分手以後要不要聯繫：前任絕情，你就要比TA更「絕情」

最近都在談前任，我看了一個關於前任的笑談，說前任就是坨粑粑，很多年以後風乾了，看上去像巧克力，可是你拿起來一吃它依然還是粑粑。

雖然這是一個笑談，但是每次大家談到前任的時候，會不會也是一邊回味着曾經的美好，一邊嘟囔着那個人是讓你多傷心呢？

我看了很多關於形容前任的評論，無非都逃不過以下這幾點：

1、從不提起，仍未忘記 。

2、你還是那麼渣，但是我已經不瞎了 。

3、有無法形容的渣，也有百里無一的好 。

4、躺在黑名單里的那個人，最開始是踩着七色雲而來，照亮過我的整個世界。

5、回頭看一眼，前任也曾是對的人。

從大家的措辭裡面不難看出來，前任要麼渣，要麼不渣。

很渣的前任，還分一渣到底的，和渣裡帶着專一的；不渣的呢，那就是讓人念念不忘，卻沒有任何迴響。

試想一下，在很多年以後，你偶然經過某個咖啡店，想起曾經的那個人，或者是嘴角上揚，懷念着你們曾在這度過的每個悠閒的下午，或者是滿腹委屈，覺得曾經的感情錯付給了不值得人。

不管是哪一種，都代表這個人你曾經深愛過，或者現在提起這個人心裡還有波瀾，而不管是哪種情緒，你對前任的信號只是這個人你還忘不了。

其實很多人在分手以後，都做不到當斷則斷，因為"沉沒成本"都會在分手以後悄悄作祟，畢竟付出了那麼多，誰會甘心就這麼分手呢？

但是我們說，分手以後帶來的不甘心，會使我們去糾纏前任，聯繫前任，甚至去跟對方要一個分手的理由，或者是反覆道歉，希望得到對方原諒，這是常態，也是人之常情。

可是話說回來，我們為什麼要控制自己不去找前任呢？

被動分手：

被分手以後，你做了很多死纏爛打對方的行為，對方對你冷嘲熱諷，你感覺自己的自尊被人踩在了腳底下，即使你很愛對方，但是對方的行為，讓你心灰意冷，你急於尋求一個"當頭一棒"來敲醒你，讓你不要再繼續這樣卑微求和。

主動分手：

你很愛這個人，但是在戀愛中，對方經常讓你失望，並且常常忽略你，滿足不了你的需求，你對這個人的期望一次次落空，你看不到未來，可就算是主動提出了分手，你還是克制不了自己對這個人的感情，哪怕是絕口不提複合，但你心裡就是想聯繫對方。

西方心理學家契尼克通過實驗指出人通常對那些已經完成或者有結果的事情比較模糊，甚至是忘記，相反對那些沒有實現的事兒，或者是突然中斷的事兒，卻記得很深刻，在心理學上我們稱這種現象為 "契尼克效應"。

簡單來說，不管是主動分手還是被動分手，都是未完成的事件，所以你忘不了，舍不下，就會忍不住去聯繫對方。

但是作為成年人，我們都明白一個道理，是你的就是你，不是你的強求來的也終究會失去。

很多人在分手以後，會陷入到痛苦的旋渦當中，不僅負面情緒持續遞增，還會讓自己產生焦慮，其實都是因為我們不知道自己內心到底想要什麼。

就像一位資深的經濟學專家說，很多人在面臨事業中的問題上，出現負面且消極的情緒，讓自己時常出現焦慮，都是因為他們不知道自己到底想要什麼。

因為一個人一旦知道自己在事業中想要什麼，就會下定決定為之奮鬥，這個時候，全部的注意力，都會高度集中在這件事兒上，因此就會產生積極的情緒，並且不會出現焦慮。

這就像我們在分手以後，如果你能清楚自己想要什麼，並且付諸行動，也就不會在負面情緒中反覆循環了，也就是說，這段感情，你不想放棄，你們之間還有愛意，那就放下一切顧慮，去爭取你想要的。

但是如果你客觀理性的分析了這段感情，你確定以及肯定，你們是沒有以後，也真的真的不適合在一起，分手對你們兩個人來說是最好的結局，那就好好的放手，即便是能做朋友，也要做一個最熟悉的陌生人，互不打擾，是給彼此最好的轉身。

很多人在談戀愛的時候，都會把對方的微信置頂，或者把對方的消息設置為強提醒，因為戀愛中的你不想錯過對方的任何一條消息，我想很多人都是這種操作。

因為你想對方的時候，或者對方來消息，你不用往下劃很久，打開微信第一個列表就是這個人的頭像，不管是分享鏈接，還是分享好玩的視頻，簡單快捷，久而久之你養成了這種，一進微信就看到對方頭像的習慣。

但是分手以後，即使你看到這個人的頭像和對話列表，但是沒有任何權利和身份，再去跟對方產生連接，也不可能隨時隨地的發信息給對方，也許你打了很多的文字，但是內心卻有一個聲音告訴你，你不能聯繫這個人了，然後你下意識的把你剛打的文字，刪除，關閉。

其實這都是"戀愛慣性"帶來的結果，現在分手了，你不習慣沒有這個人的日子，很多人都明白，分手了，就不應該打擾對方了，但是就是控制不住自己，偏偏要刷一波存在感。

最後可能碰一鼻子灰，要麼你聽到的就是，"你真煩"，要麼就是"你主動提得分手，現在還聯繫我幹嘛"，那麼今天，我就給大家幾點建議，在分手以後，合理控制自己的衝動和焦慮，忍住不聯繫對方，既然TA 絕情，那不妨你做得更絕情一些。

