戀愛靠的不只有感覺，還有這些技巧

文：榕二十

戀愛是每個人必經的歷程。它如同機器，運轉的好，會不斷滋潤相愛的兩個人。出了故障，就需要維修。有時候，崩潰就在一次次的故障積累後造成，避免故障，就像機器需要保養一樣，對於戀愛，就需要技巧。

關於替對方着想

我們知道很多情侶吵架的時候，紛紛說對方根本不理解自己，不能站在自己這方考慮問題。前一段時間，網上很多情侶博主都流行玩一種遊戲，情侶互換身份。和日常生活一樣，只不過每天兩人都說着對方常說的話，做對方常做的事。

幾天下來，很多人都驚訝，原來對方眼裡自己是這個樣子，這就說明其實我們常常因為沒有站在對方的角度，造成誤解。如果有機會，處於對方的場景，就會理解對方的處境和心裡的想法。

從心理學的角度出發，這就是「角色置換」。

指人們把雙方的角色在心理上加以置換，從而產生的心理效應現象。

舉個例子，假如你在做飯，男朋友站在旁邊說鹽少放點，該放醋了，水開了，該放面了。你不理他，他一直說下去，接着，你會不耐煩說：「我知道怎麼樣做飯，不用你告訴我。」

這個時候他告訴你「我知道你懂得怎樣做飯，但是我這樣說，就是想讓你知道我玩遊戲時，你在旁邊說個不停，我什麼感受？」所以當下次男朋友在玩遊戲的時候，你還會不停的在他旁邊嘮叨不停嗎？不會。因為當你想制止他的時候，你就會想到，他在你旁邊嘮叨是什麼樣的感覺。你知道這樣的行為是令人不舒服的。

日常生活中，完全的感同身受是不容易的。要做到這點，我們可以問問對方「如果你是我，你會怎麼做？」知道對方的想法，接着，互換一下相似的場景，想想自己會怎麼做，是什麼感覺，問題就沒那麼嚴重了。

關於信任

兩人在一起信任的重要性不必我多說。不信任，往往是由於一方的猜疑和一方的隱瞞造成的。所以要建立信任，就得從兩個點出發，一個是避免猜疑，第二個是不要隱瞞。

怎樣避免猜疑？心理學上有一個概念，叫做「投射效應」。

投射效應是指認為自己有某種特性，他人一定會有與自己相同的特性，於是把意志投射到他人身上，並強加於人的一種認知障礙。

這樣就會使人覺得，他人與自己有相同的特性，然後覺得別人理應知道自己心中的想法。

簡單來說就是「我要我覺得，不要你覺得」。自己覺得事情會朝什麼樣的方向發展，這個人是什麼樣的人，就一定會是這樣。感情中我們常常懷疑對方會不會做出對不起自己的事情，是不是不愛自己了？胡思亂想下來，告訴自己對肯定是這樣的。這就是一種典型的投射效應。

這樣會造成對主觀判斷的負面影響。要避免，就得先客觀的思考：TA是個怎麼樣的人？我當時為什麼跟TA在一起，以TA個性會做出那樣的事嗎？然後再把事情加到你的身上：假如TA今天去了某個地方，沒有告訴你，那麼是你的話，你覺得會在什麼樣的情況下才沒有告訴對方呢？會不會是太忙了？忘記回消息，或者說是去了之後，準備晚點再匯報。然後你的情緒就會平靜下來。

最後溝通也很重要，其實很多事情往往是在自己內心的小劇場中，掀起驚濤駭浪，事實上什麼事都沒有。所以不要去猜，你要大膽的問他到底是為什麼，或者你誠懇的希望他改正什麼。直接了當的說出來，減少自己的痛苦，同時讓對方清晰地知道自己的問題，也有一個明確的方向去改正。

如何避免隱瞞？首先隱瞞是絕對存在的，比如善意的謊言，或者不想讓對方知道自己的缺點，或者自己有自己的獨立空間，不想讓對方打擾。但是太多的隱瞞，必然不利於感情的發展，有一個很好用的方法，那就是把自己的不好提前告訴對方。

曾聽到這麼過一個例子。

吉普威廉姆斯曾做過研究，他發現法庭上如果律師把自己的不利點提前向陪審團暴露，而不是等對方律師去揭露，就會增加陪審團的信任度，最終的判決也更有利於這方。

這個道理在面試當中也同樣適用，如果你寫的全是自己曾經得過什麼獎，自己有什麼優點，會讓面試官懷疑你的不真實性。

在談戀愛里，我們可以提前把自己的缺點告訴對方，畢竟沒有人是完美的，如果你經常在TA面前表現什麼地方都好，反而讓人覺得怪怪的。唱歌不好聽，但是又不好意思說，每次對方叫你出去唱的時候，你總是推拖說不去，長此以往，就會讓別人懷疑你是不是偷偷幹什麼事去了？

