從于小彤陳小紜分手：愛情進入倦怠期，這三招讓你們不容易分手

在情感相處中，最大的敵人不是吵架，而是兩人進入了倦怠期，

當關係進入了倦怠期，一個小問題也會引起雪崩式趨勢。

小萍的男友在過去一年，總會每過一段時間提出分手，原因都類似「我累了」。小萍在找我時感覺很無奈和憤怒

「他每次說完後過兩天就找回我，但怎麼總來這一套？」

作為女生，她不能理解，男人的累到底代表什麼意思，是不是不愛我了？抑或是想我為他做什麼？

其實，再美好的感情，也都有身心疲憊的時候，其實是一種常態。

當我們過於聚焦在愛情累的一面，忽略了愛情美好的一面時，兩人就容易進入消耗狀態

人都在趨利避害的，可是很多時候，我們或伴侶在戀愛時會傾向於把身心疲憊放大。

愛的反面不是恨，而是沒反饋，而反饋，是安全感的來源。

感覺不到反饋的人，就感覺不到愛。

01分離，不是因為不愛，而是因為累了。

小萍和男友平時一切很好，只要男友不說「累」這個字。可悲劇的是，每次當男友說「我很累」的時候，小萍都感覺到好像是一種對她的嘲諷

我明明這麼努力為我們好，你到底有多累？就要否定我的努力了？

事實上，男友也並不是故意的，而是有些時候面對不懂如何處理的問題時，會自然地說出這句話。

小萍知道，他還很愛這個男人，但是就沒有動力繼續下去，因為總是勉強自己，搞到自己也很累。

很多情侶分手，在外人看來是一些莫名其妙的小事，有些上一秒明明很甜蜜，下一秒突然就鬧分手了，

後面分析原因，往往聽到都是「不是我不想處，而是每次都這樣，實在太累了」

每次不知道對方想法，又要去猜，哪怕你和我大吵一架，拉黑，也比說了累了要痛快。

02你們的問題：缺乏了動力

所謂的累，不是指身體上的疲憊，而是在經歷了一些挫敗後，再次面對問題時缺乏了「解決問題的動力」，

而感覺到能力不足，感覺疲憊的狀態。

也就是習得性無助行為。

在這個時候，對於所有事情的評價也會逐漸降低，沒有動力去做任何的改變。

在愛情中的關鍵，便是「動力」這個詞。

而這種動力分兩種情況：

1、兩人剛在一起時沒想太多，在度過了熱戀期後就不知道該如何做；

2、雖然在一起很久，但各自習慣了平淡的生活，也就缺乏了動力。

有時只有一種原因，有時這兩種原因互成因果，相互影響。

昨天于小彤官宣和陳小紜分手，很多網友說，終於分手了。

于小彤是一個容易情緒化的人，一次想要看女友的手機，被拒絕後就生氣，兩人在節目裡發起了脾氣。

可想而知，他們在私人生活里這種吵架也許都習以為常了。

當「無助」的人適應不了這種狀態，又要勉強自己去和對方配合，自然就會覺得累。分手也就遲早的事情了。

因為他們缺乏對將來預期，所以沒有找到維持關係發展的動力。

這種維繫關係的動力是什麼？這是要你們之間去尋找的，有可能是婚姻，有可能是孩子，有可能是你們快樂生活的延續。

所以，對於長期消耗的伴侶來說，儘快尋找出動力，擺脫「習得性無助」的困境，是關鍵。

03給愛情重新注入活力

在談戀愛的初期，只會沉浸在幸福中，很多的小毛病小問題都被忽略。

但這些問題一直存在着，就像一個定時炸彈，如果處理不好，可能原本美滿的感情就會被炸得粉身碎骨了。

如果你想重新注入活力，不妨試試下面這些方法，也許就能從根本上解決問題：

一、正視自己的「迴避心態」

一些人在面對關係的疲憊時，會不自覺地用迴避心態處理，反正不論你說我什麼，我就不想面對。

不是他們不愛，而是他們害怕面對，害怕表達，害怕對話時要去想對方的想法，但在內心深處，他們是不想分手的

所以他們會說服自己：順其自然

並且會給自己找很多藉口例如我很忙，壓力很大，他自己應該懂得這些等等.....

一味迴避問題，反而會導致兩人的關係進入惡性循環。

迴避問題，可能你覺得只是暫時性的，但實際會給對方造成冰冷的傷害。

畢竟你的行為對方看得很清楚，雖然你沒做錯什麼，但是不回應對方的期待，會給對方造成更大的傷害。

二、不要逼問，讓對方有更多空間感

心理學中有一個名詞「共生絞殺」，就是互相糾纏，彼此消耗

在兩人都不想關係變差時，會容易做出一系列行為，就是為了改變對方。

例如指責對方不回復自己信息，對自己不好，應該怎麼怎麼做，不應該怎麼怎樣做等。

當對方不是心甘情願的時候，他雖然能聽進去，但內心是極其不情願的。

這樣你和他負擔都特別大。

要打破互相消耗的牢籠，你們都需要提升自我，兩人共同成長。

一些人覺得，我們之間沒有了興趣，是不是要多一起去培養興趣，不一定。如果你喜歡的事他不喜歡，這樣只會增加你的負擔。

你們甚至可以給對方「放個假」，各自出去短途旅遊，互補干涉對方，給自己和他留足空間思考問題

有距離的關係，才會更有呼吸感，你們之間才會覺得更加輕鬆，或許更有利於我們認清楚自己的想法和感情。

三、少用評價，多用中立式表達

很多人一着急，就說了破壞關係的言語。

在溝通的過程中，你需要有意識地使用積極的溝通方式，並避免使用評價式言語。

諸如抱怨、指責、被動攻擊等負面的溝通方式。

在表達感受時，多使用「我的客觀感受」句式（「我覺得很難過」），避免使用「指責你」句式（「你讓我很難過」）。

在表達里，主要更重要語句是：引導對方說出原因。

如：我不知道我們之間是發生什麼了，而變成現在這樣。

必要時，儘可能避免衝突，先停止爭吵，讓情緒恢復平靜後再繼續交流。

不要指望通過一次溝通，就能解決你們之間所有的問題。相信只要有維護關係的信心，你們之間的相處模式也會慢慢地發生改變。

真正讓人疲憊的不是愛情或人，是自己缺乏改變的能力。

我們都期待美好的結果，但太想得到反而很快會失去，學會建立好的相處模式，可以讓關係越走越順暢。

我是鄧炯源，一名心理諮詢師，專攻情感諮詢，關係挽回方向，如果你有情感問題，可以關注聯繫我。