主動設置障礙、阻斷你們之間的習慣。

為什麼大家都說，現在是個快餐節奏的時代，就是因為很多障礙都被主動清除了，並且會有很多APP主動提供交友渠道，聊幾句，加了微信，感覺不錯，就"一拍即合"。

這是因為外界的歸因+內在情感需求的推動，讓本來陌生的兩個人，迅速地陷入到愛河中，過去的戀愛是從心動到古稀，因為車馬很慢，一生只能愛一個人，但是現在信息交通發達，想見誰立刻就能見到。

於是就會出現很多閃戀閃分、閃婚閃離，合則處，不合則散的情況，這都是因為沒有任何障礙的阻撓，才導致了大家出現"任性妄為"的舉動。

那麼在分手以後，你頻繁地去關注前任，就會讓你忍不住聯繫前任，所以不妨給你們之間設置一些障礙，讓他在你的生活中"偽消失"一下。

你可以將對方的微信指定取消，屏蔽對方的朋友圈，刪除對方的聯繫電話，照片裡把有關於對方一切的照片，統統刪除，正所謂"眼不見心不煩"，是不是。

如果你還是忍不住，那不如乾脆直接刪除拉黑對方，你聯繫不到對方，就是最有利的障礙，你聯繫不到這個人，自然會少了很多焦慮和糾結，以及避免發生，主動發信息，最後碰壁回來的糗態。

轉移注意力，愛自己7分，留3分給對方。

據調查，百分之80分手的人，出現負面情緒波動，都是因為前任，因為你太關注對方的一舉一動，即使分手以後，你依然高度集中注意力在對方身上，導致了你所有的關注點和情緒，全部轉移到了對方身上。

這些過度關注對方的行為，帶來的後果就是，你每天心心念念的是這個人，完全沒有想過這樣的你在對方眼裡是什麼樣子。

對方會想，"你看，這個人還是離不開我，還是需要我，就算我對不起你又怎麼樣，你還是放不下我"/"這個人啊，我都對你這樣了，你還來關注我，真的是沒啥底線"。

所以，在分手以後，你要學會讓自己的注意力轉移，多把精力放到自己身上來，即便是你真的很想關注對方，也要注意分配比例。

有句話說得好，如果愛是十分，那麼你就要愛自己7分，愛對方三分，才不會在失去這個以後，像失去了全世界。

分手也一樣，如果關注度是十分，你要給自己7分，留給對方3分，因為你要知道，你的關注也許是竹籃打水，避免出現讓自己落空產生焦慮，那麼就一定要把關注對方當成是附屬行動，而主觀行動是，更愛自己，更取悅於自己舒服和自己的需求。

"讓它發生"，順其自然，坦然面對自己的情緒。

心理學上有一個理論，就是"逆恐行為"，你越害怕做什麼，你越忍不住去做什麼，在我們的感情里也會出現這種情況，可能你很堅定的告訴自己，這個人你不能聯繫了，不能想了，但是你反而越來越想聯繫，越來越思念對方。

這就是人性本性，我們或許可以掌控自己的意識，但是在很多時候我們也很容易被自己的潛意識牽着鼻子走。

所以在分手以後，我們理性的告訴自己，應該忘記這個人，不再想了，不能每天想着對方，但是越這麼想越沉淪，從現實的角度來說，你是思念這個人的，而你不斷的告誡自己不要去想，就等於是背叛了自己的意願。

因此，與其不斷的克制自己，不去做某件事兒或者不去想某個人，不如放開自己，"讓它發生"。

想對方就去大膽地想，不要克制自己的情緒，想到痛處，也別憋着，你可以使勁宣洩你的情緒，想哭就哭，想喊就喊。

這種情緒上的"讓它發生"在心理學上有一個專門詞彙：森田療法。

"森田療法"又叫禪療法、根治的自然療法，是由日本醫科大學森田正馬教授（創立，取名為神經症的"特殊療法"。

這種治療辦法，已經從神經症擴大到精神病、人格障礙、酒精藥物依賴等，還擴大到正常人的生活適應和生活質量當中中。

也就是說，失戀會給我們的情感上、情緒上帶來很大的衝擊，讓我們陷在痛苦中無法自拔，而分手以後，我們多數人都是控制不了自己的情緒，面對失戀後的挫敗感，無力感，不能被自己的意識所控制的情緒，那就乾脆，不採取任何規避的措施，而是用順其自然，"讓它發生"的態度，去接受、面對它，

簡單來說，我們完全不用刻意的抗拒逃避分手的痛苦，你也不用每天提醒自己這樣做是不對的，而是要坦然地面對自己的情緒，告訴自己，我就是失戀了，我就是分手了，我就是難過的，我就是想發泄，我就是想哭。

當我們把自己從"分手後傷心作鬧是錯誤"中釋放出來，接納和引導自己的情緒的時候，你就會變得更加坦然，也會緩解心理上對待分手的一些焦慮感。

當然，如果……你就是忘不了，放不下，你就是想跟這個人聯繫，有別虧待了自己，不妨給對方發一條信息，告訴對方，我們還可以做朋友嘛。

而分手以後你的負面情緒無法宣洩，不如給自己的情緒找個出口，那麼坦然面對就是最好的出口，而控制還是不控制自己聯繫對方這個問題，也不用太過於糾結，我只有一句話，想做的就去做，不想做的誰也強求不了。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。