了斷感情的藉口：「你變了」，其實真正變的不是對方，而是自己

一段感情的開始，我們會因身體裡的多巴胺，產生快樂和甜蜜。一段感情的了斷，我們會用慣性思維，找對方身上的問題，最後得出結論：

「你變了，不再是當初我愛的人。你變了，你不再了解我了，有一個人比你更懂我。」

其實變的不是對方，而是你自己。

閨蜜和她老公剛結婚那會兒，兩人好得跟連體人一樣，她老公出差都帶着她，真是形影不離。

隨着孩子的出生，生活壓力變大，她老公為了多賺錢，經常早出晚歸，對她的關心越來越少。

閨蜜理解也心疼老公，從來不亂花錢，每次出去逛街，都是給老公和孩子買衣服，忽略自己，朋友經常說，你看你都變成啥樣了，蠟黃的小臉，穿得跟大媽一樣，別哪天被老公嫌棄。

她卻說，我老公為了這個家辛苦付出，我要是亂花錢太對不起他了，還是省點吧，孩子以後上學花銷更大。

一片真心讓我們感動和敬佩，可所做的這些並未得到她老公的感動，反而滋生出嫌棄。

要麼不願意跟閨蜜說話，要麼張口閉口數落閨蜜，你這是啥形象？天天穿着寬鬆的大衣服，還不修邊幅，簡直一副沙雕的形象。

閨蜜覺得這個家都是老公支撐起來的，既然讓他不高興了，那我就改變，買了新衣服和化妝品。

她老公又說，省點花錢吧，我這一天多辛苦你不知道啊？我咋感覺你變了呢，不像以前那麼理解我了。

閨蜜非常生氣地說：「我沒變，是你變了，經常挑三揀四，做什麼都不入你的眼。」兩人為此總是吵架。

小吵怡情，大吵傷感情，夫妻倆從爭吵轉為沉默冷戰，孩子三歲那年，她老公又變得夜不歸宿，閨蜜一氣之下提出離婚，但她老公不同意，兩人一直這樣拖着。

彼此都認為對方變了，不再是當初認識的那個人，把問題都歸咎到對方身上，其實是他們自己先變了。

閨蜜老公對妻子關心甚少，並非工作忙而造成，因為關心有很多形式，發個信息打個電話都可以表示心意。

他之所以關心少，是現實生活的壓力讓他喘不過氣來，自己無法擺脫眼前的困境和煩惱，於是心態發生了變化，從而對妻子態度發生了變化。

當他第一次嫌棄妻子不修邊幅，是把工作和生活的壓力發泄到妻子身上，內心則是無能為力的。

當他第二次說妻子亂花錢，不懂得體諒自己，是想跟現實中的困境做思想鬥爭，他渴望妻子穿得漂亮，可自己能力有限，不得不再次接受妻子變回原樣。

沒有人喜歡承認自己無能，所以把責任推給了妻子，實質上變的不是對方，而是自己。

同樣，以閨蜜的角度來看，老公確實變了，可是真正變的是她自己。

女人進入婚姻，最喜歡做的一件事，就是為了迎合老公改變自己，同樣是改變，有的女人是為了自己的幸福而改變，懂得愛自己，才能更好的被老公疼愛，婚姻是幸福的。

有的女人是為了孩子和老公改變自己，所做的事情出發點是為別人，就會出現閨蜜這種情況，不論付出多少，丈夫看不到，更不會體諒和理解自己。

如果閨蜜沒有變，還像以前那樣愛自己，不為家庭而放棄自己的工作，他老公就不會壓力過大，心態不好，一個家庭經濟穩定，感情不會有太大問題。

我們為什麼會產生「你變了」的心理呢？

01.因幻想中的相同之處而吸引，進入愛情的自我催眠

兩個人從相識，相戀，相知，都是被幻想中的相同之處而吸引，你喜歡什麼樣的人，你就被什麼樣的人所吸引。

而你喜歡的類型，則是你幻想和理想中的類型，並非肉眼看到切合實際的人。也就是說，你看到的未必是真實的，有時可能是一種虛妄或是偽裝。

