味息事寧人，最後就是全面崩潰。
吵架是因為出現了問題，那問題究竟出在哪兒、有沒有解決辦法、怎樣最大限度化解，需要兩個人的認真溝通。
就算當時吵得很兇，什麼都聽不進去，等情緒冷靜下來了，也要翻出來接着討論。
好的另一半，一定是一個懂得在「哄」和「講道理」之間拿捏平衡的人。
當然這也需要你的配合。
你可以花好幾個小時在手機上搶兩張票，就為了能和他一起去看一場演唱會。
你也可以花幾天的時間給他做一份手工禮物，就為了生日送他一個驚喜。
這些時間成本、精力成本和金錢成本，是你對一個人愛意的證明，也是人生中寶貴的體驗。
但你自己心裡明白就可以了，不需要天天掛在嘴邊。
他沒有對此感恩戴德痛哭流涕，你也要理解。
有時候會遇到一類問題：我認真給他準備的禮物，他為什麼沒有特別激動？
很簡單，這不是他想要的東西。
既然他內心並沒有那麼驚喜，他為什麼非要給你演戲呢？
出於禮貌，他是可以表現得特別開心，但沒過兩天，你送他的手工大作他就扔到一邊了，你又不傻，你看得見。
換句話說，你為他付出，只是滿足你對他的愛。
但你的滿足，不等於他的滿足。
同樣地，如果一個人天天都在告訴你：你看我多愛你啊、我為了你犧牲了多少啊、我把我有的東西都花在你身上了。
他說得越多，你越要小心。
他想要的回報，可能會超出你能支付的範圍。
人本質上不是一種長情的生物。
心理學家會告訴你，絕大多數人，都是在渴望穩定關係的同時，又隱隱地期待着找刺激。
區別只在於，有的人有自制力，有的人沒有。
所以你問為什麼愛會變，為什麼有的人愛着愛着你就不愛了、去愛別人了？
因為愛情從來都不可靠，可靠的是人。
不要問為什麼他不愛你了。
一個人不愛你了，你能想到的任何一個理由，都是對的。
什麼意思？
意思就是你不必去想理由，轉身離開就好。
他給你的理由，未必是真實的，就像劈腿的人都會說是因為你不夠溫柔，但明明就在前一天他還誇過你可愛體貼又懂事、他會愛你一輩子。
你說哪一句是真的？
就算他拿來指責你的地方是真的，那也只能說明你不適合他。
但不代表，你不適合別的人。
「白頭偕老」是一個偽命題。
收到過一個留言，大意是說，和男朋友分分合合，總是不能好好相處，他脾氣很差，經常會不耐煩，兩個人也完全無法溝通。
最後又說：難道就這樣徹底分手嗎？
「我談戀愛就是奔着白頭偕老去的啊。」
那，誰談戀愛不是奔着白頭偕老去的呢？
誰談戀愛天天盼着分手？
但白頭偕老的前提，是兩個人真的彼此相愛。
是兩個人能夠相互理解、尊重、忍讓，在漫長的歲月里跋山涉水仍舊矢志不移，喜歡變成愛，愛變成信任和依賴，最後用時光證明了一切。
換句話說，只有兩個人真的走到人生的終點了，才能知道他們是不是能夠白頭偕老。
在那之前去討論「白頭偕老」，都只是美好的願望。
何況你想白頭偕老，也要看你身邊的人配不配。
這不是揠苗助長，不是明知道和這個人在一起就是無盡的折磨，還要死抱着不放手。
就好像買衣服，你肯定是買當時最合身的，不管將來你是會瘦還是會胖，至少當時你穿上要好看。
試第一次就知道不合適，何必硬要買回家。
戀愛也一樣，你想要美好的結局，首先你要找對了人。
人都不對，你還想着能長久、能幸福、能相伴到老？
那才是真正的本末倒置。
本文作者：煙波人長安，喜歡的話，點個關注
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
可以幫助複合嗎？