知乎有個萬贊答案，99%的親密關係問題都是溝通不佳導致的，我不能贊同更多。
來找我做情感挽回的人也有千兒八百了，他們遇到的問題可以分成兩種，現實問題和溝通問題。
而現實問題走到影響兩個人感情的地步，往往不是現實問題本身，而是溝通問題。
01 錯誤的溝通方式是導致情感出現裂痕的主因
女生跟着男朋友回家見父母，見完之後，男生的母親悄咪咪和男生說，"我對你女朋友不太滿意。"男生送女生回家時，告訴女生說，"我媽對你不太滿意。"女生聽完肯定不開心啊，"你媽為什麼對我不滿意啊？你怎麼都不幫我說點好話？"男生，"我怎麼就沒幫你說好話了？"女生，"你都說好話了，她還能對我不滿意嗎？"男生，"那……還不是你懶，也不知道幫把手？"女生，"我第一次去你們家就要做事？你們家也是夠可以的！"男生，"我們家怎麼你了？"……
話吵到了這個份上，女生不找點理由出來說男生家裡欺負自己，怎麼還能把自己前面的話圓上呢？
而男生聽到女生硬是找出一個理由來，自然也不能示弱，這一路繼續往後吵，基本上就各自為營，上演一輪又一輪的人生攻擊，或許這一次的吵架可以被理智扼制，但只要女生還想要和男生的父母打交道，這個架基本上就吵得沒完沒了，這感情……想不破裂都不容易。
如果男生會說話，從一開始他就可以說，"我媽覺得我們的感情還有提升的空間。"
女生也不是傻瓜，一聽就知道肯定是男生的父母對他們的感情提出了質疑，但是這討論的是"感情的提升空間"，而不是對誰不是滿意的問題，聽着橫豎不會那麼刺耳，這架自然也不容易吵。
如果女生會說話，聽到男生說，我媽對你不太滿意，也可以轉而，"阿姨是覺得我們相處上有什麼問題嗎？"
把男朋友的注意力從我媽"對你不滿意"，改成了對"我們有什麼不滿意"，一來，不會把男朋友推到他父母的陣營里，二來，大家把力氣花在解決"我們怎麼能做得更好"，肯定更不容易傷感情。
02 對婚姻造成致命傷害的"末日四騎士"：批評、鄙視、辯護、冷戰
溝通這件事，看來只是小小的一句話，但是卻藏着親密關係"好"和"劣"的鑰匙，而讓一段親密關係走向破裂的四種溝通方式，在《幸福的婚姻》一書中早有提到：
對婚姻造成致命傷害的"末日四騎士"：批評、鄙視、辯護、冷戰。
批評。
當我們在面對外界壓力，比如遇到困難時，批評其他人是最簡單的，因為它是一個將責任外推的過程，而一旦責任外推了，原本處在壓力中心的我就可以鬆一口氣了。
就好像前面例子中提到的，女生將男朋友母親對自己不滿意的原因歸咎到——"男生沒有幫自己說好話"上，輕鬆就將"不滿意"帶來的壓力轉移給了男朋友，但是，問題就在莫名其妙被追加了壓力的人就會覺得，自己像是被悶頭一棒。
而讓一個被悶頭一棒的人還忍着痛好好溝通，多少是一項對聖人的要求。
鄙視。
"婚姻教皇"戈特曼曾說，"鄙視，是四位騎士中最壞的。"但在我們親密關係中，鄙視的話卻總是可以被輕易脫口而出。"我就是養條狗都比和你在一起要開心！""就你這樣的人，你還指望我會喜歡你？""喲，還會做飯呢！"……
任何形式的鄙視，罵人、翻白眼、譏笑、挖苦、不友善的幽默……無一不是表達了人的厭惡之情，是對對方的人格進行的否定。當對方知道你討厭他時，不但不可能解決問題，還會導致更多衝突。
辯護，含着指責。
相比於批評、鄙視和令所有人都發指的冷戰，辯護看來似乎是一個中性詞，但是，當辯護出現在親密關係中時，它的殺傷力從來不亞於其他三位末日騎士。
辯護是一種條件性反射，畢竟沒有人喜歡自己受到指責，於是在受到指責時，自然而然就會"擋"一下，就好像眼前忽然有火苗撲過來，人會下意識用手擋一下一樣。
就像前面的例子中，面對女朋友的指責，男生下意識就為自己說了一句話，"我怎麼就沒幫你說好話了？"
但是，辯護意味着我認為"這件事和我沒有關係"，那既然這件事和我沒關，"肯定就是你的問題"，所以，辯護往往隱含着指責，也正是這種隱藏着的指責，才會讓聽的人隱隱覺得不適，容易有一種被攻擊的感覺。
