好的吵架，是越吵越親密

哈佛的心理學者魯林希說：真正的高情商，從不壓抑情緒。從不躲避爭吵。好的親密關係不是不吵架，而是會吵架，還能越吵越親密。

國學大師曾仕強也說：沒有不吵架的夫妻，只有不會吵架的兩口子。

夫妻吵架本身不可怕，可怕的是不懂得如何正確吵架，在《越吵越親密：吵架有技巧，感情沒煩惱》中，作者傳遞給我們一個道理：「吵架」是一種溝通方式，也是親密關係中的一門藝術。

《越吵越親密：吵架有技巧，感情沒煩惱》的作者暗涌是多年的心理健康教育工作者，在知乎上面回答心理學問題收穫關注35萬粉絲，本書圍繞伴侶之間高頻率的矛盾衝突事件，從情感、信念、狀態、人際、選擇五個方面着手分析，客觀地提供心理學的思維方式，幫助我們在親密關係中輕鬆跨越「吵架」和「冷戰」，不再懼怕感情中的衝突，而是直面它，甚至喜歡它，從而更好地維繫親密關係。

01什麼是爭吵

很多人都害怕爭吵，選擇將內心所有的想法都憋住，換來表面上面的平靜，雖然底下早已波濤暗涌。可是在親密關係中，一味的忍耐只會換來更大的狂風暴雨，魯迅說：不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。所以忍耐並不是萬金油，爭吵也是生活剛需。

吵架不是說狠話，這其中有許多的小技巧，當掌握了吵架的竅門，才會越吵越親密。

那麼想要越吵越親密，首先要正確的認識吵架這件事。

1、吵架是一種信號

對於路人在隨便扔垃圾，你會上前和其爭吵嗎，很多人不會，可是回到家裡，看到伴侶把鞋襪隨意的丟在地上，很多人大概會火冒三丈。

為什麼會如此，因為吵架本身就是一種信號，代表着你和我的關係，同釋放出一種信號：我真的很重視這件事，咱們必須解決一下。

吵架從來不是目的，而是一種手段，是幫助解決夫妻矛盾的一種有效的溝通手段。

2、吵架是表達情緒的機會

平時我們總會因為愛意去忍耐和包容對方，不願意引發爭吵，可是事實上，忍耐的本質是表達抑制，也就是說我們壓抑自己內心的真實情緒和感受，在長期不能得到理解和滿足的情緒下，忍耐終究不是幸福的終極歸宿，它像個定時炸彈一樣，不知何時何地會爆發。

人與人之間，總是存在一種錯位。你一直抱怨他不夠懂你的感受，而他卻一直苦於找不到懂你線索。

所以吵架給了壓抑和忍耐一個很好的出口，把積壓的情緒宣洩出來，讓對方感受到你內心的真實感受和需求，進而拉近彼此的親密關係。

3、吵架是可以提供解決問題的思路

吵架其實是一種解決衝突的方式，也能提供解決問題的思路。大家都聽說過頭腦風暴啊吧，其實就是通過思維的碰撞產生新的想法，吵架也是如此，通過了解雙方的需求，進行整合一致，來滿足雙方的目標和期望。比如洗碗問題，我多次和大白爭吵過，每次都要站在旁邊督促他洗。吵架次數多了，人也累了，總得解決這個問題吧，於是兩人合計，買個洗碗機吧，這樣不用為洗碗這件事煩惱了。

吵架和感情變壞並不是簡單的因果關係，當你認為有架可吵才是常態，那麼日常的分歧不容易導致你們對彼此的厭惡，也更容易保持親密關係的幸福感，因為吵架意味着有分歧，而吵架的過程就是減少分歧的機會，爭吵，也能成為促進感情的粘合劑。

