夫妻之間，如何保持新鮮感？

為什麼我們在愛情里漸行漸遠？

婚姻中最殘酷的不是出軌，而是不知如何面對失去新鮮感的愛情。

明明是因為相愛才選擇結婚，親密關係卻在結婚後幾年裡迅速變得冷淡，感情淡漠地像從未愛過那樣。

該說的話仿佛都在「激情期」時說完了，每天對着同一張臉說出口的話，不過是晚上吃什麼，什麼時候回家，孩子又要花錢了，父母又要給贍養費了等等。連接彼此的仿佛只有孩子和父母。

丈夫看不到妻子的變化，她換了新的髮型，換了新的口紅色號，買了新衣服，對丈夫而言與之前根本沒有區別。

妻子同樣無法感知到丈夫的變化，他升了職，想與妻子慶祝，妻子卻只關心工資漲了多少，能不能還得起房貸、養得了孩子。

好不容易到了節假日，一家三口相約去郊外遊玩，夫妻倆的話題，除了孩子還是孩子。

或許各自還在心裡慶幸着只要不吵架，這樣的相處模式已經很好了。

但這真的是你想要的婚姻嗎？或許夜深人靜時，妻子看着身邊打呼嚕的丈夫，忽然感覺到一陣淒涼，問自己，他有多久沒有真正關心過我了？或許丈夫在倍感壓力時看着刷劇的妻子，心裡也會油然生出一陣後悔，問自己如果當初我娶的是別人，生活會不會不一樣？

美國女作家溫格·朱利曾說過：在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，和50次掐死對方的想法。

那些失去新鮮感的愛情，就更難了。

大多數人熬個幾年熬不過去，會選擇離婚。

沒有爭吵，卻離婚了

朋友娜娜和老公過了離婚冷靜期後的第二天，便相約去民政局換了離婚證。

娜娜和老公戀愛三年，結婚七年，從校園到婚紗，當初可是羨煞了不少人。

可是隨着婚姻的拉長，夫妻倆的感情也漸漸淡了，偶爾有爭吵，大多數時候互相沉默着，彼此沒有交流，很少探知對方的想法。

據娜娜回想，好像是丈夫先冷淡她的，每次約會都有工作要忙，漸漸地，約會就取消了；每次丈夫心事重重的樣子，她關心一下，對方卻說沒什麼；每次見面，能聊的話題好像越來越少。

為了排解孤獨，娜娜也變得忙起來，把精力都放在工作和孩子身上，儘量不去想婚姻啊愛情啊這些事情。

忍了兩年，還是沒有忍下去。

特別是看到朋友圈裡過節曬約會、曬禮物的朋友，再看看自己，娜娜就油然而生一股淒涼感。

但是據娜娜的前夫回想，是娜娜變了，她只關心孩子，從來不知道關心自己。每次有事情想與她商量，她總說等一會，慢慢地，他就沒有分享的欲望了。

他還說，娜娜從來不關心自己的工作，每個月問得最多的一句話就是：這個月的工資還沒漲啊。他因此壓力倍增，卻找不到紓解的辦法。

總之，夫妻倆心裡都覺得是對方先變了，先從心理和情感上疏遠了自己，所以自己才變。

他們之間沒有發生過什麼大的矛盾和爭吵。

有一天晚上，娜娜說，這樣過着真沒意思，要不離婚吧。

男人回答：那就離吧。

兩人第二天去調解，過了冷靜期就離了，連家人、朋友都沒告訴。

許多相識的朋友聽說娜娜離婚了很驚訝，因為在他們看來，娜娜一直過得很幸福，老公的工作好、薪資高，她也有屬於自己的工作，孩子也讀了不錯的學校，沒有婆媳矛盾，更沒有一地雞毛的生活，怎麼就離婚了。

婚姻這事兒，過得好過得不好，唯有局內人才會明白。

其實，娜娜的這段婚姻，就是一個失去新鮮感的問題，簡而言之，婚姻沒有質量。

如何保持愛情的新鮮感？

婚姻的新鮮感，離不開三個字「儀式感」。

觀察那些失去新鮮感的婚姻，你會發現不管是妻子還是丈夫，都很容易忽略婚姻里的儀式感，結婚越久越難關注儀式感。

也許有人會說，每天工作壓力大，又忙又累，哪裡還有心思製造儀式感啊。

其實，製造儀式感的方式有很多，並不複雜。

大到不時相約旅遊、吃大餐、過節，小到上班前的吻別，睡前的晚安吻。

就像婚姻大師約翰·戈特曼在《愛的八次約會》裡所寫的那樣：

幸福存在於生活的每一個小確幸中：經常讚美對方，表達對他（她）的愛意，在一天將逝的時候聊聊天，見面和分別時都獻上一個吻……這些看似微不足道的細節決定了關係的質量和長度。

增加儀式感、保鮮愛情的辦法：約會。

可以每周設立一個約會日，並且把這個日子看得像結婚紀念日一樣重要，放下手中的一切，把對方放在首要位置。

在約會之前，我們可以提前安排好時間，放下工作、生活、孩子、家務，只關注你眼前的人，互相傾聽，好好訴說。

這裡有一些溝通和傾聽的技巧，可以幫助你們更好地相處。

親密對話的四大技巧

第一，學會在聊天中加入自己的感受

聊到這段時間的工作和生活，可以在描述情緒時加上「我覺得……」，而後談一談你為何會出現這些感覺，是什麼事情導致這些感覺的出現，是童年經歷，還是他人的議論，抑或是你的觀察？

從感覺談到與這一感覺有關的事件，更容易向伴侶敞開心扉，也更容易得到伴侶的理解。

第二，嘗試把交談聊得更深入

夫妻之間想要深入交談，免不了要自我暴露。

比如：你對某件事情如此排斥，是在恐懼什麼？你對哪些事感覺矛盾？你如何看待身邊的人和事？你討厭什麼？你的工作和人生目標是什麼？

第三，嘗試幫助另一半敞開心扉

在你對伴侶講了某件事情後，可以直截了當地說，我想知道你的感受。也可以詢問伴侶的需求，請求伴侶分享ta的選擇和決定。

第四，嘗試與伴侶共情

夫妻之間互相傾訴，需要的不是從伴侶那裡得到解決問題的方法和建議，而是需要「共情」。

理解ta的感受，感知到ta的恐懼或失望，而後告訴ta我理解、我明白。

學會傾聽

除了溝通，我們更要學會傾聽，就像約翰·戈特曼所說的：

在傾聽時請用心，不要加以評判，進行辯護，或者試圖去反駁——這些都不是傾聽的恰當形式。

全神貫注地聽

約會時收起手機，把手機調成靜音模式，讓伴侶看到你對ta講述某件事時的興趣和好奇心。身體前傾，是時不時用眼神與之交流，不要隨意打斷ta的話。

傾聽時不要走神，不要猜測伴侶下一句會說什麼，自己該如何回應，你需要做的就是傾聽。

懂得提問

面對敞開心扉的伴侶，你需要一些開放式提問，比如對方聊到某件事時，請ta再詳細說說。

你需要做的就是傾聽，時不時來個開放式提問，做到理解就夠了。

懂得對方的感受

當伴侶向你傾訴某些事情，連帶着說出自己的感受，你需要做的不是評判或建議，而是懂得對方的感受，包括對方的憤怒、恐懼等，而後接受ta的感受。

這樣的約會其實就是一種溝通和交流的方式，目的是盤活愛情。

如果你覺得愛情失去了新鮮感，不如與伴侶坐下來，好好商量一下，定一個你們的約會日，定期溝通和傾訴，更懂對方，才會更愛對方。

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