而指責別人的人往往處於憤怒狀態，再感覺自己被攻擊，更容易被一時的憤怒所淹沒。這也是辯護這種說話方式看似無罪，實則要命的地方，它會造成衝突的升級。
冷戰，男人在親密關係中終極錯誤選擇。
85%的婚姻中，丈夫都是負責冷戰的人。
男人總覺得吵架是一種傷害彼此感情的行為，殊不知，冷戰對於夫妻感情有更大的損傷。
當妻子面對毫無反應、像是一塊石頭一樣的丈夫時，內心只會有憤怒、絕望、以及強烈的被忽視的感覺，這種感覺往往讓她怒火中燒，繼而憤怒的朝丈夫發出攻擊。
美國一項針對已婚夫妻的調查顯示，68%的妻子寧可丈夫和自己大吵一架，也不願意讓關係陷入冷戰。
03 好的溝通就是需要提供給對方更多認同感
我們日常生活的溝通目的無非兩種，一種是傳遞信息，那只需要我們想清楚自己要說的是什麼，表達明確即可。
另一種則是獲得認同感，而日常生活的溝通，大多都是渴望獲得認同感，當伴侶給你安利他喜歡的明星、電視劇時，他希望獲得認同感；當伴侶向你痛斥上司、或者吐槽今天的經歷時，同樣是希望獲得認同感。
那如何在溝通中提供給對方更多的"認同感"？
這就需要我們擁有同理心，當我們能夠帶入對方的角色，體察對方的心情時，就能夠感知到他此刻的情緒，自然而然就知道他想要聽到的是什麼。
但是，我們也是有自己生活的，我們也有我們的認知，不可能一切都圍繞着對方轉，就好像他喜歡的明星電視劇，不見得是你喜歡的，他想要吐槽的事情，可能是你無法理解的，所以，往往很難做到真正的共情。
但不要擔心，這裡提供給大家三個非常簡單的技巧，讓你在溝通上做得更加順利。
第1、 請記住認同情緒比講道理有用。
老張回家和妻子說，"老闆今天把我罵了一頓。"如果，妻子說，"你老闆是不是有病啊？！沒事找事的。"老張可能就順着她的話把心裡的不舒服一股腦倒了出來，氣也順了，夫妻感情也變好了。但如果妻子一上來就說，"你要是把事做得好，有誰能夠說你的不是？"
道理是這麼個道理，但老張聽完了，會開心嗎？只會覺得一肚子火氣燒的更旺了。而且這個道理難道老張會不知道嗎，需要妻子專門提醒他嗎？
所以啊，親密關係的溝通中，認同情緒的作用遠遠大於講道理。
第2、 讚美是多多益善。
讚美是親密關係溝通的良藥已經是不爭的事實，但是我們在生活中卻不太愛用到讚美，這個有相當一部分是我們的文化中有一種傾向，總覺得誇獎多了，對方容易恃寵而驕。
但是，我們卻忘記了，誇獎有一種隱含的意義，"我喜歡你這麼做"。當你的伴侶讀到這一層含義時，只要他們希望這段關係往好的方向走，一定會多多去做讓你喜歡的事。
那要怎麼讚美才讓對方覺得你真心在誇獎他呢？一個小技巧，上細節。
"你真漂亮。"VS"你今天的眼妝真漂亮。"
"你真棒。"VS"把家裡都打掃乾淨了，你好棒！"
是不是感覺都是後者更讓人有信服感呢？所以，下次誇獎伴侶時，不管是內在美還是外在美，都請帶上細節。
第3、 一定要提建議請使用正向建議。
親密關係就意味着近距離的相處，這也註定了我們一定會發現對方的不足，那如何指出對方的不足更不容易讓他聽你的呢？
那就是提供有建設性的建議。
舉個例子來說，當你注意到丈夫袖子有點皺巴巴的，你可以告訴他：
"你把袖子挽起來更好看"，而不是"你袖子皺巴巴的"或者"你袖子皺巴巴真難看"。
顯然，不管對你丈夫的穿着得體來說，還是對你們的夫妻關係來說，前者都比後者有用多了。
漢語詞典說："是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。"
思想的一致、感情的暢通恰恰也是親密關係中的需求，所以，只有讓ta將你的話聽進去，讓信息和感情在兩個人之間流動起來，親密關係才不會出現太大的問題。
也只有如此，親密關係里的兩個人才能夠彼此滋養、彼此給予，形成真正穩固長久的情感聯結。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
老師，可以諮詢下嗎？