02親密爭吵的解決辦法

首先來看個生活場景：

小A和小B本來打算出去玩的，但是小A忙着自己的事情，小B忙着打遊戲，於是假期過了都沒出去玩。

小A抱怨到：你答應陪我出去玩，現在沒時間，干為什麼不規劃好時間，你總是這樣，做事情從來沒有規劃，我中間都提醒你幾次了。

小B生氣了：說得你好像有規劃一樣。

小A說到：我怎麼就看上你了，你看我閨蜜的男朋友，幹個啥人家都提前幾天規劃好。

小B說到：是我的錯嗎，你幹嘛不規劃，我沒人家會規劃，那你也沒人家溫柔，每天跟母老虎一樣。

小A一下子哭了跑出去，兩人誰都不願意道歉，開始冷戰，最後小A說：我覺得你不夠愛我，我們分手吧。

一場戀情如此告終。

根據心理學家約輸戈特曼的研究發現，讓衝突升級、情感走向破破裂的四個幕後推手則是：批評、鄙視、辯護、冷戰。

上面那個生活場景整好是這個理論的驗證，剛開始，小A開始抱怨：你答應陪我出去玩，現在沒時間。接着小A開始批評：你做事從來沒有規劃。這種表達就涉及人身攻擊了。所以小B生氣了，

下一步小A開始鄙視：我怎麼看上你，你看我閨蜜男朋友。。。鄙視是最傷害人的。所以小B開始辯護，責備對方。

最後逃避是最好的辦法，於是冷戰就開始了。而冷戰最致命的地方在於：雙方都對此彼此不滿，但是卻不願溝通。

大多數人吵架都會情緒先行，情緒某些時候會發揮它的積極作用，更多時間又會成為升級衝突的導火索，如何覺察情緒、表達情緒、運用正確的吵架模式是避免吵架升級的有效對策。

1、情緒覺察

真正傷人的從來都不是吵架本身，而是在吵架過程中被情緒占據大腦失去理智的我們，用刻薄的言語辱罵、指責、攻擊對方。

所以為了避免傷害更大，首先我們要學會覺察自己的情緒。

其實有時候我們生氣並不是生氣這件事，而是自己的需求得不到滿足，比如我和老公過結婚紀念日，可是到了時間，他遲遲不來，等了2個小時，老公終於來了，只是簡單來句：工作忙。

我非常很生氣，是氣他遲到嗎，並不是，以前他也遲到過，但我從來沒像今天這樣生氣，那我究竟為什麼生氣。其實是覺得這麼重要的節日他都遲到，根本就不重視我，而且我等了這麼久，來了也不好好安慰我，完全沒把我當回事。

所有的情緒爆發其實都是自己內心未能被滿足，當我們覺察到自己的情緒的爆發點，才能知道自己真正想要什麼。

很多人總是不停的吵架，可是吵着吵着就完了到底在吵什麼，但其實在親密關係中，任何一個行為或話語都有至少一個目標，吵架的時候可能會忘記，難道是真的因為洗碗問題嗎，其實很多人只想通過洗碗這個行為來證明伴侶對自己的愛。所以，當我們覺察到自己的情緒，覺察到自己的需求，才能不被情緒裹挾，在吵架中保持清醒，有的放矢。

2、直接表達

人們都喜歡直接表露出來的感情，所以想要別人了解你的想法，最簡單的方式就是直接表達。

根據心理研究表明，衝突期間的直接溝通包括表達消極情緒，是可以直接提高問題解決率，進而提高關係質量的。

首先，用溫柔的方式對話。一場談論以怎樣的方式開始，就用以怎樣的方式結束，因為我們在接收他人感受的時候，身體言語占信息總量的55%,語氣語調占比38%，而言語信息占比7%，所以使用親近的肢體語言和和溫和的語調，好過批評和自責的方式。

第二，營造允許表達氛圍。很多人不願意表達，是因為擔心被忽視或否定，所以想要了解雙方的需求，就得營造出允許對方表達的氛圍，在對方表達想法的過程中，儘量少打斷，和對方確認其想法，表達自己的感受，共同商量解決辦法。

第三，用「我」開頭表達情緒。通過固定的句式直接表達自己的感受，比如我感覺xx,我希望你怎麼做，讓他可以立即感知到你的感受，同時給他一個改進的方向，而不是在指責和自我辯護上浪費時間。在這在其中，一定要以「我」為主語，因為根據研究顯示，以「我」開頭的句子一般更加溫和，而且可以直接表明態度：這是我的情緒，我想讓我了解我感受到的。

當然很多人說我都非常生氣了，壓根不可能好聲好氣的表達，那麼請你記住最後一條：用「我」開頭表達情緒，比如你可以大聲說：我非常生氣，趕緊過來，我們吵一架吧。相信你這種與眾不同的吵架方式肯定可以引發對方的興趣點。