閨蜜和老公不光是結婚那會感情好，戀愛期間就已經非常好，彼此幻想中的相處之處吸引對方，當幻想中相同之處吻合，就會產生特別中意對方。

眼中所看到的都是對方的優點，即使看到難以接受的缺點，也會說服和安慰自己，他（她）會為我改變，依然沉浸其中，進行愛情的自我催眠，不願醒來。

當婚姻發生了變化，就會出現以下兩種情況：

①.包裹的外衣被撕開，無法接受對方的短處

我們喜歡什麼樣的人，我們本身在這方面就比較突出，做的也會比對方好。所以你會渴望對方滿足自己的需求，一旦無法滿足，便會針對對方的短處。

很多女人抱怨丈夫對自己的關心少，怎麼婚前婚後兩個人？其實戀愛的時候，不論男人還是女人，都會為了心中的喜歡和得到，刻意的變成對方喜歡的樣子。

但婚姻和戀愛不同，婚姻伴隨着家庭瑣碎，柴米油鹽，不可能像戀愛那樣輕鬆，如果不能做到愛情與現實結合，還以浪漫的戀愛模式相處，向對方索取愛的滿足，對方就會厭倦和反抗。

從而認為對方不再是當初認識的那個人，我一直深愛着對方，而他（她）變了。

②.真實本我，你被愛情催眠術自我催眠了

它與第一種情況相似，卻有不同之處，對方本身就是這樣的人，只不過戀愛期間，習慣用短，平，快的方式吸引你，也就是我們平時所說的轟轟烈烈的愛情。

讓你很快陷入其中，不可自拔時，自動開啟愛情催眠術，將自己徹底催眠，因為沒有人抗拒得了轟轟烈烈的愛。

當對方的征服欲消失，你們的戀情也就走到了盡頭，對方會說，我們不合適，我感覺你越來越不了解我，根本不懂我，其實是她（他）自己變了。

如果你們有幸進入婚姻，對方會變得無所顧忌，以自己為中心和你過日子，我天生就這樣，改變不了。

比如：懶惰，沒有上進心，各種不負責的行為都會發生。

想要知道對方的真實本我，自己是否能接受？那就在相處期間，把交付真心的時間拉長，倘若對方氣急敗壞，沒有耐性，自然會選擇放棄，那這個人也不適合自己。

相反，對方不驕不躁，一直為自己考慮周全，這樣的人值得嫁或娶。

02.對方「變」，你不變，你就認為他「變」了

每個人都會受身邊環境的影響而改變，如果是向上的改變，則是自我成長的表現。如果是向下的改變，則是自我頹廢的開始。

大多數人都會選擇向上生長，當兩個人不能做到生長同步，一方跟不上另一方的腳步，追趕不上你的成長速度，就會出現認知偏差，造成婚姻里「失語症」。

裹足不前或成長很慢的那個人，不明白對方為什麼變得跟以前不一樣了，認為對方變心了，於是開始各種猜疑和爭吵。

實質上對方變得越來越好，越來越優秀，對方在某些事情上變了，但對你的心沒有變，只是希望你為自己而改變。

但你被固定型思維禁錮，變得不想與社會接軌和融合，活在幻想的愛情中，認為自己的感情一直沒變，是對方辜負了這份感情。

要知道，生存的法則是融入，當你真正融入到社會，融入到屬於自己的圈子，你的思想會發生改變。兩個人齊頭並進，不會出現患得患失的現象，也就不會發生對方變了，我沒變。

不論情侶還是夫妻，感情中要擁有以不變應萬變的能力，始終保持着你追我趕的相處狀態，感情才能長久下去。

若是其中一方追得特別辛苦，前面的人也要適當的停下腳步，等等對方，並拉起他（她）的手一同奔跑，共同成長和進步。

今日話題：你怎麼看待對方變了，你沒變？

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