但我們提前告訴別人，自己哪裡不好，自己想要獨立空間，什麼時候不想被打擾。此時對方不會因為你這些缺點而對你有其他意見，反而會覺得你特別的誠實，願意告訴他你不好的一面，那也就會對你產生一定的信任。

這種態度可以用「金魚缸效應」解釋。

金魚缸效應最初是經濟學上的一條定律，由日本北田光男先生創造，意思是要求企業，各級領導者的收入和報銷，要如實地向企業利益相關者公開，接受批評進行改進。金魚缸，是個比喻，因為它是玻璃做的，透明度很高。

關於承諾

承諾，是責任，也是對未來的一種期待。但是說了又做不到，就會變成一場空歡喜，反過來減少對方對你的期待。履行承諾，是對穩固感情非常重要的事情，那麼怎麼樣才能做到承諾實現的最大化呢？

有壓力就有動力。比如，你說好要給TA買一件比較貴的禮物，就得想方設法攢錢，這得有巨大的動力。壓力可以在你每天起床的鬧鐘里，也可以在你朋友圈背景里，電腦屏幕上。以文字的形式記錄下來，時刻提醒自己，每當看到這句話，就會想起自己對TA承諾的場景，要是做不到，想到TA失望的臉，就會動力滿滿。

如果約束不了自身，那就讓別人來監督你。告訴自己的好朋友，你今天許了什麼諾，你打算什麼時候實現，用什麼樣的方式。公開之後，在眾目睽睽之下，自己夸下的海口好意思不實現嗎？

當然承諾也有一個限度，許下自己根本無法實現的承諾，做不到不說，還會讓人覺得你這人不靠譜，只會嘴上功夫。

關於讚美

兩個人相處時間久了，常常覺得沒必要再搞一些沒有用的儀式感了。不過，買東西送禮物，一起出去拍照，這些費時費力的儀式感都不大緊要。讚美卻是一項很重要的儀式感。讚美，簡單卻考驗技術，會讓對方感到肯定，也不會覺得隨着時間的推移，你們的感情冷淡。

然而，讚美對方只是僅僅的夸這個人嗎？

不僅是對人，而且要對事。如果TA做飯很好，你只是說你這麼會做飯，能跟你在一起，真是幸福。是不是覺得少了點什麼？而且接下來就詞窮了。

這就跟老師向女家長匯報你的學習情況，說這孩子很好，上課遵守紀律，作業認真完成。雖然是在誇你，但讓人感覺像是走了個形式，跟沒夸一樣。如果換一種說法：你家孩子上課坐的端正，記筆記比其他人都及時，作業完成的一直是A，我覺得下次考試他肯定得進步。這樣一說，感覺就不一樣了。

同樣的，你想夸對方做事認真，你一句：「我好欣賞你工作的時候的那份認真。」變成，「你工作時不走神，不拖沓，還不停的修改，這樣的你好迷人！我相信你一定會升職的。」也就是說，說具體，TA在哪一件事上，通過什麼行為，體現了什麼品質。會讓別人感受到實實在在的誇讚。

讚賞，是伴侶之間一次又一次的確認——你很好，我愛你。所以不要吝嗇自己的誇讚。

關於新鮮感

先提一個問題，一個人，能不能品嘗新鮮的感覺？答案是能。去一個地方旅行，讀一本新的書，都會讓你覺得生活變得不一樣了，不斷的探索未知，會帶給你源源不斷的新鮮感。

所謂的瓶頸期，喪失新鮮感。都是我們局限在了兩個「人」身上。一個人都能創造新鮮感，兩個人怎麼不可以？總是想TA一定是對我喪失興趣了，處膩了。當然啊，兩個人就局限在日常那幾件事上，怎麼可能不乏味？

新鮮感，是通過事來獲取的，不是說換了個新歡就有新鮮感，新歡也會變成舊愛，這樣永遠逃不出新鮮感這個圈子。

兩個人嘗試做跟以往不同的事，才是獲取新鮮感的最佳途徑。在做新事的同時，又會發現新的性格特點。

戀愛是兩個人的交往，它可以看成一種社交。除了父母，沒有人天經地義的需要對誰好，所以，感情必須要維護，基本的尊重和禮貌也必不可少。懂得戀愛的小技巧，不僅讓愛情保鮮，也是對自身處事的一種考驗，提升社交質量的有用方法。

希望每個看到這篇文章的人，都有屬於自己的美好愛情