3、學會正確的吵架模式

你有這樣的經歷嗎？

有時候兩人吵起來很兇，可是吵着吵着也沒吵出個結果，然後被其他事情岔開，於是就這樣翻篇了。

有時候兩人非要爭個你死我活，好像打仗一樣非要分出勝負一樣。

有時候兩人總想要公平，總想讓對方妥協下來實現自己的利益。

其實這三種情境正好是常見的三種吵架模式：半途而廢型、你死我活型、互相妥協型。

這三種吵架模式都是不健康的吵架模式，比如第一種半途而廢型，顯然不明確自己吵架的目的，這樣就會導致每次吵架都好像是重複性的翻舊賬。比如抱怨伴侶不做家務，很多人天天吵，甚至吵了一輩子也沒能吵出個結果，其實就是沒有明確自己吵架的目標。

第二種你死我活型，則是典型的贏了爭吵，輸了感情，輸的那一方，看似認輸了，實際上心有不甘，在內心積攢對對方的怨恨。

第三種互相妥協型，其實是讓雙方都各退一步，放棄自己某些需求，從本質上來說，雙方的需求還是沒有得到完全滿足，所以看似大家皆大歡喜，其實誰也不滿意。

那怎樣才是最好的吵架模式呢，作者認為是整合一致型，運用這種吵架模式的情侶在吵架後，能夠創造性的想出一些方式，來滿足雙方的目標的期望。

比如你想去巴厘島度蜜月，伴侶想去冰島，採取上面三種吵架模式，估計蜜月還沒度完，兩人都開始冷戰了。

那該怎麼辦，我們可以看看整合一致型，首先你說想去巴厘島，說說你想去的理由，是想去體驗什麼項目，另外一位也一樣把自己的需求說出來，然後把這些想法按照重要順序來排序，選出雙方最想實現的兩個想法，最後根據這些想法來找到符合的度假城市。

通過整合一致型的吵架模式，可以讓兩人的需求最大限度的滿足，而且這種滿足是在兩人的共同努力下完成的，而不是威逼利誘的，所以這種模式非常有利於兩人更加深入了解彼此，進而增進感情。

正確的吵架也是一門學問，它從來不是為了強求對方改變來滿足自己的需求，而是當面對分歧時，尊重雙方的意見，通過一種和平的方式，達到雙方利益和關係的共贏。

03 提高親密關係的技巧

親密關係對於任何一段感情關係的延續都是非常重要的，當兩人很少有情感上的親密關係，就會給分歧、誤解等留下可乘之機，進而會在一段感情中產生很多不必要的緊張和摩擦。、

當親密關係提升了，兩人變得更加包容，吵架自然而然也變的少了。

如何提高親密關係呢，書中提供了幾個方法：

1、承諾是愛情的必需品，學會提高承諾水平

很多男生會有疑問：為啥女生每天都喜歡問你愛不愛我，我就在你身邊，幹嘛每天都要問一遍。

真的是女生無聊嗎，並非如此，其實女生問這些問題的本質上，是想要承諾。根據心理數據表明，當在愛情里承諾水平低的力量，更容易受到別人消極暗示而降低愛情滿意度，而承諾水平高的人，別人的詆毀抹黑並沒有影響他們對愛情的滿意度。

這個很好理解，比如你和男朋友談了三四年戀愛，但是對方從來沒有說過要結婚之類的，身邊人說：可能他就是圖有個免費保姆，壓根不喜歡你，否則幹嘛一直不提結婚。這個時候估計你心裡也會打鼓：他為什麼不想和我結婚呢，難道我不是他想要共度一生的人？

再舉個例子，大學同學和男朋友青梅竹馬，一直也憧憬着畢業就結婚，很多時候他們都會談到結婚後房子該怎麼裝修，家裡買什麼家具之類的，每每提起，同學都是一臉甜蜜，可是後來身邊朋友說，男朋友和其他女生糾纏不清，同學很堅定的說不會的，我相信他。事實上也是朋友捕風捉影。

所以，承諾是一件必需品，他如同一件防彈衣不僅可以堅定我們對愛情的決心，也可以在遭遇別人的詆毀、質疑的時候，保證愛情情比金堅。

其中愛情中的承諾水平和愛情滿意度是正相關的，所以我們要學會提升承諾水平來經營自己的感情。

首先表達出希望維持感情的想法。比如說我和你一起很開心，我想一直這樣。真正的承諾從來都是指向未來的，它和普通的甜言蜜語不同，用經濟學的話術來說就是，承諾可以給你帶來長期的利益。

