朋友吵架怎麼勸？

朋友之間發生了衝突，我們的第一反應當然是要勸架，可是有很多人不明白，當吵架的雙方都是咱們朋友的時候，勸架是個技術活，為什麼這麼說呢？如果是朋友和路人發生衝突，那沒說的只要不是太過分，肯定是第一時間挺她。如果是路人和路人發生衝突，那也沒什麼好說的，當然是主持公道了。可是如果衝突的雙方都是咱們的朋友，都跑來讓咱們表態，咱們應該怎麼辦呢？

這個時候有兩個常見的誤區：

第一，我來說句公道話。你也有不對的地方，他也有不對的地方。天啊！誰讓你說公道話了。我把你當朋友，你居然把自己當法官。

第二，我不清楚，我也不方便說話。你不方便？誰允許你裝糊塗了，就算你真不知情，我跟你說了是她的錯，你居然不信我。看到沒有兩種誤區都很得罪人，這下大家就發愁了，兩個朋友發生衝突，怎麼說我都會得罪人，那我應該說什麼呢？

教你三個步驟：

1.無條件的表示支持。

2.有立場的安撫情緒。

3.把調和方案包裝成一面之詞。

首先在衝突之中，有一方問你怎麼看的時候，在你回答這個問題之前，先要想清楚對方對你的期待到底是什麼？真的是想知道你的看法嗎？是把你當諮詢專家來用嗎？當然不是啦！人家期待你給出的答案很簡單：就是表態，你是哪頭的，你是什麼態度？這很重要，所以說這個時候裝「理中客」，保持中立，是特別讓人生氣的。你又不是她的長輩，又沒有資格教訓人家忍一時風平浪靜，裝什麼雲淡風輕、歲月靜好，敢情生氣的又不是你，你說什麼風涼話。這時有的人會說了，可是我真的什麼都不知道，我能說什麼好呢？其實我也明白咱們無辜群眾的委屈，可是我跟你說，就算你真的什麼都不知道，也不能直接一句：我不知道、不清楚給頂回去，因為這就相當於說，你講的那一套說法我一點也不信，反正你們去撕不關我的事。你以為你沒表態嗎？你這種不表態就是一種表態，而且會讓對方更生氣。因為人家都問到你這了，這是一種求助。還別說個人之間了，國家之間急了眼也一樣，當年911事件，美國總統小布什有句名言說：凡是不支持我們的，都是反對我們的。所以說：我不是讓你幫親不幫理，但是第一時間咱們得學會無條件的表示支持，你問我什麼意見，這事我不太清楚，但是你這個人我是信得過的。放心，我肯定是你這頭的，你這話一說就把對方穩住了，這個節骨眼上別先講道理，氣頭上誰能聽得進去話呀！

其次，安撫情緒，什麼意思呢？很多人以為安撫情緒跟老和尚似的，講經說法讓你大徹大悟。勸世間有情眾生苦海，無邊回頭是岸。問題是你不是老和尚，人家也不信你這經。你沒有站出三界外，不在五行中，你就沒吵過架，你就沒看誰不順眼過，你自己跟別人撕的時候也勁勁的嗎？現在輪到別人撕我了，你就勸我看開點，敢情撕的不是你。是吧！發現沒，你要是不帶任何立場安慰別人，別人肯定覺得你就是拉偏架的。所以真要安撫情緒一定要有自己的立場，你得站在她這邊幫她數落對方，當然了你可能會擔心我跟這邊的朋友說那邊的壞話，那邊要是知道了怎麼辦呢？多慮了，因為朋友與朋友之間也會有親疏遠近的距離，就算她們和好了，你也是在那個朋友排名之前的。關鍵教你怎麼說和，等大家關係修復了，自然也就知道你不是煽風點火，而是有技巧的勸架。有點腦子的人都不會覺得你是「兩面派」的。

最後，把調和方案變成一面之詞。什麼意思？所謂調和方案一定是雙贏的。而一個雙贏的方案你不按雙贏方案的方式去表述，跟甲要說。甲的方法，跟乙要說，乙的方法。就是讓從每一方從自己的角度看，都會覺得是自己讓了一小步，對方讓了一大步，所以我們在勸架的時候，要學會把調解的方案，說成是一面之詞。也就是從一方的角度出發，讓她覺得這個方案完全是為了她好，對方一點都不好，這個時候才能勸得住氣頭上的人。

當然了你把這全部3招，對雙方都使了一遍，雙方朋友依然最後吵架，沒能和好的情況，當然存在了，因為有些朋友可能隨着一些摩擦，然後漸行漸遠的。可是你按照以上方法做，起碼你不會失去這倆個朋友。