第二，憧憬和規劃兩人的未來。當我們給伴侶承諾時，是要包含對彼此未來的計劃，而且是具體指向某些細節和行動的，讓對方知道你是真正的把它放進自己人生的規劃中，而不是一時的口嗨。

在這些愛情承諾中，我們也要提防自我損耗型的承諾，比如身邊一個同事，他說他不喜歡現在女朋友，我說那分手啊，他說：我不想分手，我怕不找不到像她這樣細心照顧我的人。

真正的愛情承諾是發自內心的，而不是精打細算、功利性地考慮在一起背後的價值。愛情的承諾從來都是我想和它在一起，而不是我必須或應該和它在一起。

情難自控，這才是愛情最美妙的地方。

2、了解伴侶的細節，避免觸碰紅線

我們每個人成長環境不同，自然每個人習慣和喜好也不同。很多吵架其實正是因為我們對對方不了解而產生的，所以詳細了解伴侶，可以減少衝突的發生，同時也能在解決衝突的時候，更加設身處地的站在對方的角度來思考問題。

比如很多女生有經期綜合徵，在經期前整個人會比較容易發火，如果男朋友了解這個點，是不是會對女生更加包容一點呢。

很多人覺得自己和伴侶相處時間長，自然先入為主地認為對其很是了解，那現在你和伴侶一起回答下這幾個問題，看看你們的答案是否一致：

（1）如果你的伴侶中了500萬，他最想幹什麼

（2）如果你的伴侶有一天只剩下三個朋友，你覺得是哪三個

（3）你的伴侶可以讓這世界上的三種食物免費，你覺得他會選擇哪三種

（4）假如你的伴侶可以獲得超能力忘記生活中的一件煩心事，你覺得它會選擇哪一件

（5）如果你的伴侶看到你的大朗，並且覺得不準確，你覺得它會是什麼反應

（6）你的伴侶身上哪個部位最怕癢

（7）你覺得你的伴侶，它會答對幾題。

這七個問題，看似無厘頭，其實分別涉及了人生理想、人際關係、個人喜好、生活壓力、行為模式、私密信息、互相了解這七個方面，通過這些問題的回答，我們就能清晰的在心中畫出彼此的地圖。隨着了解加深，我們也會避免觸碰紅線，這樣矛盾也越來越不容易產生，也就越來越不容易吵架。

當然這些細節問題，還需要我們自己去用有心發現，比如可以通過私密信息的回憶，拓展彼此共有的私密信息，共同學習一項新技能或者娛樂項目來了解彼此。

如果這些都不能深入了解的話，那麼最簡單的方式，就是直接表達出來。希望別人了解自己，最好的方式就是直接說出來。所以我們可以做好榜樣，主動和伴侶分享生活的壓力，表達自己的喜好，相信伴侶也會感受到你的良苦用心。

3、成為勢均力敵的愛人

在《太陽的後裔》播出後，勢均力敵的愛情成為一度的熱搜，很多人都羨慕這樣的愛情。

分析男女主角的愛情，會發現這樣幾個點：

首先是雙方都獨立，從未把自己的人生希望託付給對方

第二雙方都努力提升自己的價值和個人魅力，賺錢和戀愛兩不耽誤。

第三好的愛情一定讓對方變的越來越優秀的，而不是讓對方放棄追求成全自己。

在這三點中，最難做到的是第三點，在電視劇中，女主明知道男主的工作充滿危險性，兩人也差點生死相隔，但是女主從未讓男主放棄自己的事業工作，反而是鼓勵男主去追求自己的信仰。

因為當你開始放棄一些東西的時候，你們的關係就變得不對等，進而各種矛盾滋生，而且就算兩人真正走向最後，也會讓對方帶着遺憾愧疚一生。

兩個人在一起，吵架總歸難免的，葉傾城說：愛情中，有幾件事情，必須一起做，吵架，以及，相愛。

夫妻吵架，沒有輸家，更沒有贏家。最後的結果，只有感情變好還是變壞。學好吵架一門課，讓他成為開啟我們內心一把鑰匙，讓彼此越